分手一星期了，慢慢能不都沈浸在悲伤里了，这样才是原来的我啊，我不想像你一样，自己离开了那女孩，到我身边，却用了9个月都还在悲伤里。
我们互相告白的时候你跟前任还在一起，那时的我没想过，自己竟狠狠的成为了第三者的事实。你前女友是个很好的人，觉得自己喜欢上我要跟她分手让你很难过。那时候的我天真又自私吧，脑海里没考虑过太多的什么，只看着眼前这个第一个说喜欢我的人，居然也是我喜欢的人，心里充满著的完全都只有自己。隔了一天，你亲了我，我的初吻，在你还没分手，我们更没在一起的时候。从那时开始的一切或许都是错误，我们的冲动，让我们的开始成了永远的污点。
于是你隔天就立刻提了本来还犹豫不决的分手。那段日子你常哭，却也常和我偷偷的相处。和我相处时你能不一直去想觉得变坏了的自己。所有的一切，我们的一切都发生的很快，却还只能偷偷的，你觉得你还没准备好，更不想担上无缝的骂名。
你说要在一起的时候已经过了两个月。
那一天我还不段的问你真的准备好了吗？你说早晚的事，那就现在吧。我们在一起了，你心里却始终都是那个你前任的女孩。她真的很好，我知道，我也知道即使再不去责怪我，我都算是介入了你们的感情，我始终感到愧疚及抱歉，也始终慢慢等着你走出来的那一天。我相信会像你当初说的一样，你总有一天能放下的。
但你却又说，你对我的是喜欢，而对她，才是爱，她才是你想走一辈子的人。你对我单薄的感情也像被快转了一样在交往前和非常早期就逐渐的消磨殆尽，而我却越来越爱你，越来越放不下你，越来越没了自己。我们之间，从你说要养我的可爱的话，总是一起买饭，要照顾我、疼我，到变成我一个人去买两人份的餐，不安时跟你要抱抱也都被拒绝，等你又难过了、需要我时，才又来。
你说我太爱你了。
我是真的很爱你，太爱你了，所以很愿意对你好，很愿意付出，也总是先说对不起，只因为我太害怕失去你了。你像个孩子，有时啊不开心就直接的释放在我身上，我知道那是因为不需要对我有客套的保留，但一直承受，真的很痛很痛。我们之间，成了我的付出，你的勉强和努力，再日复一日的恶性循环。
每一次吵架都深深的伤了我，但我也不知道，我为什么那么笨的始终不要走。
记得你曾说过，就因为我是第三者，所以你永远也没办法好好喜欢我。我知道，我知道我是第三者，可是我觉得这样的话，你最没资格说了。今天反而所有人，包含和我变成朋友的你的前任都不责怪我时，唯一这样说的人，居然是你。
我们又过了许久得过且过的日子，你心情好时我们亲密的相处，你不开心时我们却隔起只有我们自己知道的隐形的墙。我们也知道分手是早晚的事了，决定了一个时间，我们继续这有些诡异的美好，但你给的美好，真的不像是决定要离开了。我不会主动要亲暱的任何动作，但就还在分手的一星期前你都还会像以前那样的亲吻我的脸、耳朵和脖子。有时候我真的天真的以为，或许我们到时候还能走下去说不定。
但就在你又心情不好的上星期，因为一些事情争吵，你决定要马上分手。提早分手，意味着我们分手后要在完全相同的场域做许多有接触的事情，没有缓冲的余地。你却说你真的很烦，你不要再担着我的责任了。比约好的时间提早让我手足无措，我耍赖大闹大哭，要你不要那时分手，把我全部的面子丢弃，只希望你别这么残忍，但终究没有改变你的决定。你还说你放下前任了，但你真的不想再跟我在一起了。而且你还说，从一开始，你就不觉得我们能走到最后。
分手后，你看起来很开心，说要当朋友的我们看起来也还是好的，只是你刻意和我保持不寻常的距离，你和别人亲暱的举动也越来越多，因为不再有爱吃醋的我了，你不必避讳了。我常常哭，为什么和我分开你一点也不难受呢，那些曾经你我最好的时光你都不记得了吗，我对你的一切，都不值得你难过吗？我就这么不值得？
直到今天我才慢慢明白，我一直这样难过，只不过是在惩罚我自己而已。我真的真的对你很好了，真的，失去我的你，或许是你不够幸运，才会又放走了一个对你这样好的人。看你和朋友有些亲暱的举动，我也不再有资格管你了。不过就算你真的会喜欢上你的朋友也无所谓了，那也是你渣，不是我。我要变成更好的人，才值得遇见也更好的人。
还是始终觉得你是那个善良的孩子，但我真的觉得自己快看不到了。即使我们不可能了，也希望你变回那个我们认识时最善良可爱的你，放不下那么久的你，或许也是你的善良。但这样丢下我的你，真的已经不一样了。你加油，我已经可以放下现在的你了吧，只是还是会怀念当初的你。希望你自己也能变成更好的人，不要再伤害了别人了。谢谢你让我第一次恋爱就伤得这么多，让我变得更坚强，也提醒自己，永远不要失去这些傻傻还是爱着的勇气，但真的，我也该走了。