苏美大您好，我是男生，
一直觉得您不是单纯仇视特定族群，文章内容时常发人深省，
让自己提醒自己会不会换个位置就换了脑袋，会不会转了性别就转了心态，
不过您这篇文章个人认为有些偏颇，忍不住出来抒发一下
※ 引述《sumade (斩卍凯蒂猫卍佛)》之铭言：
: 看到有人护航 真的很想翻白眼
: 用交往十年这原因 来反证不是真的想嫁有钱人
: 还说什么讲讲而已 不用太在意
交往十年仅是用来推论的原因之一，事实上原文篇幅有限，
原原PO也未推文补充任何资讯，因此许多细节交代不清(可能以文字也难以清楚描述)，
因此我认为以有限篇幅适度推论合情合理，过度脑补则毫无意义
: 如果今天 女生是一个贫乳妹 男友和你交往了十年
: 有天你们一起参加你同学的婚礼
: 男友看到你某一个同学奶很大 无意中闲聊透露出 好想干他的想法
: 我就不相信女生会告诉自己说 男友讲讲而已啦 只是嘴炮 不是真的想干大奶妹
: 更何况我们都交往十年了 如果真的那么喜欢大奶妹 早就和我分手了 不会等到现在
: 在座各位女生扪心自问 能这么豁达替男友想的 会有几个
我是男生，我现在夹起来假装自己是一个贫乳妹，以此情境扪心自问:
苏美大您举了这个例子，本质上我知道您用是反求诸己的换位思考法，
但这个例子不伦不类，且具绝对的刻意误导之嫌，私以为有失水准了些，
在您这个例子当中，
请问男方是因为从小缺乏母爱，所以想要依靠具有母亲性征的大乳房寻求慰藉?
请问男方是因为母亲身乳房有残疾，所以想要女友有大乳房寻求心理上的补偿?
您没说，我不敢妄自揣测、过度脑补，但看您用字遣词推论，较像是生理兴致的喜好罢了，
请问这个例子跟原文的相似度是有很高吗?
原文中提及女方自承从小清寒，因此希望嫁到有钱人家享福，
而不是因为 从小清寒，因此希望嫁到有钱人家被Ｘ，
清楚“您的例子”跟“原始文章”的区别吗?
回到您例子后的问题，您的提问是“能这么豁达替男友想的 会有几个”，
我认同您暗示的答案，会这么想的肯定很少，
但这答案的意义在哪?
这答案是解答您例子的提问，然而例子本身对于原文的思考参考价值过于低落，
因此无论答案的有无和内容，都没有实质意义，只是为举而举罢了，
退一步说，您问的是“这么想的有几个”，而不是“这么想符不符合逻辑”，
假定不符合，那您的例子没意义。
假定符合，则表示
“男友真的没有这么喜欢大奶妹，否则早跟我分手了”
与原文的
“女友真的没有这么想嫁有钱人，否则早跟我分手了”
毫无矛盾。
再退个两步说，以原文及实际情况来说，我认同苏美大这个想法(如果有的话):
“不能因为只是说说不会真的执行，就把不恰当的话挂在嘴上”
当然，还是得看实际情境，双方个性、闲聊还是认真讨论等等...
来决定某些话该不该说、该怎么说，
以原文为例，若女方说:
“因为我小时候的经历，什么都要靠自己，
长大后我会希望另一半可以弥补我这部分的缺憾，
能让我不用再担心这些物质生活的庸庸碌碌。”
可能会比较好...都跟另一半相处了十年讲话还要如此小心翼翼也太累= =
别跟我战“她可以靠自己弥补啊!”，我以为这种潜意识的补偿心理是常识，
如果长大后潜意识想靠自己，那小时候应该是靠人结果人倒之类的，
原文的情况是小时候就无所凭依...
越来越偏离原题，拉回来好了。
: 一样都是想想 一样都没做过
: 男生的幻想 为了入男生的罪 就会把男生的想法放大丑化
: 女生的幻想 为了脱女生的罪 就会把女生的想法缩小合理化
这部分文字我认为应该是提醒我们不要性别换了，价值观的天平就倒了，
与原文的情况没啥实际关系，不予评论
: 回到你女友的部份
: 他到底是想想而已 还是真的想享福 这我无从得知
: 换做是我 我会反问他 为什么会觉得嫁给有钱人就是享福
: 前几天有个外国人说 台湾女生很简单很好搞定
: 每个看到的女生都为之气结 觉得怎么可以一竿子打翻一船人
: 同样的道理 嫁给有钱人就享福 这观念真的非常可笑
没错，苏美大的逻辑正确，
同样的道理，我也认为别人指的享福全等于自己指的享福，非常可笑，
对我自己而言，享福指的是可以不用花到90%以上的生命投入在工作中，
至少有30%的时间可以让生活的步调慢一些，多陪家人一些，多让自己开心一些。
若再硬要用苏美大喜欢的逻辑来分析，我会推测:
因为女方被物质的困苦占据了目前大部分的人生，不像我衣食无虞打工的钱自己爽花，
可以整天想东想西，做很多自己喜欢做的事到长大出社会，
因此她认为嫁给有钱人后，可以减轻物质生活造成的重担，
对她来说就是享福，我觉得很合逻辑，因为她的人生经历如此。
: 俗话说 残而不废
: 每个人生下来的资质不同 有笨有聪明 女友可以笨 这我不在乎
: 但是笨的人要有自觉 要知道动脑
不明白，若笨还会有自觉，还知道动脑，为何能称做“笨”?
当然，可能我以为的笨，跟您以为的笨，是不一样的笨，
我不会妄自论断您指的笨跟我指的笨一样
: 有钱人会那么笨吗 你嫁过来 我就把我辛辛苦苦赚来的钱分你花
: 如果真的女友看事情只会看表面 这么肤浅的话
: 别说他小时候家里穷 就算他长大出了社会 也是注定一辈子没出息
: 不知道有钱人怎么赚钱 起码要知道有钱人在想些什么
: 一个有钱人 看事情绝对是多个面向 反复演练 模拟各式各样的状况
: 和个有钱人结婚 就会享福
: 有钱人那么拼干嘛 找个有钱人结婚就会享福 努力工作的人不就笨蛋
: 实在搞不懂 为什么会有人把有钱人想的跟脑残一样
此段论述条理清晰、文字洗练、寓意深远，但我看不出跟原文的关系，
不过我想假设您聪明，您终究会思考出答案而搞懂，
假设您愚笨(依照您的定义)，您必然也知道要动脑，终究还是会搞懂的。
: 谢谢大家
不客气，您的换位思考使我时时警惕自己，获益良多，
但您针对原文提出的具体想法微乎其微，叫人好生可惜。
我毕竟不只是出来反驳您的一些想法，也希望给原PO一些实质建议，
因此还是看原文(原始文章内容以暗色处理)吧:
作者 asz00301 (JJ) 看板 Boy-Girl
标题 [心情] 女友希望嫁给有钱人家
时间 Tue Apr 19 00:27:02 2016
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标题 “女友希望嫁给有钱人家”
各位好
第一次来分享心情
我跟女友交往了十年
最近论及婚嫁
谈到一些结婚买房的事
感觉似乎理念有点不合
交往十年，依常理来说应该对彼此有满深的认识了
因为她从小家里不富裕
大学得自己出学费
目前住在家中也得负担部分房租
我觉得算辛苦
(请板友不要跟我战更辛苦的大有人在，
这种事情你都知道了，我会比你笨吗?嗯...还是要看笨的定义，
认同这样辛苦，
不代表认同“世界上只有她一个人这么辛苦”
也不代表认同“世界上比他还辛苦的人很少”)
所以她希望可以跟我在外面买个房子
而我家是一般家庭
不用负担学费 家人也有买房
目前是住在家里
推测落在一般众数家庭
而结婚买房需要花费很多钱
但我希望尽量能够自己负担
不要依靠到家人
苦一点也没关系
很好的想法，祝你能得偿所望
但女友觉得好辛苦
如果我爸妈要赞助为何不要
我尝试说服她 跟她说我不会希望都帮我弄好
1.不要避重就轻，你说不会希望都帮你弄好，
所以她是希望/认同父母都帮你弄好，还是给你部分助力即可?
2.这世界上没有公平这种事，从来都是胜者为王
人与人为了能更和谐相处，彼此都需要设身处地、将心比心，
身为一个活在众数家庭的人，你有没有试过感受、体悟她至今为止的人生经历?
然后才整理、表达你的想法?
因为你文章没很详细，我不敢过度揣测，但你只提了一句“但女友觉得好辛苦”
你是真的尝试理解过她所谓的辛苦是指什么样的辛苦吗?
但她说她从小清寒 也是希望能嫁到有钱人家享福
这句大概是让苏美大跳出来发文的导火线吧，也是让许多板友谩骂的原因，
反正网络发言不用啥大责任，小心注意不要违反板规和法律即可，
键盘乱骂的我不予置评，
但想认真评论的人若仅凭只字词组开始大做文章，未免有失风度，
看文章不用看前后文吗?
原文是女友高挂“我不是正妹也没家世没脑袋，但我要嫁有钱人，你他X穷鬼滚”大旗，
在那边边挥舞边跟原原PO相处了整整十年，接着男方说“可是我没钱”，
女方就说“没钱你就滚，不要浪费老娘时间”吗?
我说那怎么办(意思是我没有到很有钱)
她前面不就说了如果你爸妈要赞助为何不要，表达了她的想法，什么叫怎么办?
她就说 没怎么办 所以只好自立更生
好的，如果你就是打定主意靠自己，她也回答了 自力更生 的答案(是力喔)
此时我忽然觉得她会不会觉得我太无能
1.别人回答自力更生了，你可以转到担心对方觉得你太无能，不嫌转太硬吗?
2.如果你是很认真的这么想...
我也觉得你会不会太X能，你不会直接问吗?
都有勇气表达靠自己的决心了，不敢直接问对方会不会觉得你无能?
但我们都还早(27,28) 怎么可能一夕致富
我不想太脑补，你说看看文章哪句话女方觉得你要一夕致富了?
有漏打你就赶快补充，照原文我就是没看到。
另外你到底人生规划是啥?建议可以顺便补充，
真的有想法决定靠自己的人，应该不会觉得27、28叫做还早
财富也是慢慢累积 哪有办法急得来
还是不想太脑补，同上
我怕未来会不会因为理念不同
而常常有摩擦
你是交往十天还是十年?这中间没有过摩擦吗?
1.你跟父母这么多年来没发生过摩擦吗?因为有摩擦所以现在断绝亲子关系了吗?
2.十年来你们没有过各种价值观的磨合吗?
有其他问题一次打清楚，你不打我凭文意推测就是没有其他大问题，
现在因为这个问题就马上担心未来理念不同常摩擦也太奇怪了点
让我迟疑了一下
但毕竟十年的感情
来分享困惑的心情
看看大家是怎么想的
谢谢各位的耐心
一个真正有勇气、有决心的人，想要靠自己闯出一片天，我非常钦慕，
但请你跟女友沟通的时候就说清楚、讲明白，你就是要靠自己，
如果她真的不能接受这样的价值观，那就不好意思了
(貌似她回复你过这问题的答案了)
说从来都比做容易，好比我键盘打打字也没花什么力气，
我想，一个愿意付出十年跟对方相处的人，
一个充满勇气抱负靠自己打拼的人，
一个真正担心理念不合有摩擦的人，
面对论及婚嫁的另一半在讨论人生大事的时候，
不会只像我这样用键盘打打字般，出张嘴说“我要靠自己啦~吼~”，
不会发文提问，用“女友希望嫁给有钱人家”这种水果新闻才在用的偏颇标题，
而会认真的彼此讨论、规划未来的人生蓝图，
粗估彼此未来的薪资水平和生活方向，
针对结婚的费用、方式，购屋(若有意愿)的费用、区域等等资讯互相取得共识，
否则我会严重怀疑，这人是不是只会讲话画大饼的那一类。
(当然，不是只针对你，而是你们彼此都该实际讨论)
然而，
与性别无关，与人生经历有关，
你女友对于未来会有比你更多担忧是非常合情理的情况；
与性别无关，与人生经历有关，
一直在安稳人生度过的你在这部分给予起跑失利的另一半更多关怀与付出，
不正应该是两个人之所以在一起漫漫十年的初衷吗?
一些意见与你分享，或有错漏、未尽之处，
但若你真心想跟另一半继续下一个十年，我想多少有些帮助，
如果相处上有其他问题，或女友其实有很多其他状况，
要就讲清楚提问，否则以现有文字来看，我是看不出太大的问题就是...