大家好，这是我第一次在ptt上发文，因为觉得这种心情有点难以向朋友启齿，可不发泄出来又憋得很痛苦，只好打在这里，希望版上的大家能给我一点建议或鼓励
我是个性格比较被动内向的人，非常讨厌表现情绪化和需要嗨起来的场合，总之就是特别矜持
可能就是这么不积极主动的个性，加上从小到大的求学环境都是女孩子为主，导致我认识的异性一只手都数得出来，更别提交男朋友
随着我大学生涯迈向终结，母胎单身这个debuff却还在不停叠加，身边的亲友都开始为我感到紧张，而我表面上装得满不在乎，其实心里也在默默期待能找到适合的人陪伴身边
前阵子，我打工的地方来了个新同事A
A外表不是很抢眼的类型，加上他一开始就表明了自己有交往多年的对象，所以初时对A我并没有任何多余的想法，只觉得他性格挺好，可以当个朋友这样
A个性非常温和体贴，很快我们就成了不错的朋友，休息时聚在一起聊天，中午也会一起吃饭
因A是个很可靠又幽默的人，跟他相处非常轻松，我常不小心和他聊到忘我，笑得毫无形象，好几次吓坏已经习惯我闷骚闭俗脸的其他同事XD
总之短短一两个月后，我们关系变得非常好，成了大家公认的好麻吉，有时连客人都误认我们是一对
但要强调的是，我们的关系仅止于上班时聊天说笑，下班后完全不会联络彼此，我甚至连他的line都没加
A也从不避讳自己有女朋友的事实，大家都知道他已有对象这件事，也常看到他们在fb上放闪
总之A的立场一开始就非常清楚，我也只是偶尔想到这么好的男生已经死会了好可惜，如果他单身我一定会爱上他，这样小小感慨一下
本以为我们就会一直这样不平不淡的相处下去，可随着跟A关系越来越好，我也越来越在意他
有一天我突然惊觉自己无聊时会开始想A，想要跟他更多时间相处，看到他和别的同事聊天会难过……
我惊恐的发现自己竟然在不知不觉中喜欢上他了，喜欢上一个有对象的男人
一旦意识到自己喜欢A这个事实，我就再也无法用平常心面对他，我跟他的相处变得刻意、不再自然、不再像我自己，他的一举一动都能牵动我的情绪，有时不小心碰他的手都能让我高兴很久
这时我做了件自己都很唾弃自己的举动，我开始制造跟他单独相处的机会，刻意的去接近他、碰触他
我会假装自己要休息，约A陪我去外头透透气；并肩坐着时，假装不经意地让我们肩膀碰在一起；用要看时间的烂借口拉一下他的手；喝不完的饮料推给他，自欺欺人的把这当作间接接吻
曾经我有多厌恶第三者，觉得他们道德低落才会做出这种事，而今我却成了自己最痛恨的那种人，原来我根本没自己想像的那么坚定、有原则，说到底我也只是个自私自利的烂人，放纵自己的欲望去破坏别人的幸福
我知道A有女朋友，而且准备结婚了，我很清楚A不可能跟他女友分手转而和我在一起
只是A对我的纵容和体贴就像一块浮木，我紧抓着不放，妄图汲取一点不属于自己的温暖，自以为是地幻想他也许对我也是有点好感的，不然不会对我这么好、这么包容
我每天都骂自己觊觎别人男朋友是很糟糕的一件事，如果我是对方女友一定恨不得杀死自己，行动上却无法克制自己不去找他，更无法停止对他的思念，打到这真的觉得自己很贱
但这一切虚幻的幸福如今都要画下句点了，可能我对A的好感表现得太明显让他有所警觉了吧，或者我实在太黏了令A感到不耐烦
总之A最近忽然开始避开我，不再找我说话，不再一起吃饭，只有我们单独相处时A会直接转头就走，有时还会对我面露不耐，我表面上装得若无其事，心里却痛得要死
刚刚我问A，我一直找你聊天你会不会觉得很烦？A以前都会愉快的回应：不会啊，跟你聊天很开心，但他现在只是淡淡地说：还好啦，反正现在是休息时间
连拒绝人都这么温柔（苦笑
其实我应该要高兴A拒绝我了，他是个好男人，对女友很忠诚，像我这些痴心妄想的念头，就应该狠狠被打落不给任何希望，谢谢他没有给我当第三者的机会
只是理智上知道A这样避开我是对的，甚至该感谢他这么做了，心里还是很痛很痛，我做不到把情绪和理智拆开
我不想再喜欢A了，不想再喜欢一个永远不会属于我的人，我想找个人抱着放声大哭，想要有人来取代A在我心中的位置，我真的真的真的不想再喜欢他了
昨天听着失恋歌哭了一整天，想找朋友倾诉却又怕被他们发现我是这么糟糕的人，想来想去只有ptt了
抱歉看完我这么又臭又长的无病呻吟，也谢谢愿意看到这里的人
想知道有没有人也有跟我一样爱上错误的人的经验？可以告诉我你是怎么走出来的吗？或者狠狠嘘我也可以，我真的需要被骂醒……