※ 引述《skyofca (宛若新生)》之铭言：
: 他没车，我们都是坐大众运输工具活动，我家到他家单趟一小时左右。
: 薪水两方都算高薪，我六万，他可能有我两倍左右。
: 1. 个性不是温暖柔软，无法提供安慰支持
: 2. 脾气不好
: 3. 见面频率、互动热度
: 4. 送我回家
由于被我女友点名来看这篇
而且我跟原PO的男朋友个性很像 (只是不会丢包或是挂电话)
也不喜欢不顺路还要载女友回家,
或是把空闲时间都拿来约会 (这次三天连假未见面XD)
去年努力工作也领了140万.
当然丢包或是挂电话这点我也觉得很糟, 但妳男友的某些行径我能理解
我大概来说一下我的想法好了.
我不会建议你要分手还是不分手,
因为你这篇文章没有男方生活状况之类的资讯,
我没有办法分辨男方是真的"没心", 还是也有自己的"生活压力"要烦恼
所以下面的言论会参杂很多成份纯属个人猜测, 错误勿怪.
依据主计处的资料, 35岁可以有平均月薪12万, 他应该是同年龄层的前5%高收入者
这个年龄可以领到这样高薪水的人, 依据我个人还有周遭同事朋友的案例来看
大多数这种人的工作压力都非常大.
当然我们不能否认可能有少数天才可以轻松坐领高薪, 兼顾家庭及工作
但因为原po你没写出男友的工作状况, 所以我只能假设你男友不是天纵英明的奇才.
跟这种人交往会有很多常人所不能理解的问题
首先, 在职场上有能力领高薪的人,
他们的思考逻辑常常会被定型在"怎么帮公司解决问题"
白话点说, 这些人的思考逻辑会偏向去做能实际解决问题的事情,
而不会去说一些情绪化的言论, 因为无助于解决事情
除非情感交流能够帮助他们在工作上解决问题 (像业务要跟客人建立关系好抢订单)
所以看到妳男友不会安慰妳, 我只能说不意外XD
因为在我们的想法里, 安慰常常没办法实质解决问题, 只是浪费时间.
妳把这些时间拿去思考怎么争取教职或是未来人生方向还比较实际
缺人脉? 那就想如何找人脉啊? 研究所教授或是学长找过没?
如果真的没人脉可找? 那就要思考是不是要换人生跑道
毕竟念过台湾研所早就应该知道台湾学术圈近亲繁殖的现况
另外, 高薪者的同理心真的会比较差,
因为对一个有能力解决问题的人来说, 他们很不能理解为什么其它人没有办法解决问题
至于见面频率少或是不肯送妳回家这点
我只能说, 如果对方的工作量跟工作压力真的很大, 那请体谅对方
很多工作压力大的人(像我)的生活其实都被工作占满了
以我们办公室为例, 每天平均工时绝对超过12小时
(所以办公室也一堆40岁颜值佳熟女未婚)
平常下班洗完澡就瘫在床上了
妳还要他假日都出来约会? 光是安排行程就够累了, 更何况在外面一天其实也很累
送妳回家这点也很扯, 如果今天约会的地方就在他家附近
妳也会要他陪妳坐一个小时的捷运去妳住的地方? 然后再坐一个小时的捷运回来?
两个钟头的往返时间足够给他补眠, 或是让他赶一些工作了
如果你希望对方体谅你求职上的不顺遂, 那妳是不是也该体谅对方的忙碌呢?
如果妳想要的是那种轰轰烈烈的甜蜜爱情,
那抱歉. 那种爱情我们这种忙碌的人没办法给妳
妳只能试着习惯如何跟忙碌的另一伴相处, 不然就是考虑分手
说真的我偶尔也会觉得把时间都花在工作的人很可悲
但....现在的台湾已经不是个只要你努力就可以看到希望的地方了
我觉得努力工作总比没钱穷忙好, 这是一种人生规划的价值观选择
如果想继续下去, 我觉得你们双方该好好讨论人生规划这块了....

应该还是会被女友靠北 XD

抱歉. 那种爱情我们这种忙碌的人没办法给妳

那么滚远一点别招惹女生

不懂忙碌无心经营感情的，为什么要谈恋爱

VVizZ: 那么滚远一点别招惹女生 +1

因为不是每个女的都需要甜蜜的恋爱

只有8+9可以招惹的意思XD

有些人要的是稳定的高收入, 这只能说各取所需价值观不合, 就真的分手会比较好

工作压力大，就可以对别人不假辞色颐指气使？

我没有说不假辞色颐指气使是对的, 我也觉得丢包很糟但如果女生找了个工作很忙的另一半, 那不就要接受对方的工作状况? 或者是某种程度的妥协?去怪一个工作很忙的人见面次数不够多那他能怎么办? 离职去找钱少时间多的工作?钱变少了, 原PO又会愿意吗?

好好珍惜你女友,能体谅的不多 :D

楼主 有的嘘文就是没出国社会的小屁孩 不用理啦

她不能体谅阿 哈哈

老婆是一辈子的，工作是一时的。搞不清楚。给老婆/女友一点时间，没差那么多。

没工作 老婆还会跟一辈子？

此篇原PO 感觉这种状况的男人真的只能选择用金钱来换取家庭了情感上的支持才能走得走久啊

这篇说的没错，要嘛接受这样忙碌生活以及思考逻辑的另一半，要嘛离开，不要期待改变，但是自己可以做选择。

有经济压力的时候就会觉得工作是一辈子的

玻璃扎2002

高薪就可以说女生不甘寂寞?

我最近刚好面临外派的关口, 我也是思考很久才决定外

工作在怎么忙，抽个半小时聊天谈心说说话 跟压力无关啦

派. 有经济压力的时候, 当然还是向$看, 没$怎么生活

适合比较传统以夫为贵的女人,都市里比较找不到,乡下或外配自己也能赚取金钱的女人就不会落在这个层面里

我无法认同欸～不是工作压力大就是可以对感情摆烂的理由。两个人的感情是互相经营的，没有道理都是某一方在付出和接收负情绪。不过，当然愿打愿挨就又另当别论了

我在想原原po跟她男友是不是博后跟主治 但35主治应该也不只12万

当女生知道自己不是对方可以放松的人，真的不要浪费时间了感情能长久除了"需要",更需要"被需要"

我们lab就有个35的博后去年嫁给主治 不过她娘家也本钱雄厚 爸妈都是高中校长才能撮合问她回家老公在干嘛 结果都在跟同科的医生连海贼无双XD

liorio 我没说宣泄负面情绪是对的, 我只是要说 :如果原PO也不能体谅男友工作忙碌会累, 还一定要男友

高薪真的没那么了不起好吗 无法经营感情只代表你能力不够==

多见面或是送他下班, 那两个人都不能体谅对方, 真的是建议分手

问题根本出在月入10万以上仍然能经营生活跟感情的女生太多！导致女生根本无法理解你是在靠北什么= =

拜托 一堆医生根本没时间没心思经营感情 只需要贤内助 这case就差不多类似

fiefie 月入十万还能好好经营感情的太多?你要不要去看看主计处的数据?在这个年龄层都是前5%哪来的太多人有月入10万?

它鬼扯得啦 为了护航连自己在讲啥都不知道了

再来, 如果原PO男友能力不够, 原PO还是又逼他多见面你真的觉得这样能解决问题?

BG板真的是瘴气太重 唉

我有说领10万的太多吗 我是说领10万仍能经营生活的很多

完全认同你的讲法哈哈..跟我前男友好像可惜已分手了

那才是所谓的菁英好吗 否则也只是钱奴罢了主计处有统计生活能力的指数？

给这篇文的女友，你看你男友的回文知道了吧，他不打算跟你一起调整两个人的相处模式，而是叫你自己去接受与其碎念他叫他看文不如好好想一想这件事吧...

请问怎么调整两个人的相处模式? 离职?

讲话口气好一点是一种方法，感激对方能够体谅你是一种

不要交女友或是找一个需要靠你养她的女人但你也必须愿意养女人 XDDD

方法，一个礼拜少睡一小时好好陪她是一种方法...把对方的体谅当理所当然的人我实在不敢恭维呵呵

推肥宅 你不用解释这么多啦XDD

对一段感情有没有心 不是只能用“给时间”来证明无法自己提出别的补偿方式去培养感情只能证明你的死脑袋以及为何要忙到如此境界才领个10万

Dvallina 所以男友以经很累了, 还要再少睡个一小时,完全不顾自己会不会过劳死, 这样才算对女友好?交往的互相怎么不是女生也要顾虑男生的健康状况呢?

有能耐就去找一个不会靠北以你为主的女生少在那边讲体谅少睡一个小时就会暴毙的人 也不是可以依靠的好对象

Fiefie同意啊, 所以这不就是我说的? 价值观不合就分手. 不然就是放弃工作.

是啊 我很同意你分啊 是你内文说希望女友少靠北凭啥你想怎样就怎样 人家连靠北也不行

竟然是肥宅！史盖表示很火

噗..楼上我觉得你讲这些只有自己在气而已,这种人根本无关痛痒

给原po女友 快分吧 cue男友来看这篇根本无意义 只能不工作才能经营生活的二分法方式只能说头脑简单到不可能给你幸福

你女友叫你来看这篇，不也表示她其实有所不满吗?如果你的反应是 拎杯就这样，不爽不要继续 那...

他不在乎女友是否有所不满 他只在乎自己是否在主计处排名前5%收入的人

其实是他是另类的要求分手文 哈哈

因故做不到跟完全不想做 是两回事啊两人世界互相可以接受就没关系，但是当一方已经在抗议

少睡一小时就要过劳死暴毙的人倒是有时间在这发废文

另一方却觉得阿我就是这样，我没办法 女生不会心寒吗?

在这边强调连假三天没见面还洋洋得意的嘴脸

ppccfvy 这种事情可以妥协对吧? 不是说女友有要求我就一定要100%满足吧? 要男友100%服从不也是不谅解的一种?

为何妥协的不是你

如果男友累, 是不是可以不要每次都载你回家?是不是可以不要每个假日都见面?

你又体谅对方什么了？

Fiefie, 那为什么我每一次都要妥协?

你没有100你有试图做到80？三天你有拨半天给女友？

你们妥协是你们的事阿XD 我只是说 她可能已经有所不满

我现在只有一次没载女友回家, 但我真的是很累请问为何我每一次都要妥协才算好男友?反过来女生要求男生"每一次"都要做到

一次没载女友回家不构成你不是好男友

你是不是个好男友是由跟你交往的人来认定的吧~

难道这样算是体谅?哪个概念? 工作很忙不想多陪女友, 这个不是我个人可

连出口安慰女友做不到也可以推给领高薪的人就是这样 根本放屁

以解决, 除非换工作的.这是价值观问题, 我的确是不觉得安慰能解决问题

如果她真的很需要你的安慰呢?

那是你个人价值观 不是所有高薪的人都这样

请本篇女友出来解释

你大可以说我个性问题 而不是推给工作 再批女友不体谅自己能力个性有所不及 却推给有心经营感情的另一半不体谅“工作” 根本恶人先告状

几次安慰可以, 如果女友沉溺于安慰然后没解决方案就不可取

原po女友看这篇真的可以多想想，这段感情是不是你要的~

Fiefie, 好吧, 我只能说以观察来看, 很多高薪的人会有这种倾向, 但绝对不是所有高薪的人都会有这种状况

现在到底是为工作而生活还是为生活而工作?不懂珍惜40几还单身后悔都来不及有种交女朋友就要有种付出这一切，说一堆话只是在找借口

很多医生都没时间陪另一半 每天在医院oncall奇怪怎么一堆女的无理取闹

对不起, 我完全不认同交女朋友就要每次约会都接送

看起来你女友很鲁小，又爱靠背喔？！好委屈

我就没看过医院有什么医生娘来闹还是现实跟BG版完全两个世界>

嘘文可悲有取有舍

没人在跟你扯“每次接送” 除了接送你又为感情做了什么？我也不认同接送 女生本来就可以自己回家

popochocho 老婆, 你看fiefie说你可以自己回家喔

我不是你老婆

单纯嘘你拿工作推脱你个性和价值观跟女友不合之处 然后解释成是对方不体谅 而不是双方应该彼此妥协

好啦 还没结婚不算

也没有什么每次接送啊～不是还满常约捷运站ㄎㄎ

怪不得8+9吃的开 看这篇推文的女生就知道

当然可以自己回家 但另一半这种态度的话 回家之后可以不用再出来约会了

这么羡慕你也可以当8+9阿~

8+9是啥

下辈子一定要当阿 当读书人都被糟蹋

就是八家将阿, 你不是说你是八卦板板友

推fiefie~看不出来你对感情付出了什么，只看到你要别人要体谅~

一时意会不过来

推fiefie

fiefie我完全懂你在说什么，培养感情不能推托工作忙

怎么彼此妥协? 啊不就是我说的, 因为很累所以不能每次接送? 结果说到后来你跟我的看法不是一样?而且很累是因为工时的确很长, 这跟推托有什么关系?

工作忙不见得不体贴吧 我看过很多高薪的男生 也对女友很好啊

男人算了吧，就算再忙，给家庭聚会时间就生的出来

同情女友，辛苦了，虽然也是妳自己选的ˊ_>ˋ

不能互相的情侣很难维持拉~

约会过节、基本安慰关怀就一句忙就带过什么也没有

只要没那么喜欢对方.不是问题的都会成问题了

有心没心很容易看出来啦

其实这种人婚前都还好 婚后有了孩子就会出问题了婚姻是不可能这样经营的 不要忘了有天你会老等你那天需要对方的心时 对方可能已经不想体贴你了重点是双方需要好好协调 不过男性本来就很不会这点加上又没去学的话 女方又觉得得不到感情上的满足久了不平衡不出包才有鬼 囧 给多给少不是问题是要给啊

推原po我老公工作忙。所以我了解你在说什么。

那种理所当然的态度最让人度烂

但我也常忙。所以也许可以找同样忙的人彼此体谅。忙到不需要讨爱。只要有时间就觉得开心

那不是讨爱啊 是在乎对方才会这样的 囧

忙到只要对方不会因为ㄧ个眼神动作就猜心

感情不经营就是老了自己花钱去住养老院

忙到整天可以没消没息.我还以为我单身

都不会有谁烦你，最棒了

哪有, 晚上下班有传Line吧?

我可以接受事先讲好啦 但是该见的面还是得见

我也看过貌合神离那种夫妻

连摸都摸不到搞屁啊 至少那几分钟好好全心认真对我吧XD

真的就是找一样忙的，然后生小孩或不生退休后才发现那么不合

may大因为你们彼此“讲好了”这就是重点

嘿 我身边有人老公也是忙到靠杯又理性 结果因为孩子的

事 太太大爆炸 最后夫妻一起去关于孩子的课

ㄟ那我没靠北~你都可以抹黑我了~怎么双重标准

你不是会不高兴我说不载你回家? XD

把女友当打卡机喔？下班有传line很棒吗 抱歉说错 打卡机一天起码还有两次！

原po颇记恨耶

不然怎么办? 我女友是上夜班的, 本来作息时间就不合

抱歉第一次遇到约会到晚上10点多.把人往高铁送自己回

我是说FIEFIE嫌用Line不行, 所以难不成要打电话?

电话讲个五分钟，胜过line半天

我觉得你理解能力真的…重点在次数你也能拐去电话 工作能力是能有多好 难怪要忙到没日没夜

他意思是觉得你只有晚上line不就好棒棒

F是说打卡钟不只下班才找一次 为什么要误解呀

再请问单纯报告下班跟关心对方今天如何 差在哪你能分辨吗

反正这个我们有沟通过了~你爱做自己就继续囉

popochocho，男友你选的，或许有更好的选择

就算拿工作当挡箭牌，能分手的点也够多，真够理性就不会丢包啦，难道也要体谅他在工作上受的气迁怒到女方身上吗

女友可开新篇啊看得我好累

如果是次数问题, 那钻牛角尖在只有一次没啥意义上班时间本来就没办法多传Line, 更何况我中午有时也会传Line.我反而对上班时间女友问我为什么不回传感到无奈特别是跟老板开会时

p大你要不要开新篇啊XDDD 结果女友真的有不开心然后这篇原po却发了这篇文 XD

上班时间就是要严守纪律, 传Line是会黑掉的

那下班后呢 有传或打电话关心吗 还是反正太累算了啦

女友快开吧，我们要听听对方说法，因为我前任也是这种男人啦，真的是心有戚戚焉

前任都很累啦怎样的，我觉得这种人就是想经营自己胜过经营感情啦，然后推托工作很累，拜托谁不累啊

XD你说的话真的要打折以后才能信

popochocho 如果你觉得我讲话没诚信, 欢迎你发文

一直扯上班忙.放假3天也没看到你有多传几次line阿

而且我用Line打电话给你也就是这两天的事情

肥宅别以为躲在这就可以不被催稿=w=

不就打一次line.讲的好像我都给你挂电话

辣个 二位施主 家务事家里解决吧...网络上吵会失焦...

谢谢～

感情是互相的 我觉得原po好像把感情建立在因为我赚很多所以你就必须体谅我这前提上…

前任赚得跟我差不多,但是他是轮班的工作很辛苦很累,反应一样

不是赚的多少, 是有没有空闲时间....

他们不会直讲他赚很多，会说工作很忙

因为他没办法选择工作(学历不好靠劳力),所以女人必须体谅他

可是我是觉得忙的人多的是啦，有没有心对方可以感觉得到

你没有每日工时很长过, 你就不知道忙的人的辛苦

fiefie: 少睡一个小时就会暴毙的人 也不是可以依靠的

一切以自己的角度去思考,如果不能因为希望对方快乐而妥协那就放生吧

像你说的, 谁不忙阿? 问题是大多数人有工作12小时以上吗?

我觉得这句话超级不体谅的! 有可能会暴毙好吗??

我早上六点半出门八点半到家......很短吗？我不想争这个啦，您女友能接受最重要

原波 我本人在投资银行上班 我可以肯定我工时比你长很多也赚比你多

有空在这边替工作忙碌的自己辩解，不如打通电话跟女友培养感情，两位请放下吧

本人公司里很多人家庭感情经营很好的 多半是渐渐往高阶爬的人办不到的就是瞎忙一族而已 当然每人能力跟感情观不一定一样有人确实只要工作不要家庭

谁没12小时过 我比较想知道原po想要女友就安静不联络？

但请不要以为没人比你忙 而且 请不要对想跟你认真的人说是妳太闲她不是太闲 她只是看重你

然后就这样半年过去发现她跟别人结婚了（大误

请不要用那种可笑的态度糟蹋一个人的感情

天啊fiefie我好认同你，我前任也觉得我整天好闲喔怎么都有空排出游行程= =然后还说我都不认真进修之类的

fiefie 如果要人看重她的方式 (像一定要接送回家),

对方就认真进修，我在想要怎么经营感情，后来还是被分了可能太不上进了吧

你女友说这三天你也没多关心她 你关心她是有多伤害你的健康？

难道我今天身体很差, 所以我今天没排约会或是没载

为何原PO会这么执迷不悟呢

有些职业上班平均时间十小时，回家自己加班至少两小时以上

你怎么不说她在糟蹋我的身体?

推fiefie，我也很忙但是我会利用我去洗手间时间

简单一句 做人有做人的道理 感情也有相处的事理

是你的态度糟蹋人家的感情 因为你认为你做不到上述那些事是因为你很忙但其实你不忙时也没多关心 这论述你能理解吗

你女友应该看得够清楚了

我都傻了

然后? 所以我刚好没去厕所, 没有回讯, 你又不能理解

推fie fie ，简单来说就是你觉得女友没工作重要啊根本就是你要跟我在一起就要接受我这样子哦

popochocho 你能接受这种沟通度就继续...祝你们幸福 哈

fiefie, 请问你怎么看的出来我不忙? 我这几天在准备

为了你的健康 建议你还是要记得上厕所

或许她最不能理解的是 一样是很忙，为何不愿意多拨一点时

有这么多人肯为你解释说明，你要好好看好好想，要不然你

因为你本文说这三天是“空闲时间”但你不想拿来约会 话是你说的 所以你又变很忙了是吗 我开始怀疑你忙的定义？

几分钟专心陪着她，跟她聊聊，或许可以减少她的不满

真的要多喝水上厕所，你连这时间几乎都没有，为你健康担心

然后女生也要想想，以后想不想走伪单亲的生活？以后想不想自己独自带着孩子参加活动，或独自处理孩子的事情

fiefie 是我的笔误 空闲时间指的是没上班的日子

原PO我劝妳别说了...回去自己想想，在说下去会更难看

与其跟网友辩 还是多关心女友吧 好同情女友

竹科很多爆肝的工程师的另一半都是过这种生活，就看你要或不要，毕竟这绝对不会是短时间内的生活型态

给原po建议,outlook设定每三小时检查讯息一次(顺便休

推原po 与你观点一致

宝贝我最近很忙等我忙完我们去吃大餐vs林北就是很忙你要体谅而且不会有忙完的时候就算有我也要休息没有补偿你这种事 一样是忙也有不同层次好吗

fiefie, 我本来就有安排6月要去北海道旅行你所说的, 我不是没做

建议2:没时间也回一句'宝贝现在在忙,下班回妳'

你可以跟她说 要我赚140很忙没时间去陪你和小三 还是赚40有空陪妳 而且还有多的时间经营小三

至少我看周遭的竹科人士的另一半，已经过著类单亲的家庭生活有十年以上了 @@ 只能说 好坚强阿 她们

简单说此篇原PO有其他更重要的事要做要关心 女友并不在清单内

重对方, 这是不体谅对方的身体状况.相同的我因为累, 而没有接送, 这也不是糟蹋感情

同意O12

如果女友体谅我的身体状况, 也不会我没接送就不开心对吧? 这才是文章要表达的

p大真的很诡辩 交男女朋友只求不要有小三这种低标准也要拿来说

不过话说回来，你累不会想找女友聊聊抱抱她撒撒娇吗？

可能只是把女友当做发泄的工具吧...

接送的事不是同意你看法了吗 你重提的重点是?

不会. 因为我想睡觉, 加上她是夜班, 我们作息不同

感觉女友只是拿来排解寂寞用的

她夜班你日班 那你们能相处的时间很可能就是在接送那段时间里 会是因为这样所以她很坚持吗

只能说全部堆给工作不是一个好事你应该想想如何两全其美

fiefie 只是拉回重点. 你质疑我"糟蹋"女友感情的那

女友点名你看这篇，标题写着该不该继续，你的回应是女生应该体谅这种工作型态orz 说真的，没有理所当然要体谅这种事，请对对方有过的忍让请心存感激，在你可以付出的地方多做弥补好吗？

些事情, 有些我有做只是文章没说明, 而且涉及隐私,这我就不多谈了. 总之我所强调的就是, 不一定男人没

难道不知道，还有一种是赚了一百四，然后不陪正牌，因为剩余时间拿去陪小三吗？(笑

做哪些事情就是不珍惜对方, 有时候生理上的累很难克

接送和日夜班一点关系都没有，平常不会见面

没有耶，我老公压力大工作难度高，也时常会很担心紧张我

我懒得回复这男的了 你觉得你对就继续 这也是你女友说的话

我只是说明为什么我抗拒的理由, 就被说成糟蹋感情

不要让自己的工作，当作是冷淡家人合理的借口

此外我其实认为，会为了追求高工作成就而迁怒家人的人

这篇我知道

坦白说当时就沟通过了, 她还一直认为不接送就是不爱

工作的人，却有办法同时维持好家庭的

现在已经不知道是为了工作而活还是为生活而活了...哈哈哈

那还蛮好奇维持这段关系的动力是什么？如果不渴望见到

纯粹谈“浪费两小时”在车程上这件事，那有想到女方也是“浪费两小时”吗？

还是有见面啊, 只是没有"每个"假日都见面

推原po，现实就是如此，个性上男生如果不能解决这个情绪环避免工作和感情互相影响，那就祝福他们各自找到想要的吧，毕竟看起来各自需要的不同

每个假日也叫见面，每个月也叫见面，每年也叫见面，所以？？

觉得你们最大的问题是把相处的时间都认为是在牺牲自己时间“陪对方”，

女方最多只会花一小时一个月八天假日至少有五天

原文有说都是女生自己搭捷运去找男生 她搭去的那段时间也是一小时呀

对方、听到对方声音,回复讯息挤出时间变成你的压力

我没有要说这样的相处方式是好是坏 只是想说 别人同样也是付出他自己的时间与你相处。如果你觉得他不值得你付出时间，那真的可以放彼此自由，对方的时间也是宝贵的。

如果感情不能支持彼此，付出都成了压力，很难走下去吧

akiraedo 我讲的只有回程段, 如果有算到去程的话在大多数情况下男生还是会花比较多时间

同意会为了工作而影响到身边人表示超出自己能力+1能体谅是对方体贴 但非理所当然 久了也会累 磨损感情

那你们谈恋爱的目的是什么呢？繁衍后代？

互相体谅对方的工作辛苦, 而不是说不去载她就不爱她之类的然后可以一起有个家庭

至于陪回家这点 女生都没埋怨花时间坐车去找男方了老实说 如果连一周见一次 花点时间陪对方都觉得多余那这段感情到底为何要经营？

原PO是约定点见, 不是约男友家见吧

所以意思是 车程上，纵使女生搭车去找男生，男生相较之下还是花比女生多的时间在车程上？男生的家到底多远阿？ 刚按到嘘，歹势

如果接送是最大的点 你们干脆约中间点 两不相欠

那可以分手啊,给你这么大压力的话不要交往嘛

重点就是没有经营的心力啊 约哪里有什么差别？

是她去找 所以男生没有去程，所以我才说两人各花两小时（以你说的一小时算）

akiraedo 对, 不过你可以算一下会合点在中点的情况

还要比较两方谁跑得较远 交往这么辛苦为啥啊?我只能说你女友很伟大 请好好珍惜吧

原po这篇论点清楚，但有一些盲点。你的确到现在都搞不太清楚自己要什么呢。

男友薪水比你高交往6年从没这样对我…

老实说，还是找个相性合的，男生女生都没有问题，就是不适合我老公跟我也是这问题，我想要讨拍，老公重实务解决问题，基本上彼此理解也就接受他不会给拍拍的现实，价值观不同，不可能要求或改变对方，而是改变自己的应对方式

我认为女友其实要的是'你在乎我'的态度,不是说接不接

不过很明显这不是女生要的，如果要就要去接受这个现实，可能一辈子吧，那就干脆分手吧

那既然这么忙，干嘛还要交女朋友==?想交女朋友又不想花心思，嗯....

140就可以这么大声XD

比如说,日夜班不同,下班录段留言给她,说想听听她的声

原po你的盲点是，你不了解自己，也不了解你女友，她都叫

问题啊，讲得好像公司都没有人际关系一样....

你很了解自己性格很务实，只想着为公司解决问题，但是谈恋爱本身就是要有感受在里面，不是在排除机械障碍或是绩

低EQ的人，在公司也不会好到哪里去!!! 在公司臭脸?

上班不能打电话,买个防水扩音器,贴个在浴室洗澡兼小聊

效问题啊~我光是看到你在推文算接送时间就觉得头好痛，

三个多月，每周见一次也才见几次，说在热恋期，对方却没有把握见面时间的感觉，热恋期就在喊累，还是相亲去吧那位原原po男友，他要的是一个方便行事的女友。

Mindy, 我知道她介意这事, 她之前有发文 #1Mju3rra我有沟通过, 但她一直认为我如果不接送她就是不爱她这点让我很困扰, 交往前不知道她是这样的人

把谈恋爱的接送时间一直看成在解任务要花多少时间，真的是让人不舒服啊~有人说约中间点，原po你又有理由，又算

加油，你想拿辩论冠军

男生花的时间比较多，那你说谈恋爱是为了要有一个家庭，那你知道组一个家庭要做多少你眼中浪费时间的事吗？

Mindy, 如果两边不能互相体谅, 一定要男生一直载她那我也不敢组家庭

接送小孩上下学要不要时间？参加班亲会要不要时间？只不

浪费时间说服他干嘛 反正他觉得自己对 也不会改我建议你们分一分啦 你去找个easy的就好了

Mindy 必要的时间跟非必要的时间可以拆开如果今天我不载她 她坐大众交通工具还是可以到

你们不需要把自己的价值观套到彼此身上，而是要找一个

那就不用浪费两个人的时间

为因为忙而可能冷落她道歉,道歉不是说做错,

但是明明可以自己回去 却要别人一定要载 这是非必要性的问题

谈恋爱，找一个不会要求你接送或一直算约会时间谁花比较

其实原po文中也说不改变男方，尊重他的原则了。体贴或许如你所说要加强对恋情也好。但记得不能一直用体谅当做无视他的不体贴。

也是啦 哪天破水了 搭救护车也会到 你就先睡会 小孩生了

不认同说高薪的人比较没同理心。应该是都做不会碰到人的产业忘了同理心吧…

多时间的女生，甚至找一个住隔壁巷子的女孩，更省时间。

再叫你 不要浪费你时间 你要帮公司解决问题XD

层面, 时间不会比较省, 就不要浪费时间每次都要我载

是因为你暂时不能给她情感上的支持,如果在乎她的感受

救护车那个是非常态的例子, 那个当然会送.这跟每次都要你送她回家怎么能混为一谈?

我觉得如果接送时间差异太大当然是可以协调，但是如果两

不想送回家 不会住一起喔 还要人教?

个人都没有人让步，那当然无解，对方觉得要接送，而你觉

Mindy 同意. 所以我说这是价值观的问题, 不合就没有办法

年薪140万你打算花多少在你们共同生活基础上?

真的想拿辩论冠军，现在真的不是你没有每次载女友回家的问题

VVizZ 我跟女友谈过这个想法, 但她不想住

肥宅…！！这太marvel了

不如这样说好了，实际上花多少时间抵达约会地点先不管，

工作问题导致没同理心觉得这逻辑满厉害的…………呵

willbe165 这是价值观问题, 我没有办法接受对象一定

很清楚不接受她的爱不爱是以接受来衡量，那表示你们价值

是不想住还是不想跟你住XD

不觉得接送回家只是假议题吗？症结点是他就很计较感情中的付出

VVizZ 她想要交通方便的地方, 所以不想住

组成家庭严重多了，看来你们两位都要好好想清楚，比原原po那只有三个多月严重多了。

平淡稳定跟三天一通line我真的不觉得相等

所以你住交通不方便的地方 那是你的问题阿 你只考虑你上班

现在都是我在接送, 我只要一次不接送女友就不开心

温馨接送已经很平淡囉~原波如果可以的话好好的衡量工作和

嘘的人还好吗？一堆滑坡的谬论zZzz

我觉得你还是放他走好了 你多赚点钱

你有没有后悔当初ID用玻璃渣这间坑钱公司?

公司有新进来的方便妹随便就近吃一吃就好了

还有建议你不要跟这些人计较 大家生活圈根本不同

VVizZ 她如果不觉得非捷运以外的地方就算交通便利

如果你可以联络她的频率高一些，不要在那里算几小时的浪费时间，今天你不会被批成这样，也能更好跟你女友沟通

虽然考量妳女友会看这篇不认真回就麻烦惹

不过如果坚持的是不管如何一定要接送，那真的蛮没必要

以你觉得约会满浪费时间的想法来看，一次没接送你女友就

willbe165 沟通议题早就沟通过了, 她不接受

不爽大概是因为陪她的时间变少，至于是不是计较付出？这么说好像是满计较的，所以你是不是在抱怨你女友？是的~

恩嗯嗯，理解你跟你女友的状况，嗯，其实不管过程，结尾要收的好就是，请问当你得知女友12点才到家，你的反应如何？

我猜你们两人分开都是好人，但是凑一起真的不适合。

我通常会用line跟她聊到12:30

其实我真的好想知道b大女友是不是真的如同他所说这么无

我想我老公跟你一样吧，因为效益，当初我可是怀孕坐高铁找

哈哈哈你这篇有点残忍啊XD

我看了你女友之前发的文了 你女友的确很重视接送..如果有一次不接送他就不高兴 且沟通无效..这我觉得不太乐观XD 价值观有差异 且没办法磨合啊..

如果一年后你或你女友还上来发关于接送、约会时间的文，

我也抱怨，不舒服，累，但他会同理我，所以我就好了。你事后如果有针对他太晚回去这点表示体谅，会不会结局就不同了

推 看原Po文的时候我也是这么认为的

那会觉得你们两个真的在拿自己的人生、光阴开玩笑~

推你。我是女生，我也是偏向解决问题的思考方式，因为问题解决了对方就不会不开心了，那干嘛不动起来解决，出一张嘴抱怨只会恶性循环吧

感觉你们现在只是两个人在互相迁就 感情迟早会磨损光的但老实说要不是看你推文或是爬文 你这篇给人的感觉就是“我上班很累请体谅我 不行请走人”...

mindy201我刚好要外派两年, 所以也跟她谈过人生规划

看你补充你应该也蛮累的... 真的合不来不用勉强吧

我有跟她讲过这些问题, 也说过我可以拿200 300W出来缴头期款, 在桃园买房子. 可能就可以解决接送问题

接送可以加温，但不应该是必要吧。女生被送觉得很方便很窝心，一路有人陪有人呵护提东西，那男生呢？只能孤单自己再搭车或骑车回家，后面那段路对男生来说根本是浪费时间，经常这样搞，甚至被当成理所当然，谁开心的起来啊......

从来不会觉得接送单独回家是浪费时间 因为我还可以去吃消夜

因为台北我也跟她说过买不起. 所以我们之间的问题其实还包括人生规划面

所以你还是放过她吧 外派两年撑不住的

光是你有实际想办法要解决接送问题（桃园买房子）就很有心了，你果然是实际派的，这种人适合当丈夫，不适合当男友啊XD

桃园供过于求干嘛买 用租的再砍

像你的个性其实应该找那种独立自主的女性交往

本来就没人说女生坚持要接送一定是对的，的确女生可能也

肥宅好辛苦...推推

是满爱计较没错，但如果以任务取向来看原po跟女友的关系两个人都没有提出解决方案啊~问题点不是男生有道理还是

但以现在的社会观念很难 女生交了男友就变废物

婚后真切的觉得，老公理性他重于解决问题，我感性我重于当下感受问题，也常价值观不同的大吵，但发现与其，他要求我体谅，我要求他同理我，弄得彼此都不开心磨掉感情。还不如看清彼此价值观的不同，双方改变应对方式，才能开心走下去。所以我改变了对他的方式。会告知他我的感受跟建议他，但不强求他一定要，但若是必须，我会用其他方式沟通希望他做到，我也改变了不少应对方式，终于找到了适合彼此的。你们都是不同家庭长大有不同个性，没有谁一定要找自己的想法走

女生有道理，而是两个人不！适！合！

楼上V大讲得非常好~值得参考~因此原po跟女友总有一方要做出改变，或是双方都要做出改变，才可能走下去啊~互相

谈恋爱本来就不是用来讲道理的

抱怨对方不付出，本来就没有动的可能啊~原po正文跟推文的主体是“抱怨”(女友应该体谅我)而没有解决方案啊~除非原po跟女友其中一方去问其他人如何解决，也认真听进

XD 140需要忙到没空经营感情？那就不要谈感情啊

去，才有解~不然互相po文抱怨比坐车去约会还浪费时间

如果可以双方都要改变，而不是彼此迁就，只要对方改变。竟然不想要别人改变自己，就自己改变应对方式

如果是接受问题,根据女友的文,其实只要约会早点结束

1.) 其实就算中午没送她回去也会不开心

V大~“既然不想要别人来改自己，自己就先改”这真的是最

让她不要晚回家,就算不接送她也没关系的样子(真的？)

理想的状态没错，但是为何我说至少有一方要改变？因为

2.) 那天其实的确没沟通好, 本来两人都订了高铁票

我就把票取消, 她说要晚点回去, 我就顺便取消她的

因此才这么说，两个都要变最好~但看起来满难的。

同意原po是务实型情感需求低男人,你比较适合同类型女

我也跟老公长跑十年多(南北远距六年)才悟出来的，希望对你们有帮助，祝福你们。其实我不了解你们个性，但若是我是女方，当天若我12点到家，男方如果有同理我，我12点太晚回去很累，也体谅我，我会就觉得算了。但反之，因为12点回去我很生气马上就跟男生发脾气，这或许是冲突开始。所以才需要改变应对方式 因为这样才能得的想要的体谅或同理

可以接送还抱怨...不要等到哪天被别人接送走了才在哭当你女友真的很虽.....赶快放了那女孩吧！

工作压力不是借口

m大，我懂，希望他们两个改一起改是打给他们看的，当然这是最理想状态。其实我是先改变的一方 但很辛苦，所以才希望她们双方可以一起分担

12点才到家女友也要负部分责任吧,是自己赌气硬要搭车

但她的赌气确实是男友要的体谅。

为何有空回文 没空陪女友

咦？V大 我也是远距六年多，年收破百…包容体谅反而是在远距磨出来的XD上班再累，见到心爱人的那一刻，也就没什么好累了:)

高薪还是可以贴心和细心，看有没有心

囧 看了推文才知道原来大家觉得两个人每天一定要抽时间陪对方才算是经营感情… 都不能有自己的时间吗？

难说,除非男方把'十点过后送女友回家'也分类为不必要

我m大说的此文精髓叙述整理的很好，希望你们透过发文这样的沟通方式，可以有个新的想法与共识。加油

女方要'宠爱接送',男方只愿做'必要接送'(安全考量之类两方要求不同,无解

理性分析推断情况并站在自己的角度说明立场且叙述一针见血是不能被感性生物谅解的，多点包装话术你会轻松很多而且永远不要顺着他们举的例子做反向推导只会有反效果。

m06大，真的。坐火车时最期待的就是下车后可以看到他。远距六年现回想觉得也不觉得漫长了

是说假设婚后男生明明顺路可以送小孩上下学,

爱情讲理性? 那可能有病爱情不过就是一个你情我愿而已 多付出一点不会死整天算计时间浪费的人我还是建议找个方便的窝边草就好

我前同事有老婆/女友的都很甜很恩爱, 而且过得很精彩

但用跟孩子独处聊聊之类的原因要求女方早起接送上课

女方会欣然答应还是觉得多此一举呢？

阿不就工作好忙好委屈，都被女友叫来看了还一堆毛

然后收入就算只有一半的人 忙到没时间的也多得是 12说真的也不是多了不起

如果原PO的女友有看这篇的话，有病的不是你，价值观不合好好思考该不该继续下去，他给不了妳想要的

觉得还好耶，没有大家抨击的那么糟，对原po来说每次都要送真的会累，对原po女友来说男方经营感情不够用心。不过很明显你们根本价值观不一样吧，现在就这样，那还有可能走到下一步，没孩子还好，有了不吵翻才怪。

整篇文章都在替你的价值观找举证并例子且佐证并试图合理

他错的不是他的行为，而是观念，自我中心无法沟通

跟这种人相处就是要抹去自我，完全配合他，显然原PO女友办不到，破局是迟早的事

价值关不同无关对错，不体谅是错的？不接送是错的？相处没有对与错。各退一步找出双方可以接受的点。虽然这样走来辛苦，努力看看吧。推sk大

楼上你误解我的推文了，价值观不同可以理解，但是自我中心才是问题所在，原PO态度这么强硬，老子就是这样不爽就分手，这种人怎么沟通?女方退他只会继续前进

全世界你最辛苦吗 你女友好可怜

喔喔，抱歉让你误会，我不是针对你，推文更新很快，我把原po代入我老公个性，感觉他就是可能跟我老公一样觉得自己是对的，而不愿妥协与觉得不需要改变。所以才想告诉他不要把事情分是非

看原PO的回文态度...原PO女友还是眼睛睁大点看清楚吧

感觉sk大的论点分析，原po比较听得进去

sam大你好，你会觉得他很强硬是因为他的表达方式是一直举证自己怎样然后自己怎样，再加上各种举证替自己辩护，借此产生一种自己是对的的暗示。不过问题核心还是在于价值观、表达方式出了问题，我认为这方面比较接近只可意会不可言传，要看原PO怎么去理解了= . =a

所以你应该会被甩，希望你能好好守住自己的资本（钱），不然惟一的资本都没了还想拿什么糟蹋人家

而且我懂的 sam大，我也抹去自我过，所以越后面越捍卫自我时，老公吓一跳XDD

我觉得体谅对方很忙，是要女方发自内心愿意，不是你单方面说我很忙，所以你要体谅我这么自我的人，何必交什么女朋友误人青春

老实说我看原po文觉得这些行为颇合理啊，原po不是没做，而是希望能有些时候当男方需要休息，为何不行？男方体谅女方是感性的动物可以给他需要的感觉，为何女方不能体谅男方的理性？老实说我看完推文也不觉得那些嘘的多有同理心

sk大分析的很好，嗯，感觉就是要辩论与分析类的他比较听得进去，真要说的话，较无法用感性面的去同理吧。所以请原po换种表达方式试试看

那你这种人谈恋爱要干嘛 都要女生体恤你工作压力....他们才3个多月耶......

看到肥宅先推ouo既然已经决定了就祝你一路顺风啦，还有希望肥宅肥嫂感情顺利 (y

说穿了就还是自私 自我为中心难怪你女友叫你来看你这种人也不适合婚姻 如果真走入婚姻 也是要别人为你做很多事 你不会付出很多的人 甚至只是为了结而结不要遗害后代子孙好吗甚至你对你小孩可能都很自私

全部推文都看完了，我只想到我男友会担心我一个人回家如果遇到坏人攻击我怎么办?我就会觉得他很重视我也很体贴，就算他不能接送我也没关系。重点是男友重视自己的态度，跟薪水高工作忙无关，我男友薪水工时也比你高比你长，但我能感觉他很爱我。

没人觉得男生很忙却可以在PTT一直回复很扯吗

那你就不要交女友啊，很想问在你眼里交女友是不是也是一种解决性欲的问题而已，你的感情需求呢？不过如果你女友可以接受我也无法说什么，反正有一堆只看条件或忍耐力极高的女生，配你只是刚好而已

原来高薪就可以在感情里有这样的特权哦

远距离恋爱或许很适合你

第三次世界大战

推暴雪

你们不适合，没有谁对谁错

接送是你女友介意的 我觉得这ㄧ点重视与不重视的人都有 但原po态度很不好 因为工作忙就要被体谅? 有更多比你忙的人他们也能经营感情阿 不要牵托好吗 有心的话时间ㄧ定挤的出来啦 就算上厕所或吃饭时间也可以传个line呀 除非在飞机上或讯号不好的地方 不然打几个字传讯

看过这篇女友发的文了 其实接送问题 真的不是原po的错原po的问题是心态 一种我很忙你就得自己吞下去的心态

如果当下的心态是心疼太晚回去，关心她太晚到家太累。或许就不一样了，要人体谅你自己也要学会体谅

是肥宅耶！没想到在这里看到你

从文字只看的出来你很骄傲、很跩又自我中心，看来你也不懂你女朋友为什么叫你看，分一分吧

竟然是肥宅…害我还跳出去看是不是进错版

拿薪水当借口也太没心了，为你女友感到不值

毛一堆都你最委屈，要说工作上也这种鸟毛一堆自己责任不解决狡辩还拢They的错，我是头你没走我照三餐踢屁股才怪。跟程式交往就好了，女友比电视还卑微啊。

觉得只有自己才有工作压力真是可笑, 你对感情的态度才造成别人痛苦的心理压力吧

跟月薪无关18K也有像你这样的啊

总之，可以接受就在一起，不能接受就分手，谁都不需要改变唉不小心按到推

啊不就薪水高就是大爷

Nimby,她是晚班，也就是说她平常就是快12点才下班坐最后ㄧ班捷运回家，这就是我没多想她可能会觉得不安全的原因。平常都这个时间下班22天了，突然多ㄧ天这个时间回家就变世界末日？ 更何况当下请她坐高铁回家的时候她也没说有安全考量。

你的问题是你愿意载啊。但不希望对方视为理所当然对吧。但很多看文的人都全部认为你ㄧ次也不载你知道吗。。你的诉求仅仅是有时候你累。希望对方体谅我懂。我只想跟你说。我懂你的意思但可能你太强调希望对方体谅。就让那些看文的人误解你都不付出了且什么都没时间你会陪她聊line到12:30。你时常接送她回家但偶尔累会不想。我觉得你该想的问题是。当你觉得自己已经有努力但对方始终觉得不够你是该挑战自己再努力下去。作不擅长但他想要的还是作你自己?很多事情。只是值不值得而已希望你找到那个答案。找不到也可以慢慢修正

我只觉得你满可怜的

高薪压力大的工作→哭哭都不陪我薪水少可以陪的工作→你钱怎么赚那么少

辛苦了！有的人愿意钱少一点多一点陪伴，也有人觉得在能赚钱的时候多赚一点。我觉得两者都没什么错…老实说我觉得你对极了==我主管每天加班加到快12点有没有领到你的三分之一我都觉得困惑，只有这种我才觉得不值

中肯推 两边意见都看 自己决定吧

噗~~立马转给我男友看

女方自己又不是没工作，讲的好像是女生都没有工作压力一样R

有没有心而已吧…赚高薪所以很累都能当借口，如果今天你没赚那么多，借口就变成没钱。你自己做不到不要类推所有高薪的男生都做不到好吗...我男友年收超过200每次放假都要约会都会送我回家!!

我家男人和我一样也都是工作时数很长 平日累得跟狗 我还没有假日 但不会把这个拿来当作无心经营感情生活的理由 如果生活少了感情的润滑剂 那么找个机器人交往还比较贴心不是吗我觉得应该嘘的才对 只是不想用

讲得很像领高薪很委屈 另一半要多体谅 呸

低薪又忙碌的我大推这篇 生活压力大到靠北还好我老婆比一些女生要好个一万倍 超感谢她的

没时间经营感情学人家交什么女朋友？通篇只叫原原PO体谅，男方如果是这心态实在很自私

忙碌只是借口 觉得自己没有能力去经营感情就不要交女友然后什么都不做只叫女友体谅

没时间交女友就不要交啊 专心在你的工作上不就皆大欢喜了搞那么麻烦干嘛

我遇过每天上班0900-2000（有时还会更晚）月休不到四天而且假日不能休的男生 还是很努力对女朋友很好原po女友可思考一下

体谅这种东西是"双向"

工作很忙的人，休假其实真的只想好好休息睡觉，那种疲惫感不止是身体上，包括心理上也很需要休息放松

又要男生有钱又要男生不要太忙 以为每个男生都姓连？

其实工作忙都是借口，也有工作很忙的人能好好的经营感情，你就别推托是因为工作忙了，即使你很闲你也懒的去经营感情

推fiefie大

别招惹女生

这篇的男生是务实派，情感需求很低或其实没那么爱女方；但女方很care要100%接送也不好应付。 你们真的不太适合，或是真的没这么相爱。

根本莫名其妙

想上床的话就又突然有时间了喔^_^

其实我觉得原po说的也没错，他有他为难的地方，就只是双方不能互相谅解的问题，改变一个人很难，你可以选择忍耐，要不然就离开，不用把彼此搞那么痛苦

推啊...有些人生活在没压力环境下 整天说享受人生 完全没跟另一半考虑现实生活

先不论其他高薪的如何（焦点被糢糊）原原po男朋友就是无法兼顾（撇除无心）两边都可以退让一些吧，不用接送和常约会，就用多一点的聆听来取代，聆听不用太多心力吧？如果连这一些时间都没有，完全没交流的两人为何还要“在一起”

唉老实说，你一直探究当下你如何决定，因为她都很晚回家，所以你没有考量，但不要不要再针对过程辩论了，你们在意的点，切入的角度一直没同调(你女友只是希望你理解她感受的部分，而非事情决策)，与其纠结在这已经发生的事件，还不如想想之后遇到类似事件时的如何改善应对方式。应对方式你可以先试试，站在她角度把事情叙述一次，包含她的情绪(我知道你现在很生气是因为.....)(我知道这让妳难过)情绪当下是很难用理性探究事件，她要的是你明白他感受，而你再用就觉得妳常半夜回家回应，她只会觉得你还是不懂她的需求，而且在情绪下根本就不好冷静讨论事情。所以先认同感受等彼此冷静你再进行你的论调。你或许很厉害很会分析事情，在解决事情上很强，但人际关系不是任务，我看过厉害的主管，对于每个不同个性的人，会采取不一样的表达方式与应对方式，而大家都喜欢他，所以想清楚女友个性找到一个共识点，各退一步，符合双方需求。老实说你要的体谅我有给我老公，以前要分配家事，他也大吵工作累了不要分配家事，但他说我开口要求他会帮忙(虽然他会先辩论家事效益再动手就是了)，而我想因为我是全职妈妈大部分家事我做ok，但重点是回家后他会抱我说辛苦了，我觉得他理解我的感受，因此付出也值得。要互相呀。

不要理那些酸民 又要高帅又要高薪又要接送 反过来女的能付出啥? 你条件可以找到更好的.

别祸害人家啦

推f大 不过原po完全鸡同鸭讲 听不懂别人在说什么= = 你的经营感情只会接送? 女生是否体谅也只会看接送? 整个很好笑 也许你就只有这件事能为女友做 她才会这样要求吧

另外给女方，接受男方价值观跟你不同的部分，很多事不要觉得他应该，没有人知道妳要的是什么，不要默认他一定懂或应该要这点，对于他，请直白的开口跟他说妳要什么，而且如果妳自己口头说不用给他载了，因为这也是妳自己决策的部分，也不要再此事打绕，应该想下次遇到类似事件，找个双方可接受的规则，如果下次遇到几点前你可以载我回家之类的。当你在沟通时给予的情绪是不满的，这很容易触动双方冲突的开始，我懂虽然情况变成吵架，但根本妳们还是希望透过沟通改变对方，双方好好想想要的是什么，妳希望对方理解你认同妳感受，也要时间慢慢来，一直换个新应对方式直到让他明白，不要用负面的表达磨掉彼此的爱。我们很难改变人，但可以改变自己的表达方法，直到结果是妳要的，因为不可能一直忍耐一辈子，所以温和开口吧。虽然男方一直在这发表论点，但他一定多少也想改善彼此关系，不然我想他也没这么多时间耐心在这，其实他可以选择不理会这里的人，但他却愿意说明看推文。希望你们彼此都能改变自己，祝福你们。没有谁要给谁什么，但妳想要的就先释出，对方也会感受到回馈。要女方体谅你，你就先体谅女方，要男方理解你，妳就先理解男方。

三小？

重点是有没有心经营。到底是没时间还是理由借口多？女生也很忙，但女生就懂得要关心男生，可是男生忙起来就一副大爷样，搞的好像女生很卢很烦。到底？你如果和跟你一样忙的女生交往你们更没有交集现任女友如此包容你，只是需要你的关心跟一些理解

要不要跟工作结婚生小孩啊你在他身上花的时间比较多耶

推VUV大~~

推 fiefie

没有同理心 是你自己个人的问题 不要牵扯高收入的人我就不认同你这篇的内容 好吧 为了避免被你瞧不起老实说 我赚的比你多 就这样

其实原po收起辩论的语言，爱情没有输赢，辩赢了然后呢？对双方有帮助吗，其实有时候不是辩赢而是对方配合了，但不可能配合一辈子。各退一步，相爱就为了对方改变自己。找出是适合双方的模式。我自己一个人努力三年，两个人一起努力可以更快多学会倾听

工作压力大和有没有心经营是两件事吧～台北月收12万其实还好吧～ 身边一堆，但也很少个性这么差的

工作压力只是借口 这种人根本不会顾家我认识一堆年收入超过140万的 每个都顾好家庭跟生活OAO少在那边扯一堆工作压力

我收入跟你一样，我老公超过你的两倍，我们婚前婚后都花很多时间跟对方相处，什么高薪就怎样怎样的，自己做不到，别拖别人下水

并不是高薪都不花时间跟对方相处你当老板时间都是你的啊你看钢铁人但原po是说很多人高薪所以很忙很忙而且压力大所以更需要体谅。我不知道为什么我没看成炫耀高薪只是看到-----很忙。很累。很需要体谅这跟高薪就没时间陪是两码事

你看错了 他不是说需要体谅 他是说应该体谅

我没看到任何的优越。只看到工作压力极大又辛苦的台劳

我很忙 很累 但是我比你会赚钱 你应该体谅我三天连假没见面 我觉得潮爽的 超轻松的 都不用管你 耶~

因为高薪所以工作压力很大，所以都在考虑帮公司解决问题，所以同理心比较差，所以觉得安慰人浪费时间，根本超有事

我不顺路就不喜欢载你 因为耗我时间跟油钱我看到的就是这些为什么我上来PO文呢 是因为女朋友叫我看 我不爽 我要反抗我要集结跟我同观点的人 去跟我女友示威 我赢了 好厉害结果没想到支持我的人这么少 我不甘心 早上起床又赶忙发一篇 结果还是一样

她又不是你老婆 ，你赚的钱是能给她养家 ？你牺牲掉她当女朋友时恋爱的权益就巴结一点 ，拿老婆的责任压她干嘛？她是有享受到你的薪水喔 ？

我是男的, 收入不比你差, 但看完你的回文觉得你相当自以为是.. 觉得你的情人很可怜

更奇妙是ㄧ堆人跑来说薪水比原po高。现在是薪水高才有发言权吗。你薪水高又有时间陪。那就很好啊。但没时间的人就该死loser吗这才是真的优越吧现在不是薪水高。是很累很辛苦压力很大影响生活了这才是重点但没时间的话。女友很可怜是真的。

楼上，他是说"高薪者的同理心真的会比较差"，你有看到吗?在第五段，我是原文一字不漏照录喔自己没同理心就把其他高薪的人拖下水，既然是针对高薪者，那高薪者出来反驳有什么问题吗

他前提有写多数人不是天才。之后才写工时长。最后才写同理心差。你知道交集吧。不是天才。工时长。工作压力大。同理心差四圆的交叉区块=这ㄧ种人我不知道为什么大家都看成等式以为原po说, 高收=工时长=不想约会=没同理心是ㄧ般人真的不ㄧ般。但就是有"这种人"啊。。。

一辈子当肥宅吧ㄎㄎ

"高薪者的同理心真的会比较差"，等式是原po自己写的，不是版友。而且同理心根本不是写在最后，是写在工时长之前，虽然我不知道顺序有什么意义。因为这四种情况本来就不一定会同时发生。原po自己是这种人，但不能说"高薪者同理心比较差"，高薪者又不是只有他一个

说实在我一直看不懂h为什么一定要护到这程度XD女友苦主本人都出来反驳了捏..

过年交往一个月时就出状况了，现在分手进度一样耶。

有些嘘还真的是不明究理

没有时间或心力谈恋爱就不要谈或是找个跟你一样的吧 不是没花时间经营反而怪对方抱怨 没心力就等有心力啊

因为认同原po, 也知道能认同的可能少数所以想换位思考而且他说回答多半解决问题。没同理心。好像看到熟人XD讲话机车, 很容易误解的感觉也像XD但遇到了。也许我看得见那些。别人比较难看到的吧所以从生气争吵冷战到最后。可以说认命然后习惯然后居然开始欣赏吧XD我以前还想什么将心比心。但真的了解之后。才知道。根本不同心。比本身就是伤害但开始试着去了解差异之后。慢慢的。居然差异渐渐消失了。好像被影响ㄧ样。原本看得到那个不ㄧ样。就慢慢不明显。然后也许没那么懂了。不管是自己还是对方。但有"我们"了。但有些事牵去北京还是牛但心底会更明白。这是完全过不去的。没法消失的差异就不再勉强。而去接受人生总有些不美好

我国文不好看不懂楼上想表达什么，谁来翻译一下O.o?

你就知道人海茫茫。而当我遇到听得懂的他。即使再机车。但我有多感谢吧XD但听懂不代表都认同喔。但我就满足了所以。认同有多难得。XD所以我想跟原po说。我认同喔。我想我懂。

所以h大可以认同他只以自己的本位思考，他觉得重要的才重要，他觉得不重要的都是浪费时间，那他应该要找你这种女生才对，他找错人了

推h大，认清双方差异与价值观不同，不要再分对错，你们应该是要好好聊聊找出共识，第一次失败还有第二次，两人一起以后成立家庭是讲爱的地方，不是辩论对错，我能理解男方想表达什么也能理解女方要什么，但如何达成双方需求，还是需要各退一步呀。但要记得人生不是只有辩论让自己立足。我的立场是希望双方都能改变应对方式。但男方只在意载人事件在发第二篇，唉，希望多多理解别人说什么。难道你只会听辩赢你的人的话吗。生活处处都要辩论很累的。

楼上可以不用劝了，他听得懂就不会有第二篇文章出现说实在的交往没多久，与其期待双方磨合，倒不如及早认清楚双方并不适合，像你的这样的成功例子是少数

你会被没能力的低薪男嘘

工作压力大不是伤害身边人的借口 没能力经营感情就不要跟别人交往

完全在唬洨干要按嘘却按到推补嘘

自以为是，不想花时间陪女友就不要交往啊。讲的自己很伟

（举手）肥宅选我选我XDDD

你女友可怜

奇文共赏 认同这篇的观点

竟然会有女友...

那就不要谈恋爱

竟然是飘版肥宅怒嘘有女友呜呜

忙碌推

可以理解这篇，就是完全从高压高薪男角度出发，其实也只是想到自己而已，谈感情一定是互相的，若双薪来讲，她也有她的工作压力，你赚多有给她吗?她有得利?结果只是你也不懂得体贴，一昧叫对方容忍你罢了~那就单薪养她相信她会体贴地比较心甘情愿一些~

希望女友想开啊～～

别闹了，我老公年收超过两百万，还不是对我温柔有加，别拿赚钱当借口，那只是不够爱罢了

嘘文好好笑。

好奇你的女朋友

可以当飘板板主管一个热门板，别再说啥没时间了。

推 嘘是在嘘三小 人家分享看法你靠腰三小

rogergon 其实我是飘板花比较少时间管板的能这样当然是谢谢另外一位板主的体谅