※ 引述《shiegdry (跩跩)》之铭言：
原文恕删
: 事实上这一年半所有出门花费三分之二以上都是我出的
: 礼物也没有便宜过或少过 只是学生真的很穷 能付出的有限
: 我不浪漫 因为我总是自以为浪漫
: 我以为 她很想要一对耳环 我当场霸气的拿去结帐很浪漫
: 我以为 平日都不睡觉做实验 能多早回台北就回台北陪她很浪漫
: 我以为 这一年多除非实验有意外 不然不曾没回台北很浪漫
: 我以为 在台北时都会一早陪她去上班 独自在附近咖啡厅坐到她下班很浪漫
: 有一种浪漫，叫积极、叫形影不离
嘿，我是玛那熊。
因为你在推文一直问怎样才叫浪漫，
想就你文章描述的“浪漫”给些看法。
我很久以前像你一样，觉得为对方牺牲奉献 是最伟大最浪漫的事情
在对方还没反应时就展现“我来！”那种一夫当关的霸气。
总是秉持着“做好做满”的习惯传统，
成为“自认善良且很nice，但其实带给对方压力”的工具人
心思缜密、观察入微，对方没想到的，我们能先想到；对方想到的，我们早就完成。
无论追求或交往，习惯提供无微不至的照顾，
任何事情亲力亲为帮约会对象完成。
规划行程？我来处理；喜欢什么？我来付钱；需要陪伴？我立刻到。
几乎有求必应、使命必达，主动将任何事情都做好做满
但我后来发现 这种过度的积极 其实对关系并没有帮助，甚至造成反效果。
首先，当你将焦点全然放在对方身上，就容易忽略了自己的需求。
可能拖延了你原本计画，或没有考量本身状况而影响生活…等。
就如同你牺牲自己睡眠，以及为了等她而耗在咖啡厅一天
我们都知道，爱情是以“吸引”为主轴，
如果将时间精力都放在永无止尽为对方付出，
那要如何提升自我、增进内涵及能力呢？
当对方发现你总是随时在线、随传随到，
更可能产生“这个人的时间总是空着吗？”、“他好像都没有自己生活”的感觉
最重要的是，紧迫盯人式的嘘寒问暖、不停付出，非常容易给对方压力。
尤其很多人在付出时总伴随着过高的期待，
希望“我这么做，对方要有所回应（爱到永远、同等交换）”，
有意无意一起传达过去，对方自然会有压力。
被分手很苦，很痛，很伤
对方下车了，只剩下你继续搭著列车往前。
但这种单身时刻，其实是非常宝贵的成长时间。
你正在帮自己透过整理这段感情，找到自己的盲点
你有机会去调整、改变爱情中的心态
也能扩展人际圈、生活圈，学习＆体验更多这世界的有趣。
当未来你再遇到另一个人时，
你便能带着她一起经验那些好玩的事物
也更能抓到彼此自在的互动模式，而不需要总是做好做满。
将原本你发散出去的时间、金钱与精力一一拾回来，
将它们用在自己身上吧！Be a better man，加油！
PS. “做好做满”的习惯除了造就工具人，
也会形成另一种破坏关系的角色：大男人
有兴趣可看这篇：http://www.gq.com.tw/blog/manabear/detail-2369.html