给自己的一封信:
(单纯分享,内文有扯到三角关系, 文长 不喜慎入..)
这几年的自责,道德上的自我厌恶
老实说,我不想再这样下去
试问这五年,妳承受了什么?
因为你工作家人的不谅解,我学会了说谎
(还记得你小叔叔问我捷运怎么坐吗?因为不会说谎所以漏洞百出..
以及你事后不悦的脸...) 我怎么了? 为什么我要看到你这种表情?
因为工作的关系你没有钱,也没有时间陪我,我都可以忍受
你每天不联络,我试着体谅,没有时间出去,我等你有空
等到快半年了好不容易有时间陪我去一趟花莲也都是我来安排...
因为是我想去不是你,所以费用都由我来出没有关系...
忙到一分钟的电话都没有,就像失联一样没有这个男朋友,
总是跟朋友说没关系...他再忙..
你上中午的班,我上日班6点半起床,回去再等你到凌晨2.3点再陪你一起回家...
只为了只有这段车程的相处..等到你半夜想聊天我已经身心疲惫了..
导致我情绪不好仟怒你...让你不开心...对不起没有陪着你...
自己逛街,自己吃饭,自己小旅行都会想到你,
想到你收到爱吃的蝴蝶饼,想到你爱喝的奶茶的表情,
想到你都摸到舒服质料衣服的表情,想到你笑..我就开心了..
我没有在你身上花到任何钱...钱我可以自己赚..可以让你花...
因为我爱你...我们会在一起很久很久...
你总是要我等你,我等你,等到我感觉不到你了..
我试着让自己分心,不要把注意力放在你身上,
所已找了很多朋友常常陪我喝酒聊天唱歌,
只为了让你好好做你想做的事..不去任性打扰的你..
可是亲爱的..对不起,我不小心背叛了你,也背叛了我自己
第三者没有错,尽管事后没再与他联络,但一切都变了...
承受着自我谴责,又不想对你隐瞒,最后我还是说出来了..
但一切都变了,不是不爱你...
而是不爱我自己...所以无法爱你....
尽管当时你原谅了我,我还是无法原谅自己...
你对我越好,我越生气,气自己,厌恶自己,堕落自己..
等到你走出来了,不再为我伤心的时候..
我很开心...同时很伤心...
开心的是你离开了一个不值得你爱的女人
难过的是这个女人还很爱你..却没有资格再拥有你
记得吗?你买东西喜欢买自己的,因为想自己吃完所以买了双份怕我吃掉你那一份
所以当你不爱我的时候,这种礼貌性的问候我懂
记得吗?分手后你总是突然多了很多时间可以打电话给我陪我,但来不及了..
之后你放下了..说要我坚强...说你走过人生的最谷底...才懂得成长
告诉我...我只是还不够绝望,所以没有发现背后的礼物有多大...
我很想告诉你..每个人所承受的绝望不是可以去比较的..
你说 你曾被挚爱的人背叛,被不谅解,曾大半夜回家时悲痛的躺在马路上..
我沉默.. 你所说的一字一句,都像针一样刺穿我...因为这个结果全部都是我的错..
我没有资格反驳,默默承受是对自己最大的惩罚...
我很想告诉你,我很爱你,爱到想要占有你,又不想限制你,
我配合你,委屈自己,也知道你会说:我又没有要你这样做...
所以一切的一切都是我由我承受..
我爱你,爱到不是我自己... 爱到痛恨我自己...
我没有安全感你是知道的..你总是要我坚强...所以我学着坚强...
坚强到所有人都认为我太坚强了...你总是还说我不够坚强...好可以再更好..
活在你的标准里,只希望让你放心,让你开心
你说的生日卡片,我等了3年了 分手了依然没有消息..
因为你在做你认为最重要的事... 我的事是其次,总认为我不会走...
我累了,我心好累,身体也好累..
5年的感情结束后,无法再认真的去看待下一段感情...
被背叛过也背叛过别人..这些人生经历已经够了...
不要再说我看不开想不通放不下...不要再说我不够坚强...
记得你最爱的爷爷往生,你哭得好伤心...我曾告诉我自己..我会一直陪着你...
在爷爷的灵堂前,也告诉爷爷...我会好好照顾你...
这些你不需要知道..也不再需要知道,因为被背叛的伤在你身上已经够多了..
只有我无法忘记这个自己的承诺...
(爷爷..对不起... 他已经不再只爱我了... 他可以好好照顾自己了...
他说我们不可能了... 我可以放心的走了吗...)
给曾经犯过错的妳自己:
自责的监牢不是无期徒刑,也不要假释出狱,
承受过了 走出去,妳没有做错任何事,妳还是妳
一个全新的妳。
感恩有这些经历才体会到珍惜,有冰冷的触觉才感受的到温暖的阳光。
有伤心才知道什么是开心
有这些难过的经历才懂得是喜悦和感恩。
没有任何事是错的,错就错在于,你认为这是错的事..
细细去体会这些情绪的转变,它们可以是毒药,也可以是解药。