曾经，我以为我们的缘分是这个世界上最神奇最美妙的东西。
但现在看来，不过是过眼云烟，什么都不是。
至少，它在我生命中留下了一个很特别的记忆。
我们是国小同学，说也奇怪，和女生不太会相处的你，却能和我相处。
不过我的个性本来就很好相处，跟任何人都一样。
于是我们开始有了交集，渐渐喜欢上对方，但是那个时候谁知道什么是喜欢呢
不过就是国小生之间纯纯的喜欢罢了。
一直这样模糊不清、介于懂与不懂之间，我们好像在对方心里有了位置。
直到上了国中前的暑假，你的一通电话，知道我们必须被分开了。
因为你的学校跟我不是同一所，而在那个时候资讯并不像现在一样发达。
也因此我们便失去了联系，各过各的生活。
想也好笑，不过就一通电话这么小的事情，多年后我们却都还记得。
直到有了脸书，开始可以疯狂地找出以前的旧事，我们班的社团也成立了。
大家兴致勃勃地想办个好久不见的国小同学会，
这大概就是我们又连系上的主要原因。
虽然知道对方的存在，我们却也没有进一步的互动，因为各有各的事情要忙。
还有，我们都拥有当时的另一半。
某一天，看到了你在脸书的动态非常悲伤，好像要做出什么傻事一样。
我主动敲了你的视窗，问了句”你还好吗?”
才知道你的她离你而去，奔向其他男人的怀抱。而她，是你的初恋，现在的前女友。
就是这一句你还好吗，让你觉得我竟然会跟你联络而感到讶异。
其实我只是随手关心一下，说真的也没做出什么了不起的大事情。
可是我们却开始聊天，一直到你的她又回来了，找你复合，你也答应，在我知道之后我也不便打扰，于是我们又开始失去了消息。
不知道过了多久，又有一天你忽然敲了我，
‘嘿，在忙吗?’
虽然我不知道原因是什么而且也过了这么久了
你说，‘没有呀，觉得好奇你竟然会主动联络我’
聊著聊著，聊到了上次你失恋说想散心的时候，我可以带你去基隆走走。
那时候我还住在那边，念著大学。
你说，‘现在可以呀’
我们不服输的个性，让我们立刻就约了明天启程。
也就是这个约，让我们开始有了实际上的互动，不仅止于网络。
对于来自四面八方的朋友，我总是欢迎。
谈过了三四段的恋爱，经历了许多，也明白了什么是平稳、安定。
曾经也是让前男友痛苦不堪，只因为我不会拿捏朋友的界线，让他感受不好。
而我当时也不懂，只顾及著自己的感受，一昧地想维护自己的友谊，真蠢。
后来才明白真正的友谊根本不需要靠这些事情来维护经营。
所以即便真的没有怎么样，没有动情、没有逾矩，可是事实就是我伤害了他。
他真的让我学会了很多、明白了很多、成长了很多，也知道以前的自己多糟，避嫌很重要，不管对谁。
跟他六年的感情，因为碰到了你，狠心断开。
遇到你之前也是有过零零落落的追求者，不管好与不好，都被拒绝了。
只因为我明确感受到他是真心的爱我。
我也不明白为什么我不是跟往常拒绝其他人一样拒绝你。
没有任何原因可以让我离开他，唯一能想到的解释，就是国小的印象还停留在我脑海里，我确实想继续这些未完成。
我以为，这真的是世界上最幸运的巧合了。
在一起的每一天我们都好快乐，互相分享彼此、逗乐彼此、分忧解劳。
四极环岛、清境武岭、捷克蜜月、军中出游、紫南宫钱母、基隆福隆、大小喜宴、家庭聚餐、多良车站、绿世界、公司春酒、宜兰东澳、南投日月潭、台中新社古堡、花海、水锥、北宜、阳明山、马槽、乌来、北投、到处都是欢笑声。
在一起半年后，我有了。
这是我的第一个，我并不想就这样让他离我而去。
而我相信依我们的年纪、能力，是有办法给他一个完整美好的家庭。
你跟前女友四年，我跟前男友六年，都没有过什么意外。
而我们却一次就中了。
很不负责任的事情，可是当时的我只觉得这真的是命中注定。
虽然这并不在你的计画之中，但是人算不如天算，而当我们一起听到宝宝心跳的那一刻，被震慑住了，你妥协了。
我们开始很开心地讨论以后的生活，宝宝出生后的种种。
你很认真地开始注意相关的文章，时不时会分享给我，好像比我还要紧张。
你笑我‘到底有没有准备好当个妈妈呀？感觉是小孩在照顾小小孩。’
孕妇真的是一辈子难得可以被当作公主的时期(?)
纵使很多不舒服，但是我还是觉得好幸福。
我们一起感受宝宝的心跳、看超音波、看着我的大肚子动来动去然后一起大笑、跟她讲话、开她玩笑、起一堆搞笑乳名、谈论著她的种种…
不过没想到一切都来的这么快速，就连生产也是。
只是肚子痛想要去稍微检查一下，莫名其妙就待产了，什么事情都还没做啊啊啊。
连头都还没洗…ORZ
莫名其妙，女儿竟然跟你同一天生日，‘狗屎运了’，我说了好多遍。
而你开心的跟什么一样，你骄傲地说‘今生跟前世的情人我都有了’，
看着你高兴的样子，再一次我觉得这一切真的是命中注定。
女儿出来之后，你有了新的脚色，同时晋升为丈夫及爸爸。
新脚色的新鲜感，第一个自己的孩子，许多以前不知道的感受及体验，让我们忙不过来，好多新的事情需要处理，这时候的一切都好新鲜有趣。
刚好那时候你被调差，新环境的适应加上家里的种种开始让你有些负面情绪。
但是你什么都没有说，没有人知道。
大家也都忙于适应新的生活模式，忙着照顾调适自己而没有察觉到你的压力。
或许你自己也没有察觉到，因为新生儿的喜悦而忽略了，忙碌的照顾宝宝、上下班、尤其是月子期间来回跑。
是很多人都会经历过的过程，但这对你来说似乎不是件可以轻易接受的事情。
我想或许是在调适的过程中，你一开始就用尽了全力，却得不到相对的期许，自我要求加上后继无力让你丧失了信心吧？
过了一段时间，过了感觉新鲜的时期，那些现实的问题终于无法再被压住了。
你开始觉得闷，觉得这样的生活不是你想要的，觉得被家庭绑住，觉得没有自己的时间，
觉得这个责任自己无法扛起，觉得自己其实还没准备好，觉得之前把一切想得太简单了，
觉得我们一直为了这些琐事在争吵而感到累、烦，觉得失去了生活目标，觉得失去了自我价值，
觉得不想这样一天过一天的浑浑噩噩过日子，觉得想要自己一个人，
觉得自己的未来蓝图其实一直都没有把小孩规划进去，觉得还是喜欢两人世界就好，
甚至开始怀疑我是否就是你想要的那个人…。
这些事情通通都在你遇到她之后开始察觉，
她，是位立志成为咨商师的女孩。
一开始你们只是单纯的同事，因为她喜欢心理，而你是心理系，开始有接触。
起初我觉得没有什么，能够帮助她得到她想要的资讯是件好事。
但是渐渐地，你开始对她有兴趣。
自从加了line，你开始跟她有了公事外的接触、聊天、了解，互动也多了起来。
知道她会开手排车、会做点心、会下厨、有在上心理课程、觉得她这方面很厉害有天分、
聊得来、相同的工作环境、相同的过去经历…有许多的共同话题及新鲜事是我这边没有的。
在我这里只有家庭的压力以及小孩、争吵、柴米油盐酱醋茶，残忍的现实面。
更重要的是，她懂得如何引导你说出内心话，这是我目前做不到的。
她的温柔体贴、善解人意、同理心及鼓励，让你觉得只有她懂你。
当然了，在家人眼里微不足道的小事，觉得过太爽才有时间无病呻吟，到她那里都能变成你喜欢的好棒棒，又是安慰又是鼓励。
这，就是标准小三该做的事情，非常尽责。
也因此，你很捧场的，每当我们发生不愉快时，你总是往她那边跑，我是指你的心。
因为她知道你有专业伦理，所以对你有足够的信任感，于是她向你展示她脆弱、不同的一面，你觉得你们都是同一种人，属于隐藏自己的人。
你想帮助她，你怜悯她，觉得她是个令人心疼的女孩，不该这么孤单。
你把自己塑造成像一个背负著解救她的任务的人，想把她从情伤中解救出来，让她不再这么难过悲伤孤单，发挥着你的大爱精神。
同时，也在我们吵架之余，让她成为了你的浮木，取代了我，紧紧的抓着她。
你们开始互相依赖，互相分享彼此，于公于私都热络了起来。
而你们聊天谈心的话题，也都是必须独处才能够放松无所顾忌的做自己。
所以每当你们有事情需要找对方讨论的时候，总是两个人独处。
习惯真的是一件很可怕的事情。
对我来说她就像流星花园里的小海，感觉好像无害却默默改变了什么。
当我把箭头朝向她的时候，你还会反过来护着她，觉得是我误会了。
直到有一天我觉得不对劲了，可是，一切也都来不及了。
你已经习惯了什么事情先想到她，与她聊天、分享、打闹嘻笑。
你陷入了这样的情境氛围，你觉得她给了你一个安心做自己的场所。
而她，觉得你肩上背负著太多东西，觉得你累了需要休息喘口气。
她对你说，她乐意成为你依赖的对象，让你可以在她面前软弱、不需要强装坚强，可以成为互相的支持。
你们顾著对方的感受，互相舔伤口、互相吐苦水、互相疗伤、互相陪伴。
但是，你们从来没有想到过我的感受。
自私程度倒是天生绝配，连做出来的事都一样伤人。
你有没有想过，我们一直争吵的原因是什么呢？
从一开始的好言相劝、尝试沟通，到后来我觉得好像沟通无效，因为不管我怎么样表达情绪都没有改变现状，我只是当下被安抚而已。
不管是你还是她，都让我觉得自己可笑得好像猴子被耍一样，我相信了你们对我说的话，然后再去发现这一切都是假的。
我相信她说会自行退后，然后发现你们还是一样互动。
我相信她说非公事、非必要，不会有接触，然后发现你们已经会私下去约会了。
我相信你说我们只是朋友，我只想当朋友，然后发现你们之间的互动却不只是朋友。
我对你们的信任一点用都没有，一点价值都没有，只能被你们拿来利用而已。
多么不堪入目，却又如假包换的虚伪假面，以这点来说，你们的确在同一个世界。
每次发现，就觉得真的好愤怒好愤怒，然后伤心不已。
我们的争吵不就是这样陷入循环的吗？
我表明不舒服>你说你知道>依然找她>重复个几遍我不高兴>争吵>我这里没温暖跑去找她讨拍>她给你温暖的感觉>我们和好后我发现>再一次的争吵>无限循环…。
于是我也开始习惯，习惯独立、习惯一个人、习惯这个吊诡的情况。
我越来越不主动找你、依赖你，我是你妻子，是你登记那天还想把证书拿出来炫耀的妻子。
她越来越主动找你、依赖你，她是你同事，是你信誓旦旦跟我说你们不会怎样的同事。
而你，选择主动找她，作为一个双向的交流。
喔，这样的情况，原来同事才是最主要的。
若将你们的互动减少，甚至断绝，对你来说都是一种迁就。
而你说，你觉得这样的迁就是痛苦的。
我是一个滥好人，我知道我这样明明感觉不舒服，却没有明确要你们删除line。
放任你们继续聊到天南地北，连结彼此的感情，加深彼此的默契，拥有更多的话题。
我以为你会知道我的感受，会知道该避嫌了，会知道我多么在意。
这些终究是我以为。
因为你后来告诉我你的确曾经喜欢过她，但现在没有了，只是错觉、误会了。
你终于肯亲口告诉我的时候是在我拿掉第二胎的时候，我躺在病床上，忍着不舒服、打着点滴、心淌著血。
我心疼无法出世的二宝，被所有人期待却因为这个情况而无法出世的二宝，我也心疼我自己，被利用的我自己。
我又想起那些时候，我问你是不是对她有感情，而你极力否认的那些日子。
虽然我存著怀疑但还是让自己相信了，好讽刺，呵呵。
你说，跟她在一起很轻松很自在，没有压力没有负担，也不用对她负责，可以做自己。
你说，在她面前，好像没有不能跟她说的事情，一切都是那么稀松平常。
你说，你不爱我了，因为你突然不知道什么是爱了。
你说，你对我已经没有心动的感觉了，而对她有。
你说，你没办法回应我的爱，所以我的爱对你来说太沉重，是种压力。
你说，只是看着她、看着她说话的样子，你会感到开心想发笑。
你说，放手吧，你不值得我这么对待，我应该去找一个更好的人。
你说，你只想要一个人，不想再有亲密关系了，太累了。
你说，这些事情弄得你好烦，你不想再去管了，你宁愿放弃一切重新开始。
你说，如果没有小孩，你反而可以不顾一切离开，我不会是你留下的原因。
你说，我们的发展太快了，太冲动了，当初根本就没有仔细思考过。
你说，你发现你当初是为了报复前女友才跟我在一起。
你说，你只是喜欢跟她相处的感觉，希望时光可以永远停留在独处的时候。
你说，当她在叙述心中那个人的时候，眼睛都闪闪发亮了，你觉得自己是不可能的。
你说，你觉得她很蠢，真的非常蠢，是个蠢女孩，带着疼惜的语气。
你说，她那样子太令人难过了，非常心疼，然后流下了你的眼泪。
你说，你只想好好陪伴她、帮助她，不让她感到孤单，因为你明白孤单的感觉。
你说，你只是想让她知道，你永远都在，她不是孤单一个人。
你说，你不会让她知道你喜欢她这件事，你只想要默默放在心里。
你说，你还是无法真心对待女儿，尽管很在意。
你说，或许对我，你也没有真心对待吧，只是为了想要逃离前任。
你说，我跟她对你来说是一样重要的人，即便你们只认识四个月，而我们拥有一个家。
你说，因为曾经喜欢上她，让你对我产生了罪恶感，于是不想面对我。
你说，明明喜欢她也不爱我了，却跟我有肌肤之亲，也让你产生罪恶感。
你说，这些罪恶感让你无法跟我继续下去了，只有无尽的压力，只想逃避。
你说，这些累积的争吵让我们疏远了。
你又说了好多好多，我全部都听见了，听到心底去了。
然后狠狠地记着。
我问你，如果有一天她也喜欢上你了呢？
你说，只要你们都没有说出口，这件事情就没有成立，关系就不会有所改变。
但是你知道你们之间早就已经不是纯友谊了吗？
我问你，如果她跟你告白了呢？
你说，不会的，假如真的有那一天，你应该也无法回应她，就算内心渴望。
你会自己告诉自己不应该接受、不应该回应，维持这样就好。
但那只是现在的说法，你真的办的到吗？
连当朋友都没办法拒绝她，跟她保持距离、疏远她了，你办的到吗？
老实讲，我不相信。
我等著看，看看你们要把自己的脸打的多肿。
其实，我能感觉到，只不过想看看下限到底能有多夸张。
朋友只说，全部都是借口，出轨了才是真的。
从前我很信任你，你说的话我都不曾怀疑，一直到那天你瞒着我载她去上班。
一直到我感觉你常常会帮她说话，一直到我感觉你对她的态度不只是朋友。
一直到越来越多的事情跟我一开始听到的不一样，像滚雪球一样。
你知道吗？行动比言语更为真实，当你无法为了我改变与她的互动时，我就已经知道这一切会怎么发展了，但或许也是种自我验证吧。
不，是我对你太好，给你太多自由了。
才会造就出这么自私的你。
信任真的是感情的杀手，我变得好像侦探，探你的蛛丝马迹。
这些把我自己也弄得好累，真的好累…。
可是我已经不知道你哪一句话是真，哪一句话是假。
我只能从这些东西去判断，然后再自己下结论。
如果可以我多希望你说的每一句话都是真，我就不用那么累了。
猜忌怀疑真的是很伤心神的一件事。
可偏偏，我的第六感总是会出现，然后有时候就真的会发现些什么。
就像你瞒着我那几次一样，以及有时会出现的前后说法不一。
但或许是我太敏感了吧。
从一月到现在，过了这么久，我们终于谈论到了离婚，一开始是我提的。
起初是我以为你的心已经不在了，你也无心于这个家，无心于我，你的心思都在新鲜感上了。
你最爱的人是自己，你跟以前的我一样舍不得脱离朋友的联系，无法避嫌。
即便在我已经说出我不喜欢这样、我觉得很难过、很没安全感的时候。
我知道你最初总是觉得，我们就真的没有什么，只是聊得来，为什么不相信我。
这句话是所有外遇的起头，谁是真的一见面就天雷地火。
后来呢？一切都要等到真的有什么了才算吗？那请问现在是怎样的情况呢？
是的，你放不下她，间接等同于你选择了她。
只是她当时心里还有着上一段的情伤所以暂时无法摆入其他人，而你明确的知道。
不然我想，你应该是毫不犹豫地奔向她那边吧。
她是你在舍弃了这个家，看起来好像一无所有之外的后路。
你为自己留了一条路，我不怪你，曾经这也是以前的我的模样。
只不过，现在我们对爱情的观念程度上有落差罢了。
而你们俩的程度差不多，配的刚好。
不论是爱情观还是道德感，都扭曲的非常相配。
就好比什么东西会天长地久去了，健忘想不起来。
本来，我想试着接受我原本无法接受的这一切，试着给自己也给你一个机会。
就像看到以前的我成长为现在的我一样。
可是，换你不想要了。
你觉得这些东西好麻烦，不如打掉重练，一切重新开始。
我努力着，想要回复到以前的样子，就像你一开始的想法一样。
只是，你跟我不一样的地方，就在于我们的转念时间不同。
我总是往好的方面想，你却总是往不好的结果想。
我努力面对，而你逃避，更可笑的是她的心虚完全显示出一切。
我好不容易转念了想继续了，却换来你说还是离婚吧，我还是想离开所谓的亲密关系。
但或许你不是想离开亲密关系，你只是想离开我，我猜的，因为你的心都在好棒棒身上了。
当时我还在等。
朋友都叫我别傻了，等不到的，我只是在等一个不会回头的人。
变心的人很难再回到从前了，就算她不在，以后还是有千万个她在。
最主要的问题是你，她是谁根本不重要，只是一个催化剂，刚好出现在这个时候承接你的情绪。
是你不够稳定、经验不够多、有人对你好就容易动情，就像当初我对你好一样。
傻傻的我还以为是命中注定，原来那时候的我也只是你的冲动。
对你好，就以为对方对你有意思，开始放大对方的言行举止，然后自己陷入、晕船。
无法跳脱出当下的情境氛围，喜欢也享受这种感觉，被深深吸引无法抗拒。
容易喜欢上别人的特质，让你对自己也开始没有了信心。
加深了想离开我及女儿的想法。
是的，我猜你是移情了，幻想总是比现实美好上太多太多了。
毕竟她可是以上咨商课程那一套温柔鼓励、使人信赖的方式在对待你，十足的狠角色。
而你也说，你不要跟她发展成亲密关系，你只想要这种恋人未满的感觉。
你不想因为进入关系而破坏了现在的美好状态，现在就是你最喜欢的模式。
的确，暧昧总是最美丽的，不得不承认。
但是，总是要清醒的。
我来预告一下你们未来，直接跳到结尾就是“没有未来”。
当你们越走越近越亲密，越是不可能忍住不去打破暧昧。
越在乎对方就一定会想要更多、更多，再更多。
尤其你们每次都在制造独处的机会，暧昧的氛围，不会越线？
不管有没有那个名分在，行动就代表一切。
当你们牵手拥抱亲吻或是上床，是不是男女朋友已经不是重点了，即便在军中只能是地下情。
然后，你们就会再一次上演一样的戏码，看哪边先开演，反正结局都一样，过程就不重要。
我并不想再增加你的压力，我希望我们可以再回到‘我们’的状态。
我明白这时候的你怎么走都走不出来，因为你早就已经丧失判断能力与理智了，盲目完全是你现在的写照。
你活在你们的粉红泡泡里，活在互相大量投射的幻想里。
大家对你说的道理你通通都知道，但就是没办法这么想、这么做，你的心已经被蒙蔽了，就像你无法抗拒那些情境一样。
你说你也知道只要你自己愿意想要就可以，但你不知道该如何转换，办不到。
可是，只要是她说的话，你就会相信、会安心、会信赖。
明明是同一件事，甚至同一句话，对你来说她就是比较有说服力，高手高手高高手。
说话真的是门艺术，不过利用话术做缺德事的人，我看不起。
怪就怪在自己不够温柔、不够会讲话、不够会表达、不够会控制情绪，没有学过心理咨商。
不过现在说这些都是事后诸葛了，没用。
一个全职带小孩的宅女怎么会比同职场又是新朋友来得新鲜有趣呢？
但或许，你不是办不到，而是不愿意，我猜的。
所以我只能再改变我的心态，不把你放在我的重心里，对你对我都好。
工作的关系，或者说，你自己心里就是这么安排了。
我们已经快半个月没有见面，就连假日也是各自安排自己的行程，没有交集。
你把大半的时间都投在你们两个之间，
啊，爱情真是伟大，
希望你们过了一年还是可以维持这样的相处模式。
希望你不要又觉得经营关系是很辛苦很麻烦的一件事。
这几天我开始避开跟你的任何接触，虽然本来就不会有实际上的接触，就只是加上不会回line罢了，除非你问到女儿的事情。
虽然我很想要连这些接触都避开，但你毕竟还是孩子的爸，我无从、也不行剥夺这些权利。
或许吧，因为你的计划里本来就还没有小孩这个选项。
以为自己可以应付得来，可以欣然接受，但是你给自己的无形压力太大，实际上却只是在逃避。
因此在我眼里看来，女儿不过就像是你养的宠物，高兴就逗一下，完全不想照顾，所以我心里有时候会很自私的不想让你跟她接触，但是我没有这么做。
你不是她爸爸，你只是出钱的养育者。
甚至更多养宠物的人投入的情感还比你要多、比你尽责。
没错，你在上班很辛苦，所以理应是有钱出钱有力出力，但是在国外蜜月的时候你可以记得她前阵子提过几号开始上课的日期，在台湾却忘记了女儿四个月应该打预防针，这可是从出生那天就知道的日期呀。是呀，连在国外蜜月都不忘记跟她保持联系，帮她排解郁闷、谈心，一到有wifi的地方就迫不及待的想连线，跟她分享聊天，我不知道你的轻重缓急是怎么区分的，或许她在你心中比女儿还重要，而我，只感到心寒。
假日宁愿与她约会，也不愿陪伴女儿。
真不知道当初一直跟我争女儿宠的人去哪儿了？
怎么换成一个这样的奇男子。
好的对象是让你成长，而不是让你走歪成为奇葩。
你们心安理得吗？
我不明白吵架归吵架，怎么吵著吵着心就跑去别人身上了？
即便是在吵架时，我一个人出门散心，逛街时也会不由自主挑我觉得你会适合的衣服。看到美景时，也会想着下次可以带你一起来看。
再怎么样，我跟别人讨拍也不会讨到连心都飞走了，而且，我不会跟异性撒娇讨这个讨那个的，懂分际很重要，不过你似乎遇到不懂的人了，或是很懂的运用的人。
看着你们的对话，看着她向你有意无意的撒娇抱怨、可爱贴图、又捏又咬的，你安抚她情绪的回应。
内心真是鸡皮疙瘩一直来，但你很享受她的这些，在她身上找到成就感以及被需要，一个英雄救美的情怀，好浪漫啊。
我绝对不会营造暧昧的氛围。
我绝对不会营造暧昧的氛围。
我绝对不会营造暧昧的氛围。
很重要说三次。
该说你遇到狠脚色吗？(笑) 还是人生历练太少？
我明白的说，她真的是一个暧昧气息很重的人。
搞不好就像她说的对每个人都这样(放线)，看谁比较好聊就会比较快热络(上钩)喔～。
喔喔喔这些当然都是我瞎猜的啦，如果真的猜中我也不知道怎么办，反正你喜欢囉。
她都可以单独跟学弟一起去看电影了，她都可以把情伤对闺蜜说了，她都可以选择只展现想给你看的部份给你了，她都可以知道这么多人的心里话了，她都经历过四段亲密关系了，她都已经二十七八了，她真的有这么傻吗？
对了你还记得你跟我讨论过，那时她跟学弟很暧昧时，学弟周六跟女友看电影、周日跟她，我们都无法理解这样的心态是什么。
不过我想，你现在应该很清楚吧(笑)，希望哪天有幸可以听你分享一下。
另外也满想听她分享一下的，不知道是不是受过专业训练，专挑有伴的下手。
不论是学弟、你，或是她所谓的情伤人，好像都有另一半，也算是个奇女子，不知道是想证明自己很有能耐还是眼光独特，单身的看不上眼。
她跟你说，她觉得自己是专业的演员，乐观开朗的外表下，是一个悲观、寂寞、孤单、无人可以倾诉的内心人格，你一方面相信她说的话是真的，一方面却又对她可能是演出来的这些深信不疑，谁傻？
为什么你会知道她的内心？主动问的吗？为什么会想问？灵光乍现吗？不要忘记了她是位很会引导的女孩。
真的自己不会说、不愿意说的人不论怎么逼供都不会说出口的，就好比你打死都不会承认真正的原因一样，只会说一堆理由当借口，如果我说中了只是巧合，举例而已。
她是真的没有人可以诉说吗？还是这只是一种手段呢？
用在普通社交可以使人与人之间更快贴近，或许是一个不错的方法，但是用在这种有目的性的行为上呢？
她需要你，是因为你身上还有她要的资源，就像她说你的出现及存在对她来说是很大的助益一样，加上学弟out了，也刚好需要一个陪伴，又刚好你也乐于付出、甘之如饴，当她发现你差不多了，她还是会像这样对待你吗？还是像跟其他人一样就变回普通社交、普通朋友了呢？
当然，或许只是新朋友、新鲜感作祟，没什么大不了，是我自己腹黑想太多。
不过告诉你一件值得高兴的事情，她反移情了，恭喜喔～
喔我什么都不知道啦，猜的猜的。
还是希望你们可以天长地久喔！要记得患难与共喔！
为什么她可以知道这么多小秘密？为什么她可以知道大家的想法？为什么表面上可以跟每个人都相处这么好？进入职场这么久了她没有被社会化吗？她不懂这些社交技巧吗？你知道她平常私底下怎么跟其他人相处的吗？当然这些都是我自己的猜测，或许她真的如你所说的是一位好傻好天真好女孩？
我就像个坏人，把这些现实面都指出来，希望你可以看清。
但是眼睛遮住的人，心智蒙蔽的人，听不进去的人，叫不醒。
我也很希望像你说的一样，是我误会她了。
这样至少，我可以说服自己她是位单纯到一遍又一遍的伤害我们却真的浑然不知，而不是故意的、有心的，或是根本已经练就一身伤害别人却无感的技能。
一边拿刀桶你，一边难过的说很自责，感到抱歉。
干，有够恶心。
伤口不会因为这样就不见，但看清后或许可以比较快复原。
用鬼遮眼的方式。
前女友应该很庆幸当初她离开了你，要感谢我。
所以现在是我在婚姻中遇到这个鸟事，而不是她。
最重要的是，我需要你的坦诚。
现在我主动释出冷静期给你，没有任何联系。
要如何运用伪单身的日子你自己作主。
或许可以静下心来好好想想自己想要追求什么，
或许可以把握这样不被打扰的时光跟她培养感情，
不过这我不用讲你应该也可以做的满好。
或许可以厘清自己，或许放任自己，
不管做了什么，那些都没关系。
因为都是你的选择，你只需要对自己的决定及行为负起责任就好。
请学会负责。
负责不是你喜欢的才做，不喜欢就逃避，那不叫负责。
你可以对奇女子负责，那是因为你现在还再晕的状态。
但是需要负责的不是只有她好吗？不要把自己想的多悲剧英雄了。
适时的放松、抛开现实可以，但不要迷路了。
不要学你前女友分手时逃避责任、不敢面对，你也知道那样很讨厌，请敢作敢当。
虽然我猜你在行动上已经学习的很好了，这是第二次。
而你，也成为了曾经被自己恨过的加害者。
第一次为了报复前女友与她分手，第二次呢？
因为你说你累了，很累、很痛苦，所以放弃了。
然后转身与她约会、出游、亲暱、沉浸两人世界。
等你决定好的那天，不论我们继续与否，请告诉我真相。
全部“百分之一百”的真相，别再隐瞒我。
请不要自私到连要分开了都不让我知道真正的原因。
不要包装，请赤裸裸的告诉我就好。
谢谢看完流水帐。
如果有人可以有点建设性建议，或是叫醒这艘船上的人我会很感激。
虽然应该放他们去慢慢沉船，但我目前还放不下奇男子。
如果可以直接看到他们溺水是最好了，省我力气。
而且我不懂，都是职军，勇气似乎用错地方，很不怕就是了。