代PO
文真的很长.....
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[文长]
尊重当事者隐私，请各位不要备份、不要转贴，谢谢！
2016.4.7 台北时间约凌晨2点
有好多话都没有告诉你，
因为我们总是忙碌、总是分隔两地、总是用文字沟通，很多事情真的不好说。
决定发这篇文在PTT是因为知道你有帐号（我还知道你有上线！），
只要我们还剩下一点点缘份未用完的话，你一定会看到的。
（不过是几KB的String，应该只要用一丁点缘分就可以看到了吧 :P）
里面有我们的故事，还有想告诉你的话。
-“Ｗ我跟你说...”
—“我听Ｕ说 :)”
那我就开始说囉！
还记得我说你的魔力吗？
认识你的前后，跟我接触的男性突然多起来了，
不管是前男友、讨厌的学长，还是路人，
都开始跟我讲话、要联络方式，甚至对我有好感，
没想到跟你分开后还是这样，
我有多想要我可以诚实的回答“给Line的话男朋友会生气”。
你知道我先认识了Knight先生，我总觉得他对你特别有敌意，
“你就跟你的＿＿＿＿＿聊天就好了啊” “那该不会又是某人的朋友了吧”
他说了这两次话真的是让我生气了，飙了他一顿。
我不敢知道他是否对我有好感，因为我怕当不成朋友，
你总说他一定是喜欢我的，要我面对这件事，但我就是很没用QQ
你曾说他是被我Line的照片煞到了（我也只有这张照片特别好看），
这是暗地夸奖我长得好看吗？
你曾对我说“和你聊得来的男生多半对你有好感”，
当时我心想“那你呢？”，想要你喜欢我但又有点担忧。
你知道有位异性常常想约我出去，我总是不好意思果断地拒绝他，
只好每次都找借口，然后跟你说他让我很困扰，
我还记得你说“妳这样以后男生追妳怎办？”
那时候我心里偷偷想“这样你会不敢跟我告白吗？”
你记得我们是怎么认识的吗？
你莫名其妙的一句话以及后面的巧合，促成我们之后的缘份。
（如果当时你没有发神经，我们不会认识...）
-“退伍了吗？”
—“…”
这是认识后没多久你问我的，让我大崩溃，哈哈哈。
（我本来都想好若未来有孩子我一定要告诉他这件事）
我总是忙到凌晨2点、4点才能够就寝，你的生活习惯很好，每天早起，
你总是关心的唸著叫我要早睡，但自己却常常陪我晚睡，
（你还说你要以我为目标，欠揍！）
我要你晚一点起床，睡多点，曾经你睡到9点起床，我还跟你说“进步囉”，
不过我怎么舍得你陪我晚睡呢，所以我老是赶你去睡 :P
有一天晚上12点...（我住外面正在做PPT，有人坐我枕头的那次T_T）
-“我真想把你抓去健康检查@@”
—“我很健康”
-“肝是重点检查部位”
—“好啦XD”
—“快去睡”
—“哈哈哈哈”
-“赶我走喔”
—“对啊不然你一直念我”
-“好啦，不念就是了”
-“晚安嘿，早点睡”
—“晚安～”
-“只有今天不念喔，还是之后都不念”
—“你在问我吗？”
-“还有第三个人看得到吗...”
-“还是妳已经混乱了”
—“你那句看起来不像问句嘛”
—“你先去睡啦，等等就不能回你了”
—“这很难回答耶”
-“怎么会，就是0与1的问题”
我也知道就是要跟不要、就是0跟1啊！
其实当下我很想说不可以不念（因为想让你关心），
但是却拉不下脸说这句话，毕竟叫你实际一点的人是我。
我还记得有一次你为了陪我而累得睡着了，
我担心你醒来看到没人会失落，所以默默地等你醒来，
你好像觉得你睡着很没礼貌，但其实“等你”这件事是幸福的喔，
而且我明白你是为了陪我才累得睡着了。
有一天晚上，我又讲了好多次要你去睡，
-“快去睡吧”
—“那我真的去睡囉”
-（秒回）“好，晚安”
—“…”
-“不能生气喔”
—“already”
-“小气！”
—“巴拉！”
你还记得吗 :P
你有一个超级不好的行为，你会突然消失。
你能够随时找到我，但我却不能，
认识至今你唯一一次的消失，我一直很有阴影。
“你确定真的这样就好吗？你不会后悔吗？”
或许你是被我的这句话叫回来的吧，我该感到欣慰曾向你说这句话吗？
认识一阵子后，有一天我终于可以跟你去138了，
聊天的过程中你以为我嫌你烦，问我是否觉得你烦，
我故意说了模棱两可的答案，你还真以为我嫌你烦，
-“我现在想到一首歌不错，玛丹娜的Hung Up，推荐给你”
—“？”
-“我猜你现在很心神不宁，所以想到Hung Up。”然后告诉你其实我不觉得你烦。
你还记得那一天的感觉吗？
那个凌晨我很有心动的感觉喔，
扑通扑通的，心跳得很大力，应该是认识你至今心跳最大的一次。
（你第一次跟我说“听话”这两个字的时候，心也跳了一大下喔）
不知道什么时候开始，几乎每天都是让你打Line叫我起床的，
我会躺在床上跟你聊天，因为不想吃早餐也不想起床，
（有时候Line不稳定，我们就会用Skype）
聊到中午12点了我们才愿意结束去吃午餐。
你还记得一开始我很犹豫要不要让你当闹钟吗？
因为我担心被你宠坏，会变成大小姐、变成公主。
我们都喜欢SONY Style，
你上一只手机是Xperia P，认识我时已经换成iPhone了，
我总说你是叛徒，你会要我原谅你，说你以前也是支持SONY的。
有一次我还想跟你炫耀行动电源与我的电脑很搭，
没想到你看了竟然说“不用炫耀，因为我的行动电源跟你一样。”
在这个大家都用小米行充的时代，我们竟然一样都是SONY的，好巧。
我几乎不离开大台北地区，认识你后刚好因公事需前往你居住的城市，
第一次去，你试探的说“一起吃午饭”，
我感到开心、期待，也有点紧张，因为想见见你。但我们的勇气不够所以失败了。
我Line给你看我与同事吃午饭的餐厅menu，没注意到我的手入镜了，
你问那是不是我的手，我既惊讶又开心，你怎么这么注意我？
第二次去，其实本来没机会见面的，不过一定是我们缘分未尽。
我生病了，别人能带我看诊的，但我只想让你带我去，
但不想你翘晚上的课，你却说这是最后一堂课，老师讲的话不重要。
这是我们第一次见面，大概是晚上8点半、9点，你记得吗？
这个时间诊所都快关门了，但见面前你已查好诊所营业时间，真是贴心，帮你加分 <3
挂号时我向护士念出手机号码，同时观察你有没有偷偷把它记在你的手机里；
你没这么做，太好了，代表你是正直的人，加分加分。
（之后你也说觉得应该要等我自愿给出我的号码这样才对，你真棒）
看诊时我让你替我拿包包，其实当时我觉得我们有点像男女朋友，在心里偷偷的笑。
离开诊所后我说肚子饿（你知道这病让人不想吃也不能吃东西），你带我买粥，
这里有一家好便宜的粥呀，一大碗满满的料只要$60，在台北应该要$100吧QQ
我记得点的是黄金南瓜粥，你以为这么大碗我会吃不下，我食量才不小 :P
直到现在我还记得当时我穿的是什么，当时天气闷，即使是晚上脱下外套后我仍喊热，
一定是因为这个城市太热了，一定是，才不是台北人被宠坏了。
接着你带我到便利商店买水吃药，拿出电脑给我看你正在学的Swift，
（你知道我也喜欢Code的）
结果反而被我按快捷键吓到了，尤其是Space键的快速浏览，
我说你啊…不是本科系的吗，怎么比我还不熟悉OS X，真是的。
最后你载我到我住的饭店门口，我坐在机车上、你站着，
我们聊了很久，我记得直到午夜12点我们才分开。
隔天你要出门跑步，正好我能偷闲与你见面，
于是你说要送个很适合我的东西，那是你过去在日本买的纪念品。
然后我们去附近很有名的＿＿＿走走，
阶梯路窄窄的，必须侧身才能让两人走过，
这时候一个要离开的男路人迎面走来对我微笑，我侧身让他过，
-“他对妳笑耶”
—“因为我先对他笑啊，废话”
我可以说你这是吃醋的表现吗 ^^
还有，我在看小湖时早就知道你一直在看我了 :)
载我回去办公时迟到了，我没告诉你我有搭上回台北的车，
你竟然就傻傻的在校门等我，怕我没搭上车不能回去，真傻真可爱、真让我心疼。
几天之后你向我提问，“我们是什么关系？”
当时我蛮感动的，因为是你主动想使我们的关系有个名义。
我想我们认识不久后就已经互相喜欢了，
你没有明白地说出来，但我早已察觉；
我很快就喜欢上你了，因为发现每天起床就想找你，
只是我胆小，所以总是跟你说要实际一点，
你曾说你觉得你一直在往界线跑（你以为我对你没意思吧），
你的想法我都知道的，我一直都会读你的心的呀。
1、2天后，我敌不过自己的心，就算知道你不久将离开台湾，
还是决定跟你在一起了，谁叫你让我这么喜欢呢，嘻嘻。
（没办法，真的很情不自禁的喜欢上你）
或许这是你第一次告白成功？
我答应你的当下，你不知所措的说出“给别人照顾比较好”这种话，
好难过，我马上在被窝里哭了，这是第二次为了你而哭吧。
我恢复后你说要视讯看看我，这是我们第一次视讯喔。
第一次为你而哭是因为心疼你，认为当时你在我身边是痛苦的，
那时候我哭得连话都说不出口，你以为我不在电话边，
但我难过的只能用气音说“我在”，然后默默地听你说你愿意在我身边，说你不痛苦。
“我不会抛弃妳的”
“以后都会带着妳完成＿＿的”
“我怎么会嫌弃妳”
“我哪敢”
“长头发要记得吹干”
“不收衣服吗？会变成菜干喔”
“被子要盖好”
“晚餐要吃饱喔”
“不可以不吃早餐”
这些你曾说过的话，还记得吗？
第三次是在我因公住在外面的夜晚，左右两床的朋友都睡着了，
我只能默默的流泪，对着萤幕里的你点头、摇头。
另一次因公外出时跟你分享的Gymnopedie，还记得吗？
在这之前我们交换了好多喜欢的歌，
我说我是音痴，但你说我唱给你听的Me & U好听；
我喜欢你唱的爱你一万年，光是歌词我就觉得很棒；
你的手机铃声真的很好听；
我也把我的手机铃声推荐给你，你设成闹钟了；
Misia的It’s Just Love多听几次也不错；
我从学长那里听来的Won’t Let You Go，每次听歌词就好甜蜜；
还有我们都听过的I Knew You Were Trouble，
陈奕迅的好久不见、秒速五公分的One more time, One more chance，都还记得吗？
其实我想再多听你唱歌给我听的，想等你回国再唱给我听的。
其实还有一次我在哭但你不知道，
在79那个高高的地方（你折腾了几次才上去的），
我跟你说了一些心里话之后又跟你说后悔的那次喔，嘻嘻。
说后悔之后我们就不开心了，因为你觉得我不信任你，
-“你觉得我不信任你是因为我没说出后面的话，我不想讲更多但又不想让你有这感觉。
”
—“不用讲。如果是本来的我会想听后面的话，但现在不知道为什么不想听你讲。”
这是你常说的“你想讲我就想听”吗？
说到这句话，还记得有一次你不开心，对我说“那还真是辛苦妳了”吗？
（“我知道这对你来说不只是organize的意义”这次）
这件事过了不知道几天，电话中我问你还记不记得当初怎么说这句话的，
-“不太确定有没有记住每一个字...”你这么说。
—“你想听吗”
-“你想讲我就想听”
—“你想听吗”
-“想”
—“那还真是辛苦妳了”
你常常把我的感受排第一个，但有时候我只是想知道你内心自己的想法。
在一起之后，每次你叫我起床总会喊我的名字，我会说“嗯？”，
-“Ｕ～”
—“嗯？”
就这样重复好几次都不会腻，然后一样聊到中午我才愿意起床。
（我还想睡的时候你就会故意喊很多次，太奸诈了 :P）
我通勤回家时就跟你通话，网络在某些捷运站都会断断的，
每一次通话我们都不愿意成为挂电话的人，
所以快到家时总是互讲“爱你”好多次，直到进入无收讯区自动挂掉，
所以我们晚上睡觉时把手机放著充电，直到隔天我出门进入无收讯区，
甚至是开一整夜的视讯，最后要结束时我们也会互说爱你盖上萤幕。
（这样听着你的呼吸声睡觉，好像你陪在我旁边一样，很安心）
我们常常视讯，人生第一次用Facetime就是跟你了，
当你第一次做出拥抱的动作时，我心里又感动、又开心，因为感觉到你的思念，
你的床是双人床，还记得你说你旁边有一个空位、叫我快去睡吗？
有一次我趁着你睡着的时候偷偷截了图，I like it :)
你常问我可不可以摸我的脸，我都说不行，（其实我喜欢啦 QQ）
谁叫你的皮肤看起来比我好，这样以后跟你出门要我情何以堪 XD
“我们在一起超过3年好不好？”
因为我说过去交往最久的纪录是3年，所以你说了这句话，我心中只有感动。
“回台湾下飞机第一个冲去找你”
虽然我知道你家人一定会去接你，你根本不能找我，
但我只要能在旁边一角看着你就满足了，自此期待你归国的那一天。
我常常借机跟你要你的照片，因为这样我就可以看你的照片想你，
谁叫我们不能常见面，谁叫你认识我前就决定要离开台湾 :)
我总说成为你的第一个女友真的好幸福，
一想到“我们在一起了”，走在路上也会笑出声，
就像姊姊在日本接到你来自军中的电话后，一路傻笑走回家一样吧。
有一次我被路人要电话，因为不好意思拒绝所以就给对方了，
你有点生气，后来你用我的Line跟他说我在跟你约会，然后把他加进黑名单，
看你这样其实我觉得很幸福喔，哈哈哈～
因为觉得我是你的、知道你在意我，
更开心的是你很尊重我，因为你问我能不能这么做。
（你存课表也让我觉得我是你的喔 :D）
为了把握你在台湾的时间，我尽量常去找你，你也常找机会上来台北，
这是我第一次不用公费住在外面喔XD
我们住的地方都不是特别高级，但我好喜欢我们一起努力找便宜住处的样子。
有一次你来淡水买了鱼酥，那时候我总唸你不要吃会发胖的东西，
但你想着要送给家人及朋友，还是买了不少，
我心里很闷，因为怕你变胖对身体不好，
但又担心会不会管太多，实在是不知道该不该制止你，闷闷闷。
某次一起住时，你拿了很特别的零食要给我，说是你跟家人去日本旅游买的，
包装上印有白葡萄、另一个是紫葡萄，当时我脸色不太好。
-“怎么了？”
—“我不喜欢梅子口味的东西”
-“这是白葡萄不是梅子”
—（松一口气）“原来喔，幸好，害我刚刚还在想要怎么处理 :P”
-“难怪你这个表情～”
你还记得我们是怎么喝水的吗？记得你丢掉那个路人的名片吗？
晚上你帮我吹头发的时候，我觉得好幸福，有一个人对我这么好。
第二天的早上，你说你做了个恶梦，你还记得梦的内容吗？
记不记得我们一起去过龙山寺？
我带着你拜了一圈的神明，途中你爸妈打电话来，
我担心爸妈听到诵经的声音，叫你呜嘴说话，你告诉他们你在家睡午觉XD
拜月老时，你知道我许什么愿吗？
我跟月老介绍完你我，说“我希望Ｗ可以幸福，就算走到最后的不是我也没关系”，
两人拜完后互看一眼，笑了，当时我在心里说了我爱你。
另一次一起住时，我们因为太喜欢亲对方，嘴唇都变红、刺痛了，
我喜欢你乖乖不动让我用手帮你擦护唇膏，更喜欢用嘴帮你擦；
第二天月事突然来了，在公园时我只能病恹恹的躺在你的大腿，
起来后你摸摸我身体躺的地方，说冰冰的怎么不会不舒服，
我觉得我好幸运，有一个这么细心、这么贴心的男友。
晚上你陪我去买卫生棉，我好开心，因为我交了一个愿意跟我一起买卫生棉的男友，
当晚回房，肚子好痛，但只要把你的手放在腹部就好安心、好舒服，拿开一秒也不可以，
（记得我当时穿着你的汗衫吗？）
虽然痛得只能躺在床上，但我努力地开口跟你说
“之后离开台湾如果缺什么一定要告诉我，我帮你寄过去”，
你当时说好的，可是至今都没告诉我地址在哪里、要送什么，
虽然后来你说每次听到我说这话心里就觉得很暖，
但还是很想送东西过去帮帮你，这是个遗憾。
还记得你带我去Uniqlo买的外套吗？
当时我们挑好外套往柜台走去，“你想干麻？”你这么说。
依我跟男性相处的经验，你是想帮我付掉这外套的费用吧，
所以我装傻的说“付钱啊”，
你说我快生日了，不知道可以送什么，所以想把这当生日礼物，
不过我才不要呢，你知道我不喜欢受人恩惠的。
（忍者卷轴、戒指、你要给我的书，记得这些事吗？）
突然我们发现旁边很吵，原来是太靠近门口的感应器，铃响声很大，
才发现几乎整间店的顾客及员工早就看着我们，连警卫都走过来 :P
回台北后，每次穿起这件外套就觉得暖暖的，心里也很暖喔。
有一次你上来台北，带了蒸气眼罩要送我，
说我很爱护眼睛，所以觉得适合送我这个，你真是太体贴了，好爱你。
但与其花时间开心你送我东西，我更想花时间跟你相处，
所以马上收进包包，继续抱着你的手臂跟你讲话。
另一次在同一个地方，
你说了某句话让我觉得你在嫌弃我，我难过得趴在前面的椅背，
我知道你不想我这样沮丧，但我知道那是你的心里话，
不怪你的，因为我喜欢听你说心里话，
所以其实只要让我难过一段时间就会恢复原本的我了 :P
我去找你时，我们总会担心遇到认识你的人，所以躲躲藏藏的，
但有点幸福，因为我是你的女朋友。
只是我心里也在想，什么时候你才要让友人知道我呢？
我想认识你的朋友，也想让你朋友认识我、知道我是你女友，
虽然心里这么想，但怕给你压力，所以一直没有告诉你。
（也算是在等你主动做这件事吧）
我本来打算先只让好朋友知道你的，等你回来再让其他朋友知道，没想到失策了QQ
我们常用牵手力道来表达爱，
虽然我的力气很小，可是你说你知道我很用力、知道我很爱你，
而你稍微用力些，我的骨头就会喀喀响，你怕我痛就会停手，但是我也知道你很爱我^^
你好像对自己的手汗有点自卑，
所以我总是抓你的手把手汗擦在我的大腿上，对你说“你的东西我都喜欢”。
（我真的觉得手汗没什么，我这么爱你嘛）
我还喜欢闻你的味道、喜欢穿你的衣服，闻你的衣物时你都说臭，然后凑过来闻看看，
我每次都会告诉你“不可以把味道吸完”，
也会告诉你你身上的味道是香的、安心的味道。
我们说好要带你看看我的生活圈、去吃我以前待的日式餐厅、去我学校的咖啡馆，
但以上三项全都没有做到，哈。
我们曾一起去美术馆（里面有个你很反感的纸扎艺术）、春水堂、科学馆...
也看过夜景，我很喜欢那里，因为可以坐在阶梯上靠着你，如果你搂着我那就更棒了。
在外面时我常常帮你把眼角的眼屎清出来，好幸福，好像我是你的妻子一样 :)
还有其他我不知道名称的地方，
就算来台北我也不知道可以去哪里，谁叫我是路痴呢，
说好这一点我可以不用改的，这样才可以一直依赖着你。
还有不会骑车这件事也不用改，这样才可以总是让你载。
看见佐佐木希的广告看板，我说我觉得他真的很美，你说你曾经很喜欢她；
我还记得我们都喜欢贾静雯版的倚天屠龙记；
提到某款游戏时，我说我破关了，你说你改出特殊角色，
从奇摩家族聊到离散数学...每天每天我们都在分享彼此。
有一次你重灌电脑，不小心忘了备份我们的回忆，
虽然很可惜，但是我说“没关系，以后再创造更多回忆就好了”。
（没想到还没重新创造，就结束了）
你学钢琴很久了，曾有段时间反感，但听到某首歌后又突然想学了，
你说这歌不简单，当下我没打算要求你弹的，没想到你竟然硬著头皮弹给我听。
你会很多曲子，我都不知道曲名，听到好听的就会问你，
我最喜欢你弹Dream Wedding，每天都要听你弹，甚至叫你多弹几次，
当时我知道快不能天天听到了，本来想说等你回国就可以继续弹给我听的。
另外有两首曲子，你知道我喜欢，你说其中有一首后面的谱难到根本看不懂，
但没关系，我理解你想为我弹奏的心就够了^^
记得有一次我坐公共汽车时Line你，说突然想听76，但手机里没有，
你一下子就把档案传给我了，我说“以后不能这样喔，会宠坏我的”。
（现在播放这首曲子时就会想到你、想到当时我们的对话）
这三首曲子是同源的，都来自韩国的配乐团队，
只有这些来自韩国团队创作的曲子我能够一听就知道是什么，
你知道我有一群损友有很多回忆的。
还记得吗？
我们曾经去过很多城市，好怀念有一次你在风车前告诉我你过去的事情。
在公墓我们聊的，我说我妈妈煮的东西都好吃，像是绿豆汤、珍奶，
隔天你就暗示你妈妈“上一次喝绿豆汤是什么时候？”。
我们曾经撞到带书的小男孩、一起玩逃离密室、
曾去过充满水的地方、燥热的地方、名为复仇的地方、有大瀑布的地方、
绕路才可以进去的与世隔绝的地方（本来要当我的秘密基地，但还是跟你分享了）、
富有日本味的城市与附近的神社（那里有颗告白树，你还问现在是要告白吗）、
有海滩与小木屋的地方（你问我这小木屋有没有刀剑神域的感觉）、
还有你带我来来回回的草原、营地与雪地（记得蜂胶吗？）、
那个桌子旁有个可爱小孩的港口城市（因为有跟你的回忆，我才开始对这城市有好感）、
你自愿陪我度过一天又一天，有时候甚至陪我用英文说话，
我好惊讶上天赐给我一个这么愿意对我付出的人。
或许是因为你第一次和别人在一起，所以不知道两个人该怎么相处，
你很容易给未来的承诺，但后来才发现实现承诺的过程中有许多意外。
我知道你没有亲兄弟，我知道你有自己的压力，
所以很多事情我不过问也不要求，想等你自愿告诉我、等你自愿去做。
没有参与到你当兵的日子，也没有参与到你去年的低潮期，真可惜，
庆幸的是我可以参与你不在台湾的日子。
在思考要不要在一起时，
我想过“如果这段时间能走过，那以后一定没有困难能拆散我们”，
没想到才过去2个月你就提分手了，我真的以为我们可以在一起超过3年的。
我猜在你离开台湾的那个月就想过要分开了吧，我真傻，当时完全没察觉，
我知道你在那里有很多事情、有更重的压力，
所以常不敢Line你、不敢像以前天天讲电话、Facetime。
很多事你没说，我也就没问，因为怕我给你更多压力。
你知道你过去那里后，我做了哪些事情吗？
我逼自己要吃多一点早餐，你知道我起床没胃口的，
午餐要吃到很饱为止，晚餐把所有菜尾吃完，
为的是等你回台湾后可以不要再看到瘦巴巴的我；
我把学分修满，包含全英文授课的课程，
还去旁听其他课程，再外加一份工作，
如此律己，为的是想让你感受到有人与你共同努力着；
重拾课本唸英文、去考语言检定，
为的是离开台湾去那个离你较近的国度。
爸妈不喜欢我。
你曾经告诉我这件事，我心想“有几个父母不讨厌独子的女友？”、
“要长期抗战、靠时间化解，做好自己女友的身份才能过这关”，也就没把这事放心上。
当你说要分开，我以为你只是外务压力太大，
你却说“因为没办法好好的关心你，所以觉得有压力。”
原来我给了你压力...为了你，我愿意跟你分开，
“只要是对你好的事情我都支持”，我说过的。
只是从那时候开始眼泪不停流，隔天我想午休让自己沈淀也无法入眠，
只好传Line跟你说清楚（其实我总觉得分开的原因怪怪的）。
经过我的追问，你说爸妈才是主因，
真难过，难过的是你到这时才说曾发生了哪些事，
（若我没有追问，就永远被蒙在鼓里了）
你说“我也很爱你”，也说了“对我来说家人才是最重要的”，
虽然看到这句话我默默的心碎了，不过我了解的，
你的无奈与苦衷，谁叫你没有亲兄弟呢。
我说“有过我的经验应该知道以后不要随便给承诺了吧”，
我们都哭着，你说真的觉得很对不起我，
说要是早知道爸妈不喜欢我，就不该跟我告白，
还说分开后还是可以当朋友的，随时都可以找你，
但我说没走到最后一步我无法放下，
你说了鼓励我的话，说我一定做得到的，
你知道这些鼓励的话就像是拿把钝刀子捅进心里吗？
我们还是朋友的时候，你曾说“我还是没能好好的把你当朋友”，
可能我们注定只能当恋人，没办法当朋友吧...
我只希望至少直到你回台湾前能够继续在一起，
回来后若真的不能解决爸妈的问题再分开，你我都答应了，
哭了好久的我终于可以安心睡一觉了。
从这一天之后，我翻遍PTT的相关文章，
其实我想了好多做法的（有的都还没跟你说呢），但都被你说无解，
你总说因为我不了解你的父母所以才觉得能解决这问题。
经我询问，我才只知道你曾向父母说我的优点，
（那还做过什么呢？这是我想知道的，但你好像没懂我意思）
我想要一起努力试着解决这问题，就算最后无法解决也没关系...
我只是不想轻易放弃我们得来不易的关系。
（全世界有70多亿人，相爱的两个人是多难得可以相遇？）
这段时间我还想了好多你的未来、我们的未来，
想了若我们分开，怎样才不会有下一个我、怎么让你下一段感情平顺点。
从这一天之后，只要回去看那段对话就不停流泪，用掉好多卫生纸，
有时候以为已经释怀了，但再看一次才知道当时心痛的感觉还在。
复活节的长假，你计划用两周的时间与朋友去玩，期间我们断断续续的Line，
直到第三周，你突然没有回复...我想是我给你太多的压力了吧，
隔天我做梦了，一个你回国后逃避不与我见面的梦，
不知道你是否记得，我说过我常做预知梦的，
所以那一天我的心情极差，是哭着通勤去上班的。
“我看似给你太多的压力了，对吧？
后悔与我复合了吗？
如果你想再提一次分手...没关系，我不想让你活在压力之中。
祝你在那里有美好的一天。
我爱你。 ”
这是我工作时偷闲传给你的Line，
晚上我准备就寝时你回我了，你那里大概是下午、傍晚吧，
原来你回住所之后就发烧了，所以才没有回复，
我要你快点休息，在那里还有更重要的事必须做，我们的事之后再说，
你说你睡了很久，现在的身体没问题，可以谈谈。
你说这两周你也想了我们的事，觉得还是要分开，
“就算以后不能跟妳联络也是”，你这么说，
虽然是我上次提出“分开后不要联络”的（因为怕有人再次喜欢上对方），
但看到这句话真让我难过，好像不跟我联络是很轻易的事一样。
（到底是什么驱使你愿意这么做的？）
我讲了很多，告诉你我现在在我们曾去过的百货公司工作，
告诉你我们只有两条路可以走。
我说以前曾因为是你的第一个女友而感到幸福，
现在却觉得因为是第一个女友所以不能跟你走到最后，真讽刺。
我告诉你以后若交新的女友，
不可以再“没有欺骗，只有隐瞒”，要“没有欺骗、没有隐瞒”；
愿意带女友见父母很好，但也要带她认识自己的朋友，还要多认识她的朋友；
要告诉女友你有把她放在自己的未来；
告诉你大多人觉得用通讯软件提分手是不好的。
（你说这样才能保持理性...你怎么在这种时候特别的资工脑了呢 :(
我当时说“如果我们一直都是用文字沟通，那我们不可能在一起”，
但我没说的是“有些事用嘴说比较好解释，文字有它不足的地方，
以前说过的，文字没有感情，我只能臆测你的语气、你的心情，
我们一直都是用文字沟通，所以我有好多事都还没告诉你”。
唉，也因此才有这篇文章 ）
我们分开了，
然后我把手机里的国际时钟删掉了、
把手机与电脑有你照片的桌布换掉了、
手机密码锁从你的生日改成你爱看的周星驰创造的经典数字了、
把MBA里我推荐给你的国际时钟软件关掉了（因为我舍不得删掉），
为你而挂在床边的耳机从这一天收起来了，
因为睡前不会再跟你讲Line、不会再跟你Facetime，
我们的Line停留在4/7好多天了，我真的好想你、好想跟你联络...一直在忍耐。
想当初你去宜兰，不过一个晚上没有聊天，回家后就跟我讨论这件事...
（虽然我们的用词都很隐讳，但我明白你想要每天聊天，其实我也想每天找你的）
你知道我有多胆小吗？
我连滑对话列表时都害怕看到你，
我怕再看到你的照片一眼就会离不开你、
我怕再看到最后一句对话，伤心的感觉会涌出来。
你不知道我工作的地方变成了回忆的监牢，
每一次上班都会经过数次电影售票亭，当时我们看的是小王子，
电影票是你付的，我本来想等你回国跟我看电影时换我付电影票钱的；
每一次上班，抬头就能看见当时我们等电影开场而休息的桌椅；
本来想介绍个品牌给你，但至今都没介绍，我现在就在这里工作，
这里有一个叫Greenwich的产品，你知道这单字跟你的关系吧；
旁边是一间叫“Dazzling”的饰品店，这是编号137的曲名，
你说过“从你说过这首歌好听，我就一直喜欢在这里了”，
我还记得每晚我们在“这里”聊天的样子、记得聊天的气氛，
有次被似乎对你有好感的女性撞见了，真尴尬 :P
（说到137就想到132，这是你说“以后都会带着你完成＿＿的”的履约地点，
以前我们会在这里聊天的，我们在那里认识了一位日本味的朋友，
他以为我是你女友，嘻嘻，害我当时不知道该怎么回应他 ）
我们一起去的那间大户屋，就在我上班的楼层，总是有客人问我该怎么抵达；
顾客跟我要Line、要手机，我说出“这样男友会生气的”后，才发现我在骗人。
有时候工作、回家时总想着会不会下一秒你突然就从后面大力环抱我，
当然不可能囉～你又不会飞 :)
（本来想说等你回国，如果你等我下班，我们就可以直接去吃个饭、看电影什么的）
或是像好久不见里的歌词一样，会不会哪一天走在路上你就突然出现了，
那我能对你寒喧、对你说好久不见吗？
当时带你吃的$50便当我几乎天天吃，每去一次就想到你一次。
跟你在学校时经过的每个地方都还有你的影子。
我们第一次拥抱、接吻的地方在我常常经过的捷运站附近。
我常穿的那双黑鞋是为了你而买的，现在为了工作需求必须天天穿。
没有动力坚持新的饮食习惯了，突然瘦了快3公斤（我以为我不会更瘦了）。
我已经想好等你再来台北我们可以去哪里创造回忆了。
你送我的东西、我们一起买的东西、
还有那张本来属于我的$1000钞票，
这些我都好舍不得用。
不知道下一次看到你送我的日本纪念品、你带我看医生的药袋，我会是什么表情。
（这阵子台北总是一直下雨，又有一首歌可以推荐你了，萧亚轩的突然想起你）
你记得吗？
我说过你穿深红衬衫好看，你曾答应我下次出去玩要穿另一件深蓝衬衫。
我们说好要一起看我们曾经的对话。
我说过每次通勤我都好想靠着你的肩膀，睡着了也有你扶着我的头。
你只有拨我的手机号码一次而已，而且那次是手机放在口袋误触的。
你知道吗？
Separate、Different，看到这两个单字就会想到你。
分开后我常常梦到关于你的梦，每次醒来胸口都紧紧的。
我本来打算等你这次回国，要改坐高铁找你。
有些事情因为是你，所以我才鼓起勇气去尝试的。
你觉得我们有些观念不同，其实是文字的误会，只是我没机会见你跟你亲口说明白。
我喜欢在搭手扶梯时亲你，也喜欢你抱我（但你好像觉得不太好意思）。
我想跟你泡温泉的，甚至想着能不能喝完牛奶后与你打台球。
有次你说跟亲戚打羽球流了很多汗，
我当时在想“以后一定要成为在旁边拿毛巾帮你擦汗、帮你准备水的女友”。
我常常review我们的对话，连对话的当下身在何处我都记得，
每次看完这些对话我就没办法想像跟你分开的日子。
你陪我买的乳液早就用完了，本来想等你回国可以再陪我买的；
还有包包，说好要一起挑一个给我平常背的。
每一次离开学校都会看到我们一起去过的地方，
你曾经为了等我下课，在咖啡店坐了3小时，那一次我们讨论了外宿的事情。
现在这工作会让脚很酸，我早就想好要跟你撒娇叫你帮我按摩的。
我的相簿密码是我们在一起的那一天，我没告诉你，你笑说我有秘密，
我没说话，因为我想挑个有意义的日子告诉你（输入密码后会看到所有我跟你的照片）。
我知道你喜欢拍照，本来想让你帮我拍照让我放在Line，
因为现在这张是超过3年前拍的了，而且我想用你拍的照片；
你曾经拍我带着耳机的背影，其实我想跟你要这张照片。
身边也有认识的情侣是一人在国外的，时差比我们还多，
现在已经要准备回台了但两人还是好好的，有时让我有那么点羡慕。
每次上班看到好多couple，从18岁到80岁，
我都在想我们可不可以也这样？我最羡慕的是十指紧扣的老夫老妻。
每次你来客运接我，我都想先亲你的嘴再上车，只是都因为你戴着安全帽而作罢。
下班换下制服后我不敢再穿上Uniqlo的外套，因为我舍不得让它脏，
现在真的不知道该怎么处理它...看到怎么能不想到你。
我很期待以后有机会可以在你开车时坐在副驾驶座的，因为这样好像我们是夫妻一样。
我想跟你买对表，这样你去那里看表就会想到我，可是你有姊姊送的Fossil了。
我想你在那里的手机号码应该跟台湾的不一样吧，我一直在等你告诉我号码是多少。
我稍微查过，你应该是6/10后就可以回台湾，但还来不及问你跟你确认。
我好想再像以前一样抱你、亲你、闻你、咬你，还有帮你擦掉手汗；
其实除了咬你的手之外，我还想咬咬看你的下巴还有肚子。
我舍不得封锁你的Line、舍不得按下FB的unfriend，
我舍不得对话消失、舍不得未来不能看见你的FB，
虽然我不敢去看曾经的对话、虽然你几乎没在更新动态。
过去每看一次我们的对话与照片，就没办法跟你分开，
所以我不敢看了，我会好好留着，
以后就要回到自己坚强的日子了，我不喜欢这样，你知道过去那一年我过得不好的。
你也知道我想跟你说生日快乐，只是没想到在这之前我们就分开了，
虽然约两个月后才是你的生日，但在这里先偷偷跟你说，生日快乐。
我们见面的次数不多，但回忆却不少，看看这篇文章有多少字...
其实有很多细节、很多回忆我都没有打出来，因为怕我们被别人认出来 :P
真的很喜欢你，
Google Drive与我分享的档案可以不要关掉吗？
你电脑的登入密码可以不要改掉吗？
在你手机里我的指纹权限可以不要删除吗？
你行动电源上贴的金莎贴纸可以不要撕掉吗？
有时候生活中总会把你编进未来，幸福的笑了后才发现我们早就分开了。
你说姊姊算过我们都是幸运之轮的，而我又比你更幸运些，
（那我可以用我的幸运祈求我们能走到最后吗？）
还说姊姊说若我那次与你在同个捷运车厢上车，就可以在一起很久的。
对不起，一个没资格谈幸福的人跟你说这么多事情，还曾经跟你在一起过，
让你有一个不太好的初恋，我本来希望给你一个美好的初恋的，对不起。
（希望这段时间你我都有一点收获、都有成长）
你妈妈说的或许没错吧，我跟你一起走在路上的样子，真是不搭配呢，
只是我一直不平衡，为什么妈妈愿意给爸爸机会，但却不让你给我机会。
两个人在一起果然是要有点冲动的，你曾说“我也觉得两个人互相喜欢就好”，
会不会经过这一次后，你跟我就留下一点阴影，未来不敢再这么冲动、不敢轻易付出...
你说“生命中曾经出现一个自己很喜欢的人，像这样分开能把回忆停留在美好的样子”；
但我说“我们没有努力走到最后，这在心中会成为一辈子的遗憾”。
如果我可以跟你一样这么想就好了，就不会这么难过了吧？
分开后每次Line在夜里响起，虽然知道不是你，因为我说过不要再联络，
（你就是这么可爱、这么听我的话、这么傻）
但心里还是会期待是不是你找我，每一次每一次都在失望。
好希望我们可以成为朋友，但我担心我们爱上对方，你知道我们不能这样的。
好想再送你金莎。
我总是为你找借口，
那一次消失就在为你找借口，“可能是突然被爸妈带出去玩好几天吧”。
至今你说著爱我却要跟我分开，我每日都在天人交战。
爸妈的年纪、爱、坚持、压力、你的未来...一直在脑海里打架，
“Ｗ还没懂爱的感觉吧”
对自己这么说，心里才能好过一点，虽然知道其实就是在骗自己啦，骗一天是一天了。
我说曾因是第一个女友而感到开心，其实有时候觉得这个想法好像有点自私...
总不能抓着你，你有权看看其他人的，所以不想再用承诺束缚你，
请快点交女友吧，想抱女友时不用再问可不可以，想抱自己的女朋友还要问吗 :)
快点找到与你相爱的人，得到你的幸福，这样我才安心。
（月老快帮我达成愿望吧～想要糖果、甜食或是水果当贡品的话都可以的喔ˊ_>ˋ）
前几天我又去龙山寺一趟，向月老许了“Ｗ要过得幸福，需要贡品再托梦给我”的愿，
也祈求其他神明保佑你在那里顺利、身体健康，
最后顺便求了个签给自己，是大吉喔，我果然很幸运对吧 :>
还有呀，同事告诉我掉睫毛的时候可以许愿，刚好我开始工作后就一直掉睫毛，
“Ｗ在那里要过得好好的喔”，每掉一次我就许这个愿，
你在那里一定没问题的，我帮你许愿这么多、祈祷这么多 :)
还有爸妈的年纪大了，所以你一定要比同侪更早找到与你相爱的人，然后好好对她，
女人终其一生不就是想找到一个疼爱自己的老公、然后养育儿女吗？
差不多是你回国定居就要娶老婆了喔，哈哈，
（注生娘娘我已经帮你拜好了啦，“请保佑Ｗ未来的老婆生产顺利”，安心的娶老婆吧）
快点赶进度吧，别让爸妈失望了。
平行世界、那个你都会等我离开了才走的，我们认识的地方，
我知道你趁我不在的时候离开了，
可是我在这里
好囉Ｗ
那就这样了...
我爱你
这辈子我们不被允许相爱
我们下辈子再见