因为即视感很重，所以请容许我不客观的回一下文吧
我在推文里有试着帮本篇原po说话，
可能是因为斯德哥尔摩征候群吧，
我偏爱这种表达能力很机车的人‧很有熟悉感‧
你很艰辛我真的知道，表达能力不好的人，
日子是很辛苦的....
但想跟原po说的前提是，即使我可以理解认同你
但您的行径正确与否还是跟多数人认为的可能不同，
代表大多数人的感觉是不好的，
而我们生活在一个多数决的社会
所以请珍惜大家给你的语言...
努力社会化一点好吗?
但你也看到推文中也有人认同文章中一部分的你，
所以你本身就是吸引感情市场族群小的那部分，吸引的族群真的就那么有限
你感情会更艰辛你自己也该知道...
而好不容易在感情市场中, 又吸引到现在这个属于多数决中的，
就会更坎坷...了...
我就人艰不拆了
我为什么会努力推文呢，
前情提要其实是因为一早起床，
无意间看到这篇文章，再想想枕边人，于是写下下面那一段推文...
→ hilotsubomi: 但很多看文的人都全部认为你ㄧ次也不载你知道吗。。 05/03 07:1
: → hilotsubomi: 你的诉求仅仅是有时候你累。希望对方体谅 05/03
07:1
: → hilotsubomi: 我懂。我只想跟你说。我懂你的意思 05/03
07:1
结果原po就出来回说，他100次中只有一次没接送，
然后果不其然的多数决还是出来主张了正义...
我觉得有愧...
于是努力想让大家理解，这世界上是有那么一搓人很辛苦的...
就是我觉得的四大交集，压力大，累，不聪明，同感心欠缺...
所以很辛苦...
(其实还应该加上沟通能力欠佳)
更辛苦...
其实我不反对po上来，因为那才会真的看到多数决‧
为什么有时情侣争执需要公评，因为互不相让，且无法取得共识
当然感情中，对方的感觉最重要，
但知道对方的感觉属于少部分，可以多点疼惜
一路走来您辛苦了...逆毛人生
而知道对方的感觉属于多数决，我心底真正的感觉是
请珍惜，因为那是真爱好吗?
好艰辛也不想放弃，这不是真爱的话，
难道是自虐或是鬼遮眼吗? 或是好傻好天真吗
我想，除非从头到脚也想不起对方半点好,
但却不愿放弃那就只能说是胸怀大爱了...
知道自己的感觉是少数决...
这应该不用我多说，回家多孝顺你爸妈，
然后，对另一半多点感激...
知道自己的感觉属于多数决，
正义得以伸张，沉冤获得大白的同时，
就当作是平衡社会势力，对另一半多点疼惜吧‧
看文的人多数都会套入自己人生经验去看文，去给予评论，
那些分享自己曾被原po这种人伤害的人，当然会对原po有苛责，
而一直都跟多数决交往且幸福满满的，当然更不会去理解原po
这才是我推文支持他的原因‧
就是想让他知道，
少数决也有最终获得幸福的，但方法如人饮水，只是想分享的一点感想是
要先接受‘没有同理心’
其实，对我而言，要对方同理自己就是日子艰辛的开始‧
所以，先看见差异‧
不要将心比心，因为很难，人艰不拆所以不多说
而看见差异久了，很多想抱怨想飙脏话的事情就会变成...
‘那个人就是这种死德行’
再久一点就是习惯，习惯很恐怖的‧
像我就不知道为什么我老公，他会捡起浴室或排水口头发 ，放在水龙头上...
(那头发是他自己的，我洗完一定会清光)
(请原谅我不能举太令人发指的例子, 有隐私疑虑我怕他不爽)
讲过但是...无法改变‧
为什么呢？不觉得很恶心吗？
然后等到他出差时，你洗澡时看到空空的水龙头会开始想念...
你就知道自己完了...
价值观崩坏了，有点这种感觉‧
如果要跟朋友分享喜欢老公什么，
说喜欢看到老公的头发在水龙头上...
这耻度太高了...
我其实很玻璃心的，天气很热我洗完澡出来，看他准备要念我去吹头发
我马上说，热死了，等我一下我等一下就去吹...
然后他马上说你是笨蛋吗？洗那么热干嘛...
总之这种带刺的对话每天都会出现的时候一开始真的就是...
但现在如果他不这样回我，我会担心牠生病了...
或是外遇了...
总之，原po女友辛苦了，
如果想到他还是有什么温暖的在心底晃啊晃的，
就好好努力理解差异看看吧
我之所以推文，有提到好好感受那些，
就是希望不要轻易放开彼此的手‧
一方面为了社会势力的平衡，和族群融合，
一方面是因为，这世界上大部分的人谈恋爱都是愿意付出的
而彼此付出却会对对方有那么多抱怨，
是因为付出了，但是还是常常不开心吧
付出越多就觉得越难受，因为总老是得不到想要的...
Remark:
(更何况不可否认，原po是属于比较自私的那种，
他的付出其实更难能可贵(艰辛)，
在他心底价值程度更高吧‧)
那个两个人，想要的，是想要什么呢？
让我大胆假设一下‧
我想原po是想要‘体谅’
女友是想要‘多点关心’
换个角度看其实这不难阿，难得是，要做到什么程度，才会达到心理的‘满足’？
所以就好好理解差异，然后，也许就可以慢慢接受不被满足
然后遗忘满足...
然后进而不知不觉，就不感觉缺了...
与你分享~~~
※ 引述《blizzard2002 (肥宅)》之铭言：
: 标题: Re: [求助] 是否该放弃或值得再努力?
: 时间: Mon May 2 19:44:16 2016
:
: ※ 引述《skyofca (宛若新生)》之铭言：
: : 他没车，我们都是坐大众运输工具活动，我家到他家单趟一小时左右。
: : 薪水两方都算高薪，我六万，他可能有我两倍左右。
: : 1. 个性不是温暖柔软，无法提供安慰支持
: : 2. 脾气不好
: : 3. 见面频率、互动热度
: : 4. 送我回家
:
: 由于被我女友点名来看这篇
: 而且我跟原PO的男朋友个性很像 (只是不会丢包或是挂电话)
: 也不喜欢不顺路还要载女友回家,
: 或是把空闲时间都拿来约会 (这次三天连假未见面XD)
: 去年努力工作也领了140万.
: 当然丢包或是挂电话这点我也觉得很糟, 但妳男友的某些行径我能理解
: 我大概来说一下我的想法好了.
:
: 我不会建议你要分手还是不分手,
: 因为你这篇文章没有男方生活状况之类的资讯,
: 我没有办法分辨男方是真的"没心", 还是也有自己的"生活压力"要烦恼
: 所以下面的言论会参杂很多成份纯属个人猜测, 错误勿怪.
:
: 依据主计处的资料, 35岁可以有平均月薪12万, 他应该是同年龄层的前5%高收入者
: 这个年龄可以领到这样高薪水的人, 依据我个人还有周遭同事朋友的案例来看
: 大多数这种人的工作压力都非常大.
: 当然我们不能否认可能有少数天才可以轻松坐领高薪, 兼顾家庭及工作
: 但因为原po你没写出男友的工作状况, 所以我只能假设你男友不是天纵英明的奇才.
:
: 跟这种人交往会有很多常人所不能理解的问题
: 首先, 在职场上有能力领高薪的人,
: 他们的思考逻辑常常会被定型在"怎么帮公司解决问题"
: 白话点说, 这些人的思考逻辑会偏向去做能实际解决问题的事情,
: 而不会去说一些情绪化的言论, 因为无助于解决事情
: 除非情感交流能够帮助他们在工作上解决问题 (像业务要跟客人建立关系好抢订单)
:
: 所以看到妳男友不会安慰妳, 我只能说不意外XD
: 因为在我们的想法里, 安慰常常没办法实质解决问题, 只是浪费时间.
: 妳把这些时间拿去思考怎么争取教职或是未来人生方向还比较实际
: 缺人脉? 那就想如何找人脉啊? 研究所教授或是学长找过没?
: 如果真的没人脉可找? 那就要思考是不是要换人生跑道
: 毕竟念过台湾研所早就应该知道台湾学术圈近亲繁殖的现况
: 另外, 高薪者的同理心真的会比较差,
: 因为对一个有能力解决问题的人来说, 他们很不能理解为什么其它人没有办法解决问题
:
: 至于见面频率少或是不肯送妳回家这点
: 我只能说, 如果对方的工作量跟工作压力真的很大, 那请体谅对方
: 很多工作压力大的人(像我)的生活其实都被工作占满了
: 以我们办公室为例, 每天平均工时绝对超过12小时
: (所以办公室也一堆40岁颜值佳熟女未婚)
: 平常下班洗完澡就瘫在床上了
: 妳还要他假日都出来约会? 光是安排行程就够累了, 更何况在外面一天其实也很累
: 送妳回家这点也很扯, 如果今天约会的地方就在他家附近
: 妳也会要他陪妳坐一个小时的捷运去妳住的地方? 然后再坐一个小时的捷运回来?
: 两个钟头的往返时间足够给他补眠, 或是让他赶一些工作了
:
: 如果你希望对方体谅你求职上的不顺遂, 那妳是不是也该体谅对方的忙碌呢?
:
: 如果妳想要的是那种轰轰烈烈的甜蜜爱情,
: 那抱歉. 那种爱情我们这种忙碌的人没办法给妳
: 妳只能试着习惯如何跟忙碌的另一伴相处, 不然就是考虑分手
: 说真的我偶尔也会觉得把时间都花在工作的人很可悲
: 但....现在的台湾已经不是个只要你努力就可以看到希望的地方了
: 我觉得努力工作总比没钱穷忙好, 这是一种人生规划的价值观选择
: 如果想继续下去, 我觉得你们双方该好好讨论人生规划这块了....
:
: