内文杂乱 慎入
不知不觉用药也超过半年了
现在我恐女厌女，在感情路上止步不前
当初也是差不多这个时候
感情慢慢变了调
我也不懂到底哪里出了问题
我只觉得一起努力就可以解决问题了
不久之后分手了，再2个月知道当初绿绿的(再次强调，没证据，但我信了)
刚分手的时候有时梦见她
在梦里我总是很开心，醒来之后却希望自己永远不要醒来
也疑惑她母亲告诉我她那永远是我的家
后来这段时期很多人努力陪我，我抓住很多人抛给我的游泳圈，否则我早就溺死在这摊泥
潭里
断绝了一切联络&封锁
又再来我在ptt里投入了大量的时间
BG版看着大家的分享，大家的看法，也发过文，被呛过
后来认同了母X教(我没去乱版喔)
对我来说母X的定义就跟她一样(个人定义)
我很努力让自己可以恨她
她亲口承认了不想在爱情中付出
看重游戏或者享乐过于看重我
虽然嘴上说着我很重要，但比起来倒像是她的玩具
分手时找了各种借口说我的不是，之后才知道一切都是绿
讨厌她演变成厌女，做一样的事情，会因为女性而特别讨厌
开始战女性主义(我认为女性主义有点过头了，但我支持性别平等)
最近我试着再相信人，我相信她母亲的话不只是敷衍我，所以偶尔回避着她而聊著其他的
事
对学校的朋友表达自己的想法
对女性同学也好同事也好也不再那么排斥
但感情路上还是裹步不前，我不知道我是真的喜欢上了另一个人，还是只是把别人当成一
根稻草，我本就是个情感成滥的人，所以总是慎重再慎重，深怕伤害别人，也伤害自己，
直到确定了才表达出来。但如今我害怕只是把人当成救命的稻草
她造成的伤害还在，那是一个痛苦绝大的疤痕，想起时会痛，听人提起时更痛，想到她和
我们共同的朋友亲手为我戴上那茵草色的冠带我简直快疯了
曾经看着A1车祸的新闻我甚至希望那是她男友
现在我又梦见她，很快乐，也想起相处时的情景，虽然认为她是母X，而我痛恨无法公平
对待她人，讨厌只想占便宜的人，讨厌不想付出只想利益的人，但我仍喜欢她，我还是认
为愿意一起努力就会好，我迷惑了
到底还没放下的时候，有没有可能再喜欢另一个人呢？我害怕我以为喜欢另个人结果只是
视为稻草，我该再努力踏出一步吗