我32y 台北人 跟妈妈一起住 爸爸国中过世 从小到大都住在出租国宅中
妈妈没有工作 从爸爸过世之后
经济来源就是历任男友负担她
目前薪水3w，一半会给妈妈，他缴房租6千跟生活费
剩下我负担保险水电菜钱家中杂支开销，跟我自己生活费
妈妈好几年前曾经因为没有钱，买人头去跟信用卡借现金
我震惊难过，才知道原来我家经济状况不好 (我以为我妈多少有点存款)
穷有穷的生活方式，也曾经希望他能出去工作别整天待在家
但她跟亲戚哭我不孝... 唉 无奈生气也很抱歉
因为我是真的没有那么大的赚钱本事。
这两年陆陆续续有偷偷再下班之后打工
薪水也是120/h，赚了钱、烂了身体
不过每个月有多个67千块在户头，比较安心
步入不敢交男友正题：
大学时间还搞不清楚自己家里状况
交男友也真的就是谈恋爱，4年分手
现在跟对方是朋友，他说当时他父母有对我于我家中经济有微词。
24岁，我交了第二个男友，在一起6年分手。
他为了我买了一间房子，他满足了我想要的家
但贷款很重，工作压力很重，沟通相处出问题，也分手了
之后听他朋友说，我家中状况，让他很有压力。
去年，我交了第三个男友
他家里环境还可以，但或许就是从小衣食无缺也没生活压力
我跟他价值观或对未来的想法差异非常大
我很忧虑我的未来，他觉得我干嘛那累
就在前阵子，我们也分手了
32y了，我在前年第二任6年时曾经很想结婚
结束后，我好像才知道我根本没资格跟人谈结婚这档事...
我变得很没自信，开始疑惑
当我再未来认识别的男人时
需要先摊牌告诉在一起的缺点
可以承受再交往嘛？
已经有点不懂如何去信任人、以及感情了...
写上来是抒发，最终想必也是靠缘份无解
希望我的未来能一路顺遂民乐透XD

你家状况跟我男友家颇像 说真的会有一点点担心 但最大的隐忧只是万一状况不好的那一家父母倒下了该怎么办会很可怕 但这可以规划保险解决啦 先做点准备父母担心是一定会 但只要自己坦好 反正穷又没关系 有爱有走下去的决心才是最重要的我一开始跟男友交往只知道他家状况不好 但不知道那么不好......老实说也花了蛮长的时间去适应的 不过说真的只要你找的对象也不怎么重钱又爱妳 这不是什么大问题我觉得能在这样的环境长大又肩负起经济重担的人都很成熟超级钦佩妳们的 要对自己有自信一点喔！

抱歉，我男的，我也不会想娶你，不是因为你经济不好

为什么六年那个会分手 妳一定少叙述了什么

是你这样百依百顺，将来有家庭要生儿育女只会有更多压力，还不是来帮忙的

妳这样还有存款吗...?万一妳或妳妈生什么病，绝对会垮掉。真的要慢慢切割或逼妳妈去工作，这样真的不行。

现在年轻代没长辈帮已经够辛苦了，有长辈来扯后腿，换作是你愿意嫁吗

你妈的确让人很担心啊 没钱不要紧，但还会去借钱就令人忧虑了呀

妳的问题是连妳自己生活的未来都有点危险了...

你妈一个月一万五还可以搞到要借钱，该不会在赌博什么的吧

说难听点，既然你要那亲戚杂嘴中的孝顺，那就好好当孝女吧

妳要慢慢让妳妈认知到妳不会养她一辈子，如果妳自己就是想养她一辈子，又不可能找高薪工作，那建议妳停止打工，找个长期饭票吧

你还没碰到真爱你的...

九千吃饭偶尔买买衣服够了吧，其他杂支你在付的不是？

历任男友负担妳妈妈 ？！？！好强

连菜钱都你的......你真的要搞清楚你妈钱都花哪去了

妳有办法找到全养妳的饭票，妳要给多少随便妳。反之妳结婚后只要一变少，妳妈照样到处哭

或许因为家里的关系，吸引你的都是好命少爷型，但真要定下来还是找薪水稳定懂得规划经济的。 你跟少爷们的生活差太多， 常不安感情会出问题我前男友妈宝男想法也很匪夷所思

但妳要满足1.饭票肯养妳，且妳要能接受妳可能没那么喜欢饭票 2.饭票知道妳家情况且愿意让妳继续养妈 3.饭票不想生或饭票可以养妳又养妳妈 4.妳要保证饭票会爱妳一辈子，不然哪天饭票外遇想离婚妳还是GG

婚后持续拿一万五给你妈，我不觉得这问题有多大耶，其实穷不是问题最怕有负债，如果只是穷我会想娶你，感觉很吃苦耐劳XD

我觉得你第二任男友买房买到压力大了， 你还单纯认为满足梦想， 我觉得你真的满天真。 加油不要走上妈妈的路没有梦想没有关系，金流比较重要

被第二任害惨了，交往6年拖到30岁来这招

加油 一定有一个人可以跟妳说:我们一起努力吧! 慢慢找 好好看 遇到就要把握

我不觉得30岁分手有什么关系啊 现在多得是40岁才结婚的 年龄不是什么问题啦

先整顿你家还有你妈的经济先， 傻傻赚但是都被你妈亏掉就没了

不能说害惨了吧？原Po交往过程也没有完全说明白的说。

建议妳真的要让妳妈学习自立，现在妳的情况根本就是爸妈养啃老族的相反= =

坦白说你真的很难找 固定一半给妈妈 一个月1.5k真的只能靠对方多帮忙 但除非你超正 不然一般男生不会要

把你家浪费的最大的洞填起来先，男友不一定要找梦想小公子，先看他理财规划

其实像推文就有人要，但问题是原po不一定喜欢，又要喜欢又要接受又要有结婚打算，比较难。

梦想小公子一开始出手很大方，过没多久就后继无力了

原Po先把家中财务缺口补起来，把旧债务还清，不要以债养债，会越补越大洞。

每个月跟妳拿一万五又跟男友拿钱，不是不养她，不过妳要知道量力而为，这样下去妳的人生会被妳妈摧毁

我觉得根本不用没自信，因为妳又不想去改变妳的现况，既然不想改变请让自己接受现实，把妳人生的重要度做取舍，妳把妳妈放最前面就要有感情来来去去的心里准备。建议继续找人交往，交往后就借机提家里状况，合则来不合则去，妳真的该担心的只有妳跟妳妈的晚年生活。

额 以你妈这么敢要求的人 我真的不觉得你不帮她出那些钱她就会饿死

没工作一个月生活费9000真的有点离谱，妳要狠心下来止血

可以体会妳的处境，心有戚戚焉儿。大推一路顺遂民乐透XDD.很正向乐观。

给妈妈的钱有单据之类的留存吗？没有的话从现在开始想办法留点给钱的证据下来找家庭代工让妈妈可以在家做呢？

妈妈耍废就不用给她钱了吧，被说不孝又怎样，这个时代年轻人的经济能力都很有限的，人生到了30岁不应该再被绑架了，活出自己吧！

不会拉 还是有机会遇到有钱人，不要这么难过了

我误会意思 ，以为妳男友养妳妈妈

我们家单亲，我会主动先讲耶，若不能接受就不要浪费彼此时间，能接受的就能接受。然后妈妈骂妳不孝什么的，你要有勇气为自己说话，家里经济不好本来每个人都要努力，怎么可能只靠妳呢..长期下来会让你因为被经济綑绑，做出很多不好的决定

既然每个月15K不能少 那一些家里杂支给妈妈付 又没在干嘛9000元够付水电跟菜钱了吧

建议每月负担房租+妳和妈妈两人的吃饭.生活用品花费就好，妈妈自己处理的零用金顶多2000，我自己工作不用负担家里，也是给自己2000零用金而已，没有那个能力真的不要装阔，会恶性循环。

都这么努力了还说妳不孝..她有养过她的父母吗？这种妈妈听过不少真的好自私，只想享受把小孩的未来赔上...建议妳做最低限度的付出(合法)就好，不要为了孝顺的虚名毁了自己的人生

找个比你穷的就好啦！

我觉得会分手应该是他觉得两个人没有相处的时间吧！？毕竟你重心都在工作，如果爱情造就了你的失落和担心，那不要也罢啊！加油吧！！

因为孝顺两个字牺牲一个年轻人的未来 还只能po文抒发心情 你妈也还真爱你加油吧

所以妳妈没有不敢交男友 妳不敢交男友??

妳何不搬出去 一个月给妳妈10,000 其他都不出就好了? 妳不敢放生妳妈 逼妳妈出去工作 就一辈子都是这样

父母会有弃养问题 该给的还是要给 其他随意亲情是写错字 应该是侵情 侵蚀的侵 被侵蚀还不能断很烦

跟妳讲 最干脆的方法 妳搬走 给她一万让她自己全包 然后好好叫她去附近找个小吃或打扫阿姨的工作 每个人都要为自己负责 不是生了一个小孩 就能好手好脚拉垮别人

如果你不愿意放弃 那就是这辈子加减过 下辈子再谈幸福吧

妳不趁现在她还能工作先这样做 自己存一点钱 以后这些存的钱可以每个月拿给妈妈用或帮妈妈买保险 十年后妈妈真的无法工作 妳就等著过更惨的日子吧我如果是男人 会分手也是因为妳无法做出决定只敢继续这个困局 不是因为妳家经济状况不佳

也许亲戚会帮妳妈妈讲话，事实上都只是怕破坏交情，能没事就没事的心态，大家都是出一张嘴然后各过各的(过来人...)

抱歉，如果我是男人也不会考虑你毕竟全天下女人那么多...没必要找一个来拖累自己

养妳妈妈到底多少才算足够？妳有没有计算过？固然现在夫妻财务大都独立，也大都有孝亲费的预算，但是，没有底线的孝亲，男生大概都很怕吧？！如果妳确定每月给妈妈15k孝亲，那为什么妳还会认为这辈子没有机会结婚了呢？

snowcoat: 如果你不愿意放弃 那就是这辈子加减过 下辈子再谈幸福吧

以妳文种省吃俭用的程度 妳妈一人使用9千块真的有点多

我觉得你的命基本已经被你妈绑在一起了，以后有新对象还是别憋著了，坦白别浪费双方时间

跟你结婚要负担所有房车贷 小孩生活费 这不是饭票是啥男友一定是看清了才走 你以为每个人都有台gg的薪水可以单薪家庭？

减少孝亲费，规划每个月要存的钱，就当做是帮家里和自己的未来存钱吧，加油…

依你口头叙述 你妈没意外也是鸡吧人难相处 结婚后你确定你妈不会跟男方要钱？ 吓都吓死了好吗

帮QQ

结论。六年那个害死妳了。最年轻的时光没找到。不要再那自我安慰有人40才嫁

与其想结婚，妳应该把心思放在赚钱，不只解决结婚问题，更是解决妳“没有自由”的问题妳不会认为下班打零工是解决经济问题吧？如果是，那也挑个时薪高的啊，没看到日剧只要是缺钱的都去跑夜间工地吗？时薪高啊

你换个角度去想.你男友的父母没有工作赚钱.也没有存款.子女孝顺父母是应该的.但子女婚后有自己的家庭.要应付父母那边的开销还要付责老婆小孩的支出.任谁都会有压力.

看完后觉得妳还找不到和母亲生活相处的平衡点(我指的包含经济面)，第一步妳需要学会独立，而不是一辈子和妳妈绑在一起。以妳妈爱乱讲五四三的状态，第二步，你需要学习无视外界流言蜚语。你必须先有自信的过好你自己的人生才有办法回头照顾别人呀！

妳最大问题是没设停损点，让别人负担妳家的事妳妈才几岁为什么一定要养她? 每个月汇3000足矣如果你甘心被感情勒索一生 谁也救不了妳

不得不说 感觉妳妈毁了妳近十年的人生

拍拍 但是要论及婚嫁的话 对方家庭背景我也真的会很care 不想娶一个老婆变成多养一个家庭

家庭状况还是要坦白,不然会觉得好像被骗.但不用以自己主观去评论缺点对方自会判断至于妈妈扶养问题妳没有错.1.5W很多了你也尽力了你可能的问题是在自信不足一直强调家庭问题让对方心生恐

有个啃青族在家的确会让人多考虑一些

惧,才会分手.你可以选择做另一半的背后支柱,不一定是钱

交往也就算了，真要结婚很难不被原生家庭拖累除非另一边有能力且有意愿帮助你但这种拿人手短低人一截的人生...

我周围很多30~40的好友或学姊，也都很晚婚

辛苦了，希望妳能越来越顺遂

老实说，你自己32岁薪水3w才更需要担心吧......你不花

辛苦了 抱

找一个跟妳环境相当，然后共同刻苦努力的男人吧

32岁的你 给家人一半的薪水 这很奇怪吧...先存点钱吧

你要麻就找个超有钱 不然无解

努力生活。活着就有希望，想办法考试，证照或公职，提升自己增加收入。

我觉得32岁薪水还在三万才是最大的问题！给妈妈每个月九千其实真的有很多吗，是因为妳赚太少吧～想办法开源，且不是再找打工，而是投资自己或转职，参加职训局学技能都好。靠山山会倒，自己才是能倚靠一辈子的

一个月九千零用金也太多，其他都是妳在出，妳妈妈真的好自私！建议减少零用金，拿去买买长照险，之后妳妈更老更需要人照顾时，会连妳自己的生活都有问题！

加油！！

现在这社会 没钱就是悲剧 不然就找个超有钱的但是你的生活一样不是妳的也是另种悲剧还是想办法提高自己的所得吧

希望妳交男朋友的目地，不是来帮妳负担妳家的经济。妳现在该考量的是如何提升自我来解决妳现有状况。

年纪大没钱真的好可怜 男女都一样

交过三个男友 外貌应该还OK 只要妈妈不赌博乱花钱去新竹找个好老公应该不会太难

不懂推文找饭票什么心态欸...后半人生要看妳妈还有对方跟家人脸色是会比较好吗 想办法改变自己吧

感觉好像总裁逼我嫁的剧情...

赞同cha65 赚太少+你该对你妈硬起来

只要男生听到妳妈状况都会却步

搬去南部吧 台北市现在不是一般人住得起的 物价太贵了像是台南便宜多了 吃饭省一点一个人一个月3000就够

交往前先说清楚比较好

房租8000好像就有不错的 你跟你妈8+3*2=14K 在加杂费2K16K 钱还可以存一半

帮妳妈找男友

就妳这很不完整的叙述，我相信问题在妳

原po有没有要解决自己和妈妈多年来手牵手一起导致的家庭经济困境呢？看一开始你的回文“难道我能不养她吗”，你好像并没有认清家里的困境并不是你一个人的责任，你和妈妈都有责任，特别是你自己要勇于面对妈妈吃女儿软饭（没错，很不客气地说，当家里很辛苦，却有人吃定家人，自己不帮忙，就叫做吃软饭！管他是不是父母），如果你自己选择宁愿对赖皮不工作的妈妈、根本不在意你家状况只会出一张嘴的亲戚低头，那你就不要抱怨你展现出来的气质和负面思想赶跑追求者或爱你的人。说真的，你前几任他们跟你在一起也不是短时间，难道不知道你家的困难、你的困难？但最后分手我相信最大的原因是在你和他本身，如果对方看你这么辛苦处理问题末端，却无法在你身上看见解决问题根本的意愿、勇气和行动力，有点智慧的人都会离你远一点，因为没人想在人生路上为自己找一个猪队友。你没guts的话，到底凭什么吸引到、甚至盼望有人有guts跟你在一起、顺便负担你家本来就该自己解决的问题？

想办法考到国家的铁饭碗，听到妳是公务员可以抵过存款很少。

简单一点讲，原po请不要检讨自己没自信交男友，也不要检讨前男友们为什么最后离开你让你梦想破灭，这些都是问题末端，先检讨一下自己思考及处理问题的模式吧，不要本末倒置。

推楼上

拍拍你妈根本钱坑，一个月九千还不够

32岁的女人，经济状况还这么差，你们还叫他慢慢等，等不到拉女人越老，只会更容易遇到只想玩玩，不是流行靠自己不靠男人

若你是男生，恐怕会被说愚孝和妈宝吧...虽然这不是最恶劣的状况，但是还让你加班搞坏身体并不是好状况。若我是男的，会却步不是因为你家经济，而是你的态度...有种看到一辈子被母亲幽灵附身印堂发黑哭着流泪的卖火柴小女孩的感觉你知道啃老族怎么来的？因为被父母养过太爽，谁要离开这状态啊？！你付了房租水电菜钱维修费，等于他有9000元可以随便乱花耶～他怎么会想去工作?还有你男友无法帮你解决家务事，这得你自己去面对这篇若是男的应该会被嘘到爆==

回应某楼，原po就是这样长期被经济綑绑，才无法去做提升自我以提升收入的准备，不管在金钱还是时间上几乎都被母亲耗尽..原po妳一定要换个想法，家里困境是全家的责任，不是只有妳，妳妈妈也要出力的~~她没去工作，她有尽力帮忙存钱或省钱吗?看妳的叙述感觉没有..

不想其他办法你的人生会被你妈摧毁

你好奇怪，不是叫你不要养你妈，而是除了基本生活费其他费用叫她自己想办法。她住家里基本上一个月给她5000已经是绰绰有余了。你家里惨时亲戚有帮到你们家吗？如果没有管你妈怎么哭诉，让她去哭啊！你欠那些亲戚?如果是我我宁愿让他们吠也不会多给我妈钱，养他不代表无上限放纵

玻璃心 不懂经营自己跟你交往也需要勇气的

你个性不硬起来一辈子这样被妳妈勒索的话，那你还是别跟别人交往吧

32岁了自己对这种事还没有思考能力吗？

不需要怀疑自己 妳是个有肩膀的女生 我还满喜欢这种女生的不要担心找不到男人 或者以后没有幸福的生活 要有自信

原po性别如果是男的应该被嘘爆 还会被说对方逃得好吧=.=

那就把身材练好，个性养好，看看能不能嫁一个有钱点的渡过其实妳家只是小坑，够爱妳的男生也不需要太有钱就能扛了

妳应该是培养自己赚钱能力，不要像妈妈ㄧ样只能靠男人养

我倒觉得男生不太想跟你结婚，不是你家的经济问题，是你妈的心理问题，还有你跟你妈没有界限。你国中你爸就过世，现在你都32岁了，这期间你妈都没工作过，都靠她男人养她，我想从那时起你的生活就不太稳定了，对吧？像你这样的女孩，其实有工作能力个性又坚毅，当然是很好的对象，但是你也说了“我总不可能不养我妈吧”，是因为你这个态度，让男性却步，因为他不知道你妈这个人代表了多深的坑啊，他怎能随意跳下去。你妈的问题就是情感勒索，用哭诉你不孝来控制你，要挣脱这个也真的只能靠你自己。建议你去看一部日剧“Dr.伦太郎”，就会了解推文大家说的，你要先把跟你妈的关系导回健康的状态，让她去工作，打扫、民宿房务或洗碗都可以，门槛低的都去试，那就是第一步。

现在年轻代没长辈帮已经够辛苦了，有长辈来扯后腿，换作是你愿意嫁吗

你觉得没自信是觉得家中经济，但其实你可以多看自己的优点，要扛起一个家很难，要很有能力才行，所以你要突破的只是面对你母亲，让她去工作至少也不用每个月都很紧迫。你先改变，你妈才可能改变。要突破“不养妈妈会不会不孝”这个想法不容易，但是说真的，父母本来就该“自己养育”自己的孩子到她成年，那是她应尽的责任，你国中丧父她没养你(靠别人养)她已经是失职了，你都没抱怨了，只是叫她去工作，没有到不孝这么严重啦，你要放下来这个标签。

不能同意楼上更多了

保险很重要，再说一次，找个好的保险业务员了解一下你家的状况，帮你挑合适的寿险跟医疗疾病险

父母本来就该自己养育孩子到成年 下一句是不是漏掉了什么

一个月3万薪水住台北，而且还要养自己和妈妈，我满佩服你的....基本上如果薪水没有超过6万。我不敢住在台北市耶。真的觉得你很厉害。辛苦了。

32岁薪水还卡在30k 的确是颇有问题的

房租妳付，不要给妈妈钱，她需要的开销都要透过妳。抱歉我只能教妳心狠，唯有如此才能确实控管支出。

加油，人有很多种，有人不想老婆家这样的，有人却不介意，不是失败了几次后却不相信自己会遇到更好的，妳不去试，就永远没机会。

我家状况有一部分跟原po相似。也曾被嫌弃过，咦？…话说五年前发现当子女的我们不管给父母10k或是30k，爸妈永远不够用，家里的厨余总是一堆，但是我常常在台北吃卤肉饭当一餐，点小菜都是奢侈，回家看到那些厨余就掉泪，于是断然决定不再给家用(但我两个哥哥会给)，所以我妈后来找了市场的工作，且因为忙碌，她不再总是胡思乱想的负面情绪；然后，在台北生活的我也开始有了存款，可以帮家里换掉二手老电视，换掉轰隆隆的洗衣机，只要家里开口，只要是合理的额外开销，我都会帮忙，倒也比先前捉襟见肘的情况好上很多，虽然也是跟原po一样的年纪，一样没男朋友，但自信要慢慢培养，合则来，不合即去，不强求，一个人也可以活得快乐自在，共勉之

我家曾低收房被法拍 男友不在意 有点自信吧，会遇到爱你的人愿意陪你度过的加油

加油

试着让妳家人了解妳的想法 想办法一起省钱

1. 如果妈妈还可以工作的话，想办法让她出去工作，多少赚一些，不无小补。2.要未雨绸缪规划妈妈的保险。3.要对自己有自信，宁缺勿滥。

我觉得，这经济问题大部分竹科都摊得下，并不那么严重吧

你这样经济真的很堪忧，为什么会想结婚呢？如果我是你，就不会想结婚耶，经济能力不好的夫妻会蛮惨的，会一直常常吵架，而且两个人一起也不会比较省钱啊。

为什么妈妈都不用为自己把自己的人生搞成这样负责 都丢给小孩子就好？

给拍拍 加油加油

妳我可以，但要好好谈谈妳妈的问题。

讲难听点，大多数人不会想帮妳养妳妈

只能说也有不是这么注重钱的，加油哦

穷很好解决 但是你妈钱洞很难 除非你愿意切割不然无解

你家可怕的不是经济状况，而是你妈..

没钱有没钱的做法，阶级复制下一代就好

你可能也要审视看男人的眼光

有钱男人很多，只要妳愿意牺牲其他条件一万五也没啥，别人生2个你生一个就扺过

你给家里要量力而为 尽量以自己能负担为原则既然你妈男友会负担 你就无需给那么多 只要尽到该做的孝道 你有自己的人生要规划 薪水给1/3就好了....像我朋友也是父亲去世 可妈妈好像把她当摇钱树 不断的予取予求 搞到她只愿意负担她妈妈房租 就已经尽力了然后连原工作及居住地都要换 很多事还是要量力而为加油!!

推mindy大

你是被妈妈拖累的

养一个妈妈是负担有多重啊，你男朋友有没有肩膀

只要肯自己赚钱不饿死 身为男生我不觉得你家庭有啥问题 又没欠债一个月才一万五孝亲费 不要鲁到叫男生出就好

给多了，嫌不够；给少了，也没有真的因此活不下去。那给多还被嫌是给心酸的喔？

你妈都还历任男友帮他赚钱,你却不敢交男友?太没用了

你不该，也不能撑下你老母所有的担子吗，你有你的人生而不是一张被生下来的长期饭票

妳这样让没交过男朋友的情何以堪