第一次在男女版贴文，有误还请指正。
前提：这篇文章应该不短（我尽量长话短说），就是一个心情抒发而已，没有什么感人的
结局更没有所谓的大道理可言，就是一个老妹的碎碎唸。
不知道大家的电脑或是云端里面有没有属于某个人的资料夹呢？
我在云端有一个用前男友（是初恋）名字命名的资料夹，从交往当时就存在了，而分手后
也继续放著，里面的照片更新到我们分手那天。
我跟他当初是班对、同社团、同营队，脸书的共同好友堆叠起来有快两百个人。
我很喜欢我们分手的那天，我是被分手的，而我在那天同时失去了我的初恋男友跟我大学
最好的朋友。
分手那天，挑了一个应该不会遇到熟人的大学，两个人手牵手绕校园，好好说着他想分手
的原因、好好聊着我们一起经历过的事、好好谢谢彼此给的回忆、好好祝福着对方。
就是一个好好分手的概念，而我也天真地以为我们可以如刚分手那时继续当朋友。
但随着大家逐渐知道我们分手的事，我们俩疏离了（也可能中间有什么误会或是别扭之类
的我也搞不懂），疏离到了最后也如同陌生人一般。
一开始我很不能适应，因为我一直记着当初分手时你心疼地看着我说你会把我当成你妹妹
、你会继续当我最好的朋友、交新女友时我会是第一个知道的...，甚至出国唸书时发现
你无预警删我脸书，我瞬间在宿舍大哭。
这些记忆现在回想起来居然还如此鲜明，鲜明到好像还能看见你提分手那天担心又内疚地
摸着我头的神情。
这些都是两年多前的事了。
其实当初疏离时好像又再重新经历一次失恋，而那时一直抱持着一个小心愿：“我会在毕
业前跟你当回朋友。”
但是再过几天就是毕业典礼了，眼看好像不可能了，这两年多来我们真的如同陌生人一般
，也几乎都没在学校遇到了（这我一直觉得匪夷所思欸XD，暧昧时没讲好但选课都会选到
同个老师，分手后是怎么选都不会遇到对方）
在社交网站上也都unfriend unfollow对于彼此的近况几乎是不了解的。
而我怎么会突然打起这篇文章呢？
缘起是，前几天在我们共同好友的脸书发现他好像交女友了 我以前幻想过很多次要是我
知道他交女友时我会有什么反应，没想到其实我愣了一下然后就继续滑脸书了，没有我想
像中的崩溃大哭行尸走肉，还是照样继续做我该做的事
我有想过有可能是因为我还不确定事情的真假，也没有去确定真相是什么，所以才比较淡
定吧（？）抑或是放下了（？）
几天后，我在云端上要找照片时，翻到了那个用他名字命名的资料夹，点开后里面有数个
小资料夹分别标示著日期与地点
每张照片、每段影片我都点开来看，笑到不行，你拍的我都好丑、我拍的你都好憨，就是
一堆蠢事的纪录完全不像其他情侣都是闪照哈哈哈哈哈但这就是我们啊，跟你在一起真的
超级做自己
直到我点开一个名为line的资料夹，里面截图了当年你对我的告白及各种甜言蜜语（真的
是很少女才会做的事XD），一张张看着当年的告白，我哭了（掉几滴眼泪而已），是被感
动哭的，我当初被告白时都没哭欸现在是在哭屁～～～～～～～～
当初呛他这样告白很low，但几年后回头看那段告白，我觉得很感动，因为他真的是深思
熟虑后才说出那些话的，而不是只因为喜欢就决定要告白。
http://i.imgur.com/C3mm4ZZ.jpg
我毕业前最大的遗憾就是，我没有和你恢复朋友关系，我们还是如同陌生人一般。
但还是想说（虽然他应该是不看到这篇啦，就默默地石沈大海也没关系）
谢谢你很认真地喜欢过我
如果你真的交女友了，那一定要幸福喔你是一个值得幸福的人
毕业快乐，当兵保重喔
虽然分手那天你给我的承诺与祝福都没做到也没实现哈哈哈哈，但我还是想相信你给我的
其中一个祝福，你说：“你有很多值得被喜欢的地方，所以一定会有个比我更好的人再喜
欢上你然后跟你在一起。”
分开的日子我好好整顿自己、好好反省在初恋上我有哪些可以长大的地方、好好念书思考
未来、好好爱自己，朝着当初分手时给自己的目标前进：变成一个BETTER的人。
希望这祝福真的有实现的一天
最后，总是过度乐观又爱给自己希望的我相信，或许在未来的某一天等我们再相遇时，我
们能够笑着打招呼说声“好久不见！最近过得好吗？”，然后重拾彼此这位朋友。
好囉，故事就到这里了，没有多感人大复合的结局，就是一个平凡到翻的故事，只有一个
老妹深夜在电脑前掉了些许的眼泪然后突然很想打文章却又不想被认得只好来这里。