去年底跟已订婚交往六年的前男友分手
最近刚和现任交往，想找个地方说说这段时间的心路历程
也算是把自己整理好重新面对下一段关系
分手的理由很老套
他和互有好感的同事上床，发现对我已经没有感情了
对我来讲简直就是晴天霹雳
一直以为我们的关系很稳定，大概连他都这样以为...
我们远距离，他算半创业工作非常忙碌
一个月碰一次面常常也要陪他工作
即使每天睡前讲电话但对话品质不好
也常常因为他没时间或是太累而大吵
这样的关系也让他压力很大
当然还是有甜蜜和开心的时候
虽然心里觉得这样不好
想要沟通，但他根本没力气讨论或处理
就一直撑著直到订婚
我开心的想说可以改变这样的状况了
开始规划离职要搬去他那边
阿不就他妈的还好我还没提
我不想恨他
尽管现在看到他的一切心里都还是会有疙瘩
我相信一段关系中
是某一部分出了问题才会让另一个人有隙可趁
他不见得是个糟糕的人，但他做了糟糕的决定
然后也学习到，人都是自私的
爱着的时候愿意为了对方收起自私
没有爱的时候就不管不顾
这很正常，但也很过分
不能理解一个人怎么可以这样狠狠伤害曾经深爱过的人
就算想要分手，就算想要和她在一起
都应该有更好的处理方式，不用让我这么痛
他也不用背负这么深的罪恶感
(还是所谓的罪恶感都只是我的想像...
如果可以真希望这段关系是好好的结束
我可以接受他爱上别的人
却不能接受他这样不顾我的感受伤害我
尽管一切都已经不重要也没有意义了
就算理智知道彼此都曾全心全意的对待
感性上却开始质疑起曾经的一切
最让我痛苦的不是他已不在
而是我没有办法再相信这段曾经的关系
我不爱他了
却连自己曾经的爱都怀疑起来
一切都显得不真实
他狠狠破坏了我的爱情
否定了我六年来的付出
连带的也摧毁了我的自信
他不知道在看不到的地方我是如何的受伤
那个伤口痛到我以为永远都好不了
强迫自己看清楚所有的过去
快乐的痛苦的，全心全意的被背叛的
理智不允许我用现在的怨否定掉过去的一切
所以才会痛苦
但也只有这样我才能慢慢的接受
值得庆幸的是一直有用文字记录著
在一厢情愿的否定自己跟否定他，否定这段关系的时候
可以重新提醒自己真实的样貌
然后我会试着放过自己，也放过他
有的时候也怀疑自己真的准备好下一段感情了吗
尽管心底还是会害怕受伤，因为人实在太容易改变
但既然我确定我不爱他了
就没有什么理由让彼此吸引也告白过的人不在一起吧
不想因为害怕就放弃自己的追求
也谢谢男友从最一开始的一路陪伴
让我知道自己还是值得被爱的
虽然有的时候还是会没信心
两个都带着伤口的人也是纠缠好久
因为不想错过彼此而在一起
没关系，我们慢慢来
爱你 :)
p.s: 本来是希望大家别推天长地久那句的
但确实没道理限制别人发言
只是对我而言用这样的方式不会让彼此更好过
就随意吧