文章稍长 可能有点乱 请见谅
我跟男友交往近3年，他本身是南部人在台北工作
我从小就是单亲家庭，由妈妈抚养长大，感情也非常好
其实父母感情状态有些复杂，对我的成长多少有些影响
但随着父亲几年前过世后，就回归单纯了
认识男友时父亲已过世数年，刚认识时男友并不清楚我家庭状况
约交往快一年时，有带男友回家跟妈妈吃饭，频率大概是半年一次
两人有未来共识，但碍于经济状况，希望可以过两年再有结婚的打算
也仍未见过男友家人，男友说法是在南部不方便
且如果没有开始着手准备结婚的事之前会一直被问结婚的事情，对双方都有压力
在沟通后我也可以理解，不会吵著一定要见对方父母
只有说希望可以认识他在台北工作的妹妹，但到目前为止仍未实现
男友说法是：特地介绍很奇怪，有机会会请妹妹跟她男友，然后四人一起吃饭认识
阿目前也还没吃就是了....
好，前情提要有点长抱歉
起因其实是因为，我其实很希望他可以有空跟我妈交流认识
也觉得能够跟自己家人聊得来的另一半很重要
我妈也是个很能跟我任何朋友相处的人
从学生时代开始，只要有跟我妈接触过的朋友都会说我妈很好相处、很有趣
我妈也从来不会给我男友压力，也常觉得男友一人在北部工作很辛苦
常常会叫我拿水果，或自己煮的热食给男友，希望他不要常常吃外面
但我男友常常会有一些....不是很领情的态度( 我不知道这样形容对不对 )
有时会私底下说有些水果他其实没那么喜欢吃
有一次我妈不小心煮到他不喜欢吃的菜，叫我外带给他吃
他一路就一直嫌臭，说整个冰箱都是那个味道
我其实到后面有生气，觉得心意怎么可以被这样糟蹋
事后他也有道歉，就也没有再发生过这样的事情
再来是我妈是个蛮好客的人，之前有同学住我家附近，我妈也会邀请同学来我家蹭个饭
我妈知道男友常常只能吃外食后，也有跟我提过男友如果要来找我，可以吃个饭再回家，不要常常外食
但男友其实很常加班，常被我说奴性重，加班也都到9点多是常态
有时候拿东西给我，我十次会有一次问他要不要上来吃个饭，但他都拒绝
到后来其实我妈问我我都会直接帮男友婉拒，也不会问男友
其实我妈心里都会默默觉得男友是不是不想太常跟我家人有交流什么的
也都会试探我，但我会帮男友说话，说男友怕太晚打扰到我们
另外一方面我跟男友沟通时，也不会跟他提到我妈想法什么的，怕他有太大压力
他自己也说自己不太习惯打扰长辈，自己亲戚也是一样，说会尽量找机会跟我妈吃饭
但其实也没有任何改善，事情就这样发生>沟通>沟通无效，一直循环
因为一直没改善
到近半年想让他更了解我的考量，
我就跟他说我从小的家庭状况，我人生中最重要的就是我妈
希望这件事他可以多为我想一些，因为他是我想认真走一辈子的人
也希望他如果觉得有压力我们可以再一起想办法
但至少一、两个月一次能跟我妈吃个饭，多点交流
至于他的家庭就等他准备好了再说，他也都同意
终于要来到事情发生的经过了....
事件是发生在宝可梦开放的周末，我们一起去抓精灵的美好周日(症候群?)
我妈说在台北工作的表姊(先前男友来家里吃饭时也有见过)
要来家里拿东西顺便吃个饭，问我们要不要顺便回家吃
我当下心想，男友一定会说"隔天要上班，不想待太晚回家"的理由婉拒
果不其然，他马上脸一皱，案情并不单纯的说"吼 为什么又要挑礼拜天这种隔天要上班的时候"
当下我只觉得WTF，我妈也只是顺口问问，有必要这种态度?
而且当下才下午4.5点，是会吃到几点
我就说"我表姊大概5点到我家吧，不会吃太晚，如果8点左右你先走应该也还好，再说一声就行了"
他就回说" 你又知道，如果吃很晚呢? 所以我就不喜欢礼拜天去人家家里吃饭麻"
阿你也只有一次在礼拜天在我家吃饭啊.....(内心OS)
后来我就没有讲话，就一路走回家 (跟他争执习惯保持安静，因为我不太会吵架)
回到他家后，他就问我几点吃饭，我说我自己回去就好
他就说" 这样只有你回去我没去吃不是更奇怪吗"
我就说"我跟我妈说你要晚上要做报告，我自己回去吃"
他就没讲话，一下子之后我就请他载回家
回家时我妈也是让他外带一份回家吃，但我没让他上楼
之后就开始冷处理他
以上我自认为从交往以来，我给他很多的空间跟时间去让他适应感情生活
连认识他朋友都是在交往一年后
我内心不安的时候，都会尽量让自己冷静，不要用情绪处理事情
也都是事后以柔性沟通的方式希望可以用两个人都舒服的方式相处
可是每次冷处理他，他都会装没事找我聊天不然就是装可怜说自己哪里痛、不舒服
然后我就会心软，主动找他谈开，通常过程不超过两天
或是不让他发现我的不开心，然后等自己理好情绪再找适当时机沟通
通常沟通当下都是有效的，但时间总会带走一切阿阿阿 (怒吼)
这次我及至目前为止，冷了两天
今天他又用叫我的暱称，然后跟我说情人节快乐问我晚上要不要吃饭
我跟她说我妈不舒服要照顾她，然后也是不想再跟他多说什么
现在我真的不知道应该要怎么沟通才好，我觉得我已经用了我所有想的到的方式了
也怕这样在冷处理下去，会失焦沟通重点，或是渐行渐远
可是又不想让他觉得这类问题都只是我情绪上的问题，我自己消化情绪后就会跟他和好
想问问大家这种状况应该怎么处理，先说了分手不在考虑范围内喔~~谢谢大家

有够糟的，确定不分？

分手不在考虑范围，那就放生积功德

你没尝试过发火，试试吧，不要吞下去，不要冷处理

3年都这样 他很糟糕 你自己加油吧 看不出来他想改变啥

等著被分手

....................

假使仍聊不来，不来往会影响你们两人之间的未来吗如果扣掉与长辈不合这环，这人就不能走下去了吗其实这有点像婆媳状况阿 只是没住在一起罢了

不能推分手的话 只能劝妳看开接受他就是这样的人

发火吵架是一种沟通方式，不要害怕

是不是会觉的不自在？？像我爸不太爱跟我们没去外婆家，我妈也不太爱回婆家xd。到后来双方都能接受，各自去看自己的家人，但重要节日还是会一起回去。我想先问问你男友，讨论一下到你家的频率和情况，看你能不能接受囉

自己的家人自己扛，另一半能欣然接受很好不能也罢

他只是看不起你们家

见面吧，吵架最重要的是情绪，情绪的表达能传递出严重性，人会不会改变取决于严重性的认知在你的认知中提点很多次 = 很重要也许在他的认知中要吵架才有到严重的地步

是属于亲暱型的，也不会跟长辈相处，对他来说这些都像是应酬！你们家庭背景可能差很多，很难要求他跟妳一样，这对他来说蛮痛苦的吧！这种事只能慢慢改变他的想法，慢慢敞开他的心房囉！

我表姊就是因为这样离婚的，因为他老公老是要她ㄧ起回家看他爸妈……有的人就是不喜欢跟长辈相处，会觉得有压力，虽然你男友态度不太好…但如果你不想分手就不要

妳应该也很少听他讲家人的事，成长过程如此，其实很难改变多少！

每个人都说扣掉XX他都对我很好，问题就是你不能接受才会跑上来问阿，是要怎么扣掉?

你是希望你男友能一起陪同你多关心妈妈吗？《你爸爸已过世，嫁出后少一个人陪妈妈》，可能你们双方要谈清楚彼此的期待以及困难或是无法配合原因是什么？有改变调整或接受可能吗﹏不然会是而后婚姻爆点吧…

分手

认同idchi你们需要好好冷静的聊聊

这无解吧!到最后可能还是分手一途吧！

男友要是一直逼妳认识他妈妳又作何感想，孝道不外包基本礼貌。妳这篇文章在婚姻板一定被嘘爆。

恩 就不喜欢跟长辈相处，他也不会叫你看他家人，算蛮公平的，你说你妈不会给他压力，但一直送菜给他会不会就是压力啊，搞不好菜不符合他胃口，像每次我回阿嬷家，最后要包菜给我们吃，其实都不太开心，因为觉得不好吃（揍，还有表姐一起吃饭，他是不是觉得还多一人要应酬更累？总之这篇文章给男友看一下吧？之后再想要怎么解决达到平衡。

我想原po是希望双方家人都可以互相熟悉有往来，不是单方面要求男友啦！

他其实没那么爱你

身份本身就是一股压力了且可能是最大的来源 千万不要忽略这层

原po对于男方家人的期待还停留在自己的想像，也没实际接触过，或许接触过了又有不同体会《毕竟不是自己的父母家人…》，也许到时候原po可以体会男友的心境吧~原po想想跟你男友角色互换，会不会比较同理

那是你想,不是他想

先约在外面吧 送菜也是一种压力

原po忽略了妳习以为为常一切《妈妈煮菜好吃，好相处》。妳男友不一定认同

其实我觉得这就是：我妈人很nice的。

得成长背景不同，家庭关不同还是会有影响

分手不在考虑之内你就继续忍吧。这种要改很难了

我觉得这是尊重问题，久久聚餐吃个饭，这样都能屎尿狗毛一堆，这种人还想娶别人女儿，排个时间就算累一点又如何，一个月聚餐一次我都觉得很能接受，我男生，谢谢！

要不要试试看先约在外面餐厅吃饭?我觉得你妈做的菜不合他胃口，不熟去家里也比较压迫。

从你文章看的出来妈妈很重要，你直接把这篇给他看如果将来结婚时面对这样的问题，你也是不会快乐的。

我觉得妳好烦喔 很有压力...一直唸一直唸一直唸

同意妳妈好相处，跟妳的多一人对妈妈好，相去甚远哦！

男友如果看完这篇文章，再好好沟通

还是他只是不想妳一直问他问题，应付妳说妳妈很好菜也好吃！如果什么都好，他家人也好相处，怎么会有妳现在问的问题！

加班到九点还要到妳家应酬 放过他吧，看了都想回家睡觉

几乎每个都说不考虑分手...结果呢？

你们不适合

没有谁对谁错 价值观不同 可是如果要走到结婚这一步 迟早都要面对

我是认真的 只会一直磨然后不合 持续痛苦

觉得就是女生版本的我妈人很nice的，让人觉得压力大

有时候妳们的好意，可能会造成他的压力。就像是他不喜欢的水果跟菜，妳因为是妈妈准备的而要他带走，但他真的不是不喜欢妈妈，而是不喜欢这个菜色（水果），然后妳当下又要因为“这是我妈的心意”而要他收下，他面露为难，妳又不高兴。看了觉得累。

你应该知道他的喜好 应该要自己挡掉 不是逼他接受

强硬一点看看，都三年了欸

贞的女版妈宝XD 爱跟妈妈吃饭自己去 不要逼对方好吗*真

同意楼上 如果因为你家人是好意 你男友却不能表达自己的喜好和意见 只能接受和讲好话 任谁都会想逃吧…如果约吃饭是否能约在外面餐厅吃 说不定比较不会这么排斥

撇开男女的问题，我想到家里的状况，我阿嬷也都很爱煮菜说要带来给我们吃，不过我都很害怕这件事，一来是要很快的把菜吃完不然会坏掉很麻烦，二来我短时间没办法吃自己想吃的东西了，三来就是因为懒才外食现在还得自己热菜。我只是觉得，这件事也许可以不用这么执著。

你自己原文就说他嫌弃你妈的菜 还道歉了 哪里没有不开心

如果你们的相处是他说真话妳能接受，也不会有麻烦的后续，我相信妳直接问他，他会说的！先知道他的想法再沟通怎么调整，找彼此都可以接受的吧！如果你们无法沟通，以后遇到其他问题也只能像这件事一样打结！

如果你男友表达对你家人真实的感受和意见会被你不爽 而且也不会体谅他或站在他的角度想 那当然只会更不想面对你家人而已

你明明就因为他嫌你妈煮的菜臭而生气，还说没有因为口味不合不开心，我要是你男友也压力很大。嫌一次你就生气，谁敢跟你说真话。还有不要逼别人带菜，不是大家都喜欢别人家的家庭料理。

你是否能跟你妈沟通不要再拿饭给你男友? 连这种事都不尊重你男友的想法排斥你家人是正常的

看妳回复，男友很可能没说真话，因为你明显因为菜的事三番两次邀他，他表达了，你也不开心

重点不是有没有说谢谢吧 只要你男友不喜欢你家的饭菜 就会有另一套说法 你只是想强迫对方接受而已只要你男友说实话 你就不开心 难过...你根本担不住你家人 也不体谅你男友的难处

感觉在这找不到什么好方法！唯一方法真的只有你们自己沟通了！

而且你推文自打脸一下子说没有因为口味不合不开心 下面就回嫌臭 是你你不会不开心?不只是拿饭 包刮去你家吃饭也是 你家的菜就是不合他的口味= =

他嫌弃你妈的菜是他没礼貌，但我看这篇也觉得你让人压力好大，很烦..为什么和你交往还要承诺两个月要和你妈吃一次饭啊？

而且依你这种态度 真的让人压力超大的= =

我老公会当我妈的面嫌弃哪道菜他很讨厌，我妈也有雅量能接受，所以他们感情超好。

没人说不会不开心啊 口气超咄咄逼人 正常人都会排斥吧妳男友没礼貌是真的 但你都不用反省一下自己吗

你真的让人压力很大，只会把他推更远而已

其实有时候对别人好是一种压力耶 可是如果男友一直嫌弃的话我会很不爽

我去男友家拜访的时候 男友家会酿梅子 偏偏我很害怕梅子梅子对我而言就是臭 还是恶臭 当时直接表达我的感受 男友家人觉得没什么 我就只是不喜欢而已 如果当时男友的家人态度是解读为我在嫌弃 那我想和他家人吃饭相处会是恶梦= =

当然会有一时的情绪，而你是他女友，又不是陌生人，在情绪上来的时候不免比较无礼，但他后来有道歉，也没有再发生过类似情况了，对这件事耿耿于怀的是你吧

看到男生嫌对方家长煮的菜，有点生气

嫌妈妈的菜很机车

把希望明白跟对方说清楚，把这篇给对方看。另外说，有心结婚，自己家人自己扛是不可能的理想状况吧，不可能不互相帮忙照顾长辈的。明白告诉对方，有心结婚，就必须跟双方家人熟稔。

他不是当面说耶 私下表达自己喜好也不行?

妳这样真的有点孝道外包的感觉，也许他只想过两个人生活、而不是两边亲戚结合的生活、不管谁亲戚人多好。妳只能选择慢慢来、尊重他的意愿、或者另择他人……然后、两个月吃一次饭我是觉得有频繁了，跟长辈相处难免就是压力

跟自己好友都挤不出时间吃饭了 更何况没什么关系的阿姨

两个月一次，隔很久吧？

他已经表达他本身是不太会与长辈交集的个性，你们交往三年就想要他改掉他长久以来的想法，这有点难啦。很多事情，也要替他想一想。除了跟妈妈讨论他不爱的食材之外，也要跟妈妈说他跟长辈相处会觉得别扭，不是不喜欢妈妈，而是他对自家的长辈也是相同情形，再多给他一点时间。

不是每个人都喜欢去跟长辈嘘寒问暖，妳说没逼他，一直提就是一直施加压力，不要用妳想对家人的方式套在他身上，只会把人逼走，如果这是妳想要的，就逼走他，换个符合妳期待的男友吧

强加的善意与恶意一样，重点是强加，他就不喜欢，换成他要你吃下你不喜欢的事物呢？

我不觉得她有孝道外包，又不是请对方单独负责，那才叫外包，想结婚本来就要熟悉对方长辈，但我觉得，连表姊来也要配合，就太过了。另外我觉得她男友到现在连妹妹都不介绍，有点再逃避结婚该面对的现实责任与问题的现象。原po该请男友正式结婚会面对的事，另外男友个性如此有配合跟妳母亲吃饭了，表姊那些真的不用介绍增加压力。一直不介绍家人，妳都没怀疑过妳可能是小三吗？

有需要每星期都去你家吃饭吗

交往三年还没见过男方家人，男生常回去吗？感觉对妳没有很认真，不然就是跟家里完全不熟？

而且要跟长辈社交实在好累

对方一直不介绍怪怪的+1@@...家人

每个人的个性不一样，对妳而言是自己家人当然没差但对男友来说这样是个负担如果双方无法达成共识婚后问题应该更多，如果还是想一起走下去，再好好跟男友沟通看看吧！

前面一直有人说见长辈压力大、女生给男友压力大 但如果是为了两人好的事 有点压力是有什么关系阿 这是什么承受不起的压力吗？他有脆弱成这样吗？人生哪有这么多没压力的事 有压力才会进步啊！能加分的事就是硬著头皮也要做啊！

婚后应该有机会改善，如果男友没有讨厌妈妈的话…我有个同事的老公从小父母离异，由奶奶带大，跟爸妈不亲。生小孩后女方的爸妈帮忙带小孩，所以他们就会常常去女方家接小孩、坐坐什么的。后来越来越熟，现在假日老公常会带小孩和岳父母ㄧ起出去玩。不过只是有机会啦……

男友感觉怪怪的 也有种感觉是不是看不起妳家人

不合 对你来说 妈妈很重要 但男方不见得跟你一样重视我也觉得对方家人能少接触做好基本就好 当然对方也可比照

装没事零分，我放生前任一部分也是这个原因

你真的很卢

他跟我好像，跟你家的人可能完全没关系，单纯就是不喜欢《应酬》我家连隔壁邻居来，我都会想避开

回上面A大，好事的定义是当事人主观的感觉，也跟脆弱与否无关，不想做的事情就是不想，当事人是否想加分应该一目了然，没必要强加自己的想法到别人身上，每个人都有自己相处的方式，不能接受就不要浪费别人的时间

觉得你有点烦… 你要给的不一定是别人要的 见父母的事的确可以沟通，可是吃饭的事认真觉得你满卢的

我觉得男友还好欸 可能不太会应付这种场合你有点卢 那是你的妈妈

那就好好爱他

简单的二选一 不是你提就是他提 再冷下去 没人受得了吧

有些人就是不喜欢跟长辈相处说原po可以接受但没办法强求别人跟你一样呀要是另一半一直这样要求我我会觉得压力很大妳要求真的满多 对他来说是负担了他态度是不好但不合你的意就冷战这不算是逼迫吗？

你确定要跟他结婚？连基本的礼貌都没有就算真的不会应付长辈 该有的尊重跟礼貌还是要有吧 男方根本就超级幼稚是男方的态度有问题原po才会不开心吧

他很不成熟，不管是对妳还是妳的家人！ 如果妳觉得“他对妳很好”这优点胜过其他妳所在意的一切，那就闭嘴继续忍耐，因为他对妳好才是最重要的，其他妳的家人、他的家人都不重要！

他只是想对你好，但是不想跟你家人有太密切的接触，不过他看起来有点离谱，是我也不想跟女友亲人他太密切，但是主要场合我还是会跟着去装笑脸

觉得你要求很多+1

觉得男友的问题在态度

你可以认真的问他成长过程发生过什么事情，试图找出原因或是约好最低的底线，不然就是分手

说妳妈妈煮的菜很臭,真的是很没有礼貌。

妳妈很可怜

? 一个还没长大的男生，只有分手让他有点成长吧，他不是你的终点....

标准的我妈很nice

男方好可怜 面对自己不喜欢的事拒绝了 结果被po网让一堆三姑六婆嫌弃重点不是菜好不好吃 对你来说是好意但对他来说也许是压力 在有压力下好吃的东西都会变成负担

睁眼说瞎话*1 明明就在逼人 还在我很过分吗 还好阿 我妈。人很好菜很好吃～另外回文口气看了就倒弹～不去不意外

真的满卢的 而且楼真的没歪

人都会有些自己非常不想面对的状况，在外人眼中可能会觉得“这还好啊，又不严重，有心就能做啊”，可是对当事人来说真的是很大的难关，光是想到晚点“必须”做那件事就压力很大...而且每一次拒绝对方，压力也很大

你很逼人好吗 而且感觉很自卑 不跟你妈吃饭就是讨厌你妈如果我老公婚前像你这样 我也会觉得很烦 就你有妈?不要说什么换成是我也会这样对男友家人 每个人标准不同

不介绍家人应该只是还没有确定会跟你结婚 如果分了怕麻烦 不过这种状况通常婚后只会更差 既然有了不分手的决心 就先做好放生妈妈的打算吧

结婚时还是要面对家人阿

嘘结尾，还以为妳真的想听实话呢

我觉得你要先搞懂他家人是那种相处情况一个人面对伴侣家人的态度往往来自本身原生家庭的投射拿我某个妹夫做例子好了 表面上看起来他家人很好在某处有自己的加工厂之类的 家境不错还有余力帮孩子付清房贷 可是我妹婚后才真的知道我妹夫很年轻就不住家里一放面是他本身不愿意相处一方面是现实 再者亲家长辈实际上有个性上强势部份 所以我某个妹夫本身是很怕回

我也讨厌跟非不亲的长辈相处 如果你们分手可以把他介绍给我吗

自己原生家庭的 有一次我妹还说我妹夫很坚持说要一起回老家 因为夫妻要同进退 也就说其实他本身是跟父母都处不好的类型 XDDDDDDDDDDDDDD 还好我家并不会要求女婿平常要干嘛干嘛的 我跟我妈都觉得少往来很好啊 噗如果我妹夫这个性碰上一个太太娘家是整天要交关的照我妹夫对吃都很挑惕的状况 我妹应该会卡在中间不能好好过日子 妳要嘛找过一个能接受你家我家都是一家人要嘛接受他就是不喜欢跟亲戚往来的人 更何况是姻亲好好跟你妈说他的个性就不善交际 如果你妈不能接受那只能说你们真的不适合 因为他也没要求你非得去跟他家人交关啊 不过家庭习惯差太多真的很可怕 以后会是大问

妳要求太多了

题 我就听过以前同事说他家孩子到了大学还可以全家晚上

觉得你男友说菜臭是因为他真的讨厌那个菜，跟别人吃起来好不好吃或是谁煮的没有关系。然后后面提到和表姐吃饭，他当下不愿意去，但到家里不是有要去吗？（“我不去不是很奇怪这句）你男友个性应该比较别扭，刚好你不给他台阶下自己生o

分吧 烂人无误

你们不适合吧，用好好说的他不可能该，你也不能接受他不改，那解决方法就两种，一种就是爆气吵架要他接受，一种就是你忍着吞下去夜里哭一辈子

分手好吗？不懂礼数和人情事故的小屁孩...在一起只是更累..

他还没想跟妳结婚，认为不需要跟妳家人往来

很糟欸，不分吗？

渣男无误，你还要忍受？

我觉得要不要试着特定节日约妈妈跟男友一起去外面餐厅吃啊？因为看起来好像都是你跟妈妈临时起意约男友去家里吃饭，你们是好意～～但是"临时"的感觉跟在"家里"吃饭，对于还不熟悉对方家人的另外一半，或许会让他感到压力很大，而且就算当天没事，也不代表他准备好要跟你家人吃饭（毕竟不是自己熟悉的人啊～～这点你可能要体谅一下）可以试着提前约，让男友对吃饭有个心理准备～～～也比较有尊重对方的感觉：）

觉得妳明明也知道男友不喜欢这样的场合又还要他去，他不去妳又生气，妳这是把妈妈跟妳的期待丢给男友，让男友承担。

以后吃饭可以不要这么常约在家里吗？我真的觉得约在外面压力比较小。至少我自己是打算约在外面让大家认识熟悉临时去家里吃饭我也无法。。

男方好难搞

其实我觉得你比较烦欸

他还没有想结婚没有想互相认识家长的想法吧...我男友一

像妳这种要求一堆却觉得自己要求合理的人很可怕@@

周来我家三次，固定节日我们也都会准备礼物或家人一起吃饭，约出去吃压力比较不会那么大

嫌菜臭确实很没礼貌，但妳应该也知道他不喜欢吧？有时候不要只看对方的不是，学着先问自己为什么拿他不喜欢的东西给他吃吧

很明显嫌弃妳家，结婚后也不会孝顺妳妈妈，建议分手

字太多手机推不出去.....囧 等等回文讨论

会嫌弃别人心意的人 本质不善 不懂感恩 ..以后有妳难过了善良的人 就算是自己不喜欢的 顶多不吃或丢弃 若成熟一点的更好 会沟通说出想法 但男友都不是 妳没有别的选择吗?他无法爱乌及乌 等热恋期过了 一个男人是否有责任感 是否会在乎妳的感受 连母亲这么伟大的身分都能嫌弃..不孝又不懂感恩 重视个人感受胜于一切,妳要选什么样的人走一生呢?还是以后妳要不停地为了他跟妈妈说谎?

妳不用一直替他找理由 他就是不爱跟妳亲友接触沟通或冷战都于事无补 妳要继续交往就是忍受他对妳家人亲戚的无理态度他对妳也是一样 只不过妳有爱可以替他找理由

交往三年为什么连他不喜欢吃什么你都不知道？

你男友没有这么爱你

父母永远是最后底线 还不分吗

2年后 会不会就分手呢？所以 根本就不需要带妳回家或跟妳妈吃饭吧？

会不会跟对方家人混熟 可能是两人观念不同 这可以沟通但他嫌弃你妈的好意 这是人品有问题

不想分手那冷处理干嘛？事情不会突然变好，他一直都会是这样

我觉得很烦 为什么一定要跟对方家人绑在一起 尊重每个人的家庭观不行吗不觉得他有嫌弃什么心意 当下可能他态度不好 但事后也道歉了 强迫要别人接受你们的好意 这样是好意吗觉得你跟你妈都很喜欢强迫别人 有些事做了是加分 没做也刚好而已 你们就是要强迫别人做你们喜欢的事然后你也不要想把问题导向 他看不起你家 那只是你自己自卑

有些人就是不喜欢擅长 跟长辈相处 这样也可以一推说分?

但你们对于"家庭"的观念明显不同 如果不考虑分手 这点

之后要沟通达成共识

早上再来看回复觉得男友是对的XD

不爱他 不然他不想去吃 为什么要指责也看不出来沟通在哪?

你真的有我妈很nice的感觉，版友回复妳妳一样没听进去我去找我男友也不喜欢在他家吃饭，一个口味不合，另一个我只想跟他两个人好好的在外面吃饭约会

同样是女生，觉得妳跟妳妈都好烦...老是用"我是对你好""你不领情就是不对"的态度...难怪男友会暴走啊!

你适合的是很爱接受长辈善意而且相处如鱼得水的人，而且你希望他体谅你家状况，你又有体谅他家状况吗

做他不喜欢的事情之前先讨好他

我连现在结婚娘家约吃饭,都会提早告知老公,让他有心理准备你跟妳妈老是"突然"邀约...以为别人时间都等著配合妳家吗?自己妈妈自己照顾很难吗?...为什么要男友一起照顾???

他爱的是妳，而不是妳妈

只能说个性上的差异，我就喜欢你妈妈的个性

人家半年吃ㄧ次饭 妳要求每个月陪妳家吃饭 说得过去喔?

挺糟糕的连你唯一一位最重要的家人，你男友都不愿意亲近，想想婚后，啧啧啧啧

你这样男友压力超大吧，他应该不喜欢跟家人接触，干嘛要逼他

没有分手的觉悟，冷战有意义吗

虽然该有的交关要做，但是他就不喜欢，你一直叫他去真的很烦而且你是你妈的女儿，当然对你好，但他不是，随便怎样就容易黑掉了，光身份就是一个压力

觉得有些楼层语文理解能力是不是很不好拒绝跟嫌弃应该是两种全然不同的感觉吧说出自己的感觉，跟厌恶的表情嫌弃，应该是两回事？

我也是不喜欢我婆婆，能避开就避开，我觉得你男友可能也是这般的心情，如果可以的话，要聊开，不然，就是彼此的疙瘩，我先生知道我不喜欢我婆婆的很多原因，所以他有体谅，我很少去我公婆家，也很少跟他们接触就是了

跟女友家长吃个饭很困难吗？

原po应该整理自己思绪，把重点在跟男友好好讨论过如果彼此的价值观真的不同，好好思量到底还要不要继续如果最后讨论出来，两人价值观有差，不符合彼此的想法看你是要因为几百种他对你很好的行为，而看开这些不同还是真的无法接受彼此的差异，会一直很在意选择一个，不要两个都想要因为没有人能改变谁，只有自己能改变自己千万不要抱着侥幸，觉得结婚会不会就改变

人的个性早就定型,不要想用"结婚"来希望对方能有多大转变要是"结婚"这么好用...婚姻版哪来这么多问题?

婚前改变不了的，婚后只会变本加厉你男友是一个不懂得体谅的人，唯一能做的就是提出来讨论把问题摊开谈，并跟他说清楚你的想法。

看了我都累了，快放过他吧

你们才交往3年，他在工作年龄至少有25吧?8个3年养成现在的他，你想改变他就再试2x年吧，而且我看不出来你们沟通有任何成效，不就 他不爽>你也不爽冷处理>他装可爱撒娇>耶没事了继续交往你跟他讲的和他同意的对他而言都是浮云啊反正现在先答应你，之后装死闹脾气，你不爽了再找你卢一卢，就没事了，改个屁

XD

同为单亲家庭的女儿，我觉得你比较烦

原PO希望男朋友对妈妈很好，希望男朋友接纳妈妈...以后可能会成为引爆点

还没要结婚就一两个月吃一次算满频繁的吧

我妈很nice+1

其实你也满自私的只想到你自己，我也不太喜欢一直被

我讨厌过多关心 像什么外食不健康 所以另外准备东西会让我很有压力 然后觉得烦 觉得被干涉

要求去对方家吃饭搏感情，我本身怕生且不自在

如果他一开始很客套的假装喜欢，我看就不是两个月才去你家一次了。不好吃的菜也是忍了两三次才爆发，然后你就爆炸。所以他为什么不想答应你任何事情?因为有一就有二，拒绝一次就大爆炸，超恐怖。

我觉得如果母亲是妳不能妥协的点就考虑分手如果对于母亲的事情只是希望 而不是坚持的话 每个人有自己的个性和喜欢不喜欢的事情你朋友和你母亲的互动某方面来说是你的同温层不要强迫对方做自己不喜欢的事情比较好对方如果没有阻止你对妈妈很好的话 令堂应该有你就很窝心了吧

不可能因为结婚而改，还会被嘘“你明知他婚前就这样了自己要嫁的～”。家庭价值观不同，选妈妈换个男友 或者 帮你男友挡你家人，选一个吧XD

觉得…你有没有看过他身份证

我看你也很自私啊

可以体会原po男友想法，如果是跟自己家里比较不亲的人原po这样的方式，实在让人压力非常大

有的人就是讨厌人际互动，这无解吧

这男的怪怪的，正如你说，一般人会说谢谢不爱吃，不会嫌臭妳男友真的比较爱妳？还是只是因为妳个性软好相处不会吵闹觉得妳方便好用才跟妳在一起？妳们两更深层的契合点在哪？对未来有什么一致的目标？内心有什么独特而共有的价值观？

分手不在考虑范围的意思是不管碰到什么事情你就是嫁定他吗？那有什么好说的

你给人的压力很大，而且看之后的回文觉得你不太接受不符合你想法的意见，前面说你是女版妈宝或女版“我妈人很nice”就说人家歪楼，那不是歪楼就是在表达对你这篇文的看法，这事情错不是只在男友身上，男友当然有错（不礼貌），但你也有错，那是你妈你当然ok，但这不是男友妈，跟他相处当然有压力，不想去面对也是当然的，看你的文章你并没有尝试去理解男友，而是隐隐责怪他并不愿意跟你妈好好相处，且透过各种方式给他施加压力，你们需要好好沟通。另外交往3年还没让你认识男方那边家人的确怪怪的，也请好好注意吧！

对不擅长不喜欢跟长辈交际应酬的人来说这样真的压力很大

不有再逼你男友了

你男友有他的问题 但你让人压力很大呀

拨点时间聚餐，不仅可以刷好感度，还能更深入了解到底适不适合结婚啊

不会是有老婆的吧？3年没带回家 不是很怪吗？

推文有些人说给男生很多压力，都想要走入婚姻了和对方家长见面只是基本吧，这男生到底有没有自觉自己现在在的身份阿？我是妳妈我不会希望自己女儿和一个自己根本不熟的人结婚啊

如果3年妳连他家的人ㄧ无所悉 谈2年后结婚 这种芭乐票 要骗那个呆瓜？

妳超烦 还一副自己都没错

妳很烦 一直拖男友去家里 明明对方的意愿都表示得很清楚了

我觉得你男友有些反应可能不礼貌，但你好烦哦，一直跳针的感觉

另外 三年都用“南部”当借口没想带妳回家 也不用肖想他两年后会娶计画妳

看起来像"过两年有结婚打算"是你单方面的打算

不需要的心意超麻烦的，拒绝还会被嘴"不是好人心"之类的人家就不喜欢，那就不要硬塞给人家

你标题少了几个字 "逼男友"接纳另一半的家人

先说结论，分吧我觉得妳的要求并不过分 偶尔叫男友去妳家吃饭这叫做孝道外包跟给人压力? 我无法认同先别说他没带妳去认识他的亲友了他对妳家人的态度 就你内文而言 连敷衍都懒这样结婚后更惨

不尊重自己家人的人你还抱着不放是很帅还是有过人之处？

嫌弃妈妈煮的食物是我的超级大雷

这是尊重问题，再怎么不喜欢也会久久去一次做做样子

我也不怎么喜欢去对方家吃饭，就算没干嘛也压力大

不清楚你男友个性，是说他比较认生吗？他对其他长辈态度呢？我从来不会问对方要不要来我家，因为他每次要我跟他回家吃饭我也压力大。

糟糕到不行 这种废物你还想跟他走一辈子？结婚前人都不会做了 结婚后突然就会了？

结婚后一定一样，你无法接受的话，请早早了断，都沟通这么久了，他还是这样，你还期望有其他沟通的方法是不是太天真...

我也想嘘回文口气，摆明就是要我们说男友不对...只要有质疑的地方就说男友的不是，当你男友真可怜！要被逼又要被公审

他很怪也很没礼貌，然后妳真的也很烦……你们确定有结婚共识吗？是两年后要结？还是两年后再看看、再规划？这差很多欸……

跟你交往压力好大...

根本女版妈宝，他都说不习惯打扰长辈自己亲戚也一样了，你仍想方设法逼他，还反呛版友有看文章吗哪里逼他！没逼他你会没事突然对他冷处理？半年来想让他更了解你,就从家庭说起到你人生最重要是你妈blabla，对他洗脑半年希望他改善，这样还敢说你没逼他，难道要拿刀架在脖子上才算逼？如果你期待另一半连你妈一起照顾，考虑分吧找一个可以接纳的！有点怀疑你是不是三不五时的就说"我妈"..."我妈"blalba...，难怪他光听到外带就反射性的反感情绪，还没逃真是挺爱你的

为什么他一定要一两个月和你妈吃饭？自己的爸妈自己陪不行吗，一定要混在一起？可能你们真的真的价值观不同吧，我的话是不会想和男友爸妈吃饭也不会要求他陪我爸妈，我觉得最好一年见一次面就好了，自己爸妈自己顾啊

还没认定妳，不想牵扯太深

基本上妳这样忍耐，不要说不会吵架，到最后妳彻底想通的时候自己就会分手了，而且是挽回不了的。像我男友也是常常要我去跟他家人吃饭，我觉得如果真的认可自己的对象，带妳见家人的心情应该是很期待的。不是他觉得妳不能见人，不然就是他觉得他父母不能见人。还有就是妳不要听楼上某些人乱讲，对方已经明显不太尊重妳重要的妈妈了（一直批评菜色）为何不能跟他沟通？妳是单亲家庭，爱妈妈跟妈宝差很多好吗？我一直觉得，一个人对长辈的态度可以看出他隐藏的个性和未来结婚时对他自己和妳的家人会怎样，毕竟结婚是一辈子的。3年还不带妳回家吃个饭，连妹妹的没见过，妳确定他们知道自己儿子有女友？

帮妳妈QQ

你家觉得理所当然的相处模式，对其他家庭不见得是理所当然，家庭背景可能会让习惯维持关系的价值观不同，应该互相包容，不是别人不照你方式就是对方有问题，对方才觉得你有问题吧

你们不适合。你认知的和他认知的有落差，世界上本来就是有人觉得一个月应酬一次是尊重，有人觉得是基本，有人觉得压力大对他而言压力多大也不是你我可以断定的，凭片面之词来看也只能说你们观念不同，价值观不合，怎么做该自己判断了吧

你男友跟我前男友好像喔，也是对我很好，但对家人无解，最后也是分手，结婚不是只有两个人的事情，是两家人！如果他一直只是这样的态度，久了你也是受不了，而且以后真的结婚也不会快乐

我就是怕跟长辈交际的那种人，但都会怕被讨厌，所以硬著头皮见男友家人，压力真的超级大..

明明就在逼...

你回文的内容真的可以体会你男友的恼怒从何而来。不过你男友也不愿意偶尔配合一下，真的只能你一直辛苦...

觉得跟你妈见面好有压力

你有没有想过他的原生背景可能..导致对长辈是不信任的都有打算将来要结婚对方的原生家庭完全不知..小姐你在赌什么...

分手，你都不心疼你妈吗？婚前我跟我老公讲好的规定:外遇跟诋毁我家人，离婚。谁才是外人?我是你妈我就一巴掌打醒你你也有错，干嘛套用你的价值观?他就觉得很那样很赶，你强迫他干嘛？你这么爱回家吃饭你就自己回家吃啊！