本篇文章先不讨论男友可能劈腿、生重病、家人反对等其他额外原因，
单就妳的问题想表达一些想法。
※ 引述《wudahui (huiann)》之铭言：
: 复合将近一个月(分手一周复合)
: 男生说，他会提分手不是不爱我，是觉得我们不适合。
: 如果我愿意改，他也愿意花时间试试看。
: 所以我改了，我知道不可能一下子改那么快，所以我从生活习惯开始。
: 他也说，他感受到我的改变了。
: 我不再要求他太多，让自己易于满足一些。
其实妳没有满足，
只是变得，不敢要求而已。
: 分手前他对我非常的好，复合后则是一滴不剩(连我在哭都无动于衷那种不剩)
: 平常相处也都还好，我们远距离，约一个月见两次。见面的时候他都对我很好很好。
: 讯息回的很慢，但都会回，跟他要讲电话、打lol他也都说好。
: 我很常因为他的事情哭或难过，但我通常不会让他知道。
: 复合一个月以来，我只让他知道了两次。
但妳还是让他知道了，
其实让他知道不见得是坏事，
可以借此看清楚妳在他心中的地位。
不要压抑自己了，
感情没那么委屈的，
是妳自己把整段感情导向委屈，因为妳认为只有这样做妳才能继续无视他对妳的糟糕。
当一个人和对方相处总是不开心，却没有给自己选择离开的权力时，
那就是逃避。
: 但不管我打什么，他都只回:嗯或嗯嗯。
: 我说，你为什么不安慰我?
: 我说，你为什么连一点点我的坏情绪都不想接受?
: 他说，他不知道。
: 他说，因为他只想的到他自己，他不想管别人。
: 但我问他，我是你女朋友吗?他也说，现在是。
: 有人可以告诉我，他为什么会这样吗?
: (他生活除了之前研究所落榜外，都很无虞，家庭不错、朋友不错、还常常出去玩。)
妳可以提醒对方这样作妳会感觉不舒服，
可是他对妳的态度妳无法强求，
且若是提醒而无用，再度提醒已成为一种负担，
妳想想自己为什么会喜欢他？
因为他的每一个正面回馈对妳来讲都是开心的，
但是他为什么无法对妳继续保有好感？
那是因为妳无法给他同样的感觉。
妳让自己别无选择，只能不断跟他索取希望和爱，
而他所需要的希望跟爱妳却贫乏得可以，
当妳的每一项改变都是继续跟对方要求更多希望和爱，
就算妳有所改变，但对方被逼到一定要给妳希望跟爱，
任谁都会觉得负担有压力的，
尤其在妳们分手原因并没有真正被解决之前，
妳的任何潜意识或非潜意识的要求都会让两人的距离更远。
他或许某种程度来讲还愿意跟妳待在一起，
可能因为习惯或爱，不过不管因为什么，已经不重要，
你们目前只是在消耗妳们过去的资源而已，
他的态度其实已经表明了妳们的问题并没有解决。
我不知道妳改变的生活习惯是什么，
但是从妳的文章中看来，
妳对他的了解恐怕不及妳对他的要求多，
妳真的知道分手的原因，
为什么对方会疲惫？为什么妳对他的吸引力不再？
妳是被分手需要复合的那一方，免不了的要主动找寻妳们分手的原因并试图共同解决，
但是妳跟他是平等的，
妳不需要总是站在弱势等著对方来爱妳，
那等于变相的告知对方，
"我什么都没有，请你来爱这样的我吧，谢谢。"
某种程度而言，这比较自私。
但自私不见得不好，这是一种保护自我的方式，
只是通常要别人爱上妳，简单来说，需要点好处，不能只是自私。
要改变，就是让妳自己更强大，
换个角度来说，就是妳要能给予他一些什么，
物质的方面可能是变漂亮变有钱更有地位，
精神方面可能是更能成为对方心灵支柱更能了解对方需要更能让对方开心等等，
这样讲看起来很难，
但说穿了，就是要自己让自己开心而已。
妳现在会常常挂心在对方身上并且为此深深困扰，
是因为妳能自我娱乐的事情太少，所以妳只能从他身上找快乐，
与其说妳对他的反应不满足，倒不如说妳对自己的生活不满足，
妳渴望别人解决妳的负担，却忘了自己的情绪必须自己解决，
妳想解决这件事情，妳必须热爱妳的生活，
热爱妳的生活，妳才有办法壮大自己，妳才能够给予他人能量而不是总是期待施舍。
想要热爱自己的生活，需要花很多时间了解自己，勇于尝试各项不同的事物，
且能够承认并接受自己所有好跟不好的地方，
catch版有篇文章在讲一致性，我觉得非常实用，
但因为牵扯的东西太广，我就不再赘述。
简言之，
处在这种复合阶段，请让自己回归到原点，
不要认为对方还说爱妳就觉得还有筹码，
妳可以透过了解自己后知道自己需要什么，
先判断男友是否是妳所想要的，（而不是只是妳感情的浮木）
然后分析妳跟男友是否可以互相提供所需，
最后再针对可以改进的地方改进，
不见得妳强大了对方就一定会重新爱上妳，因为妳们或许本质上就不适合，
所以要记得，妳永远有拒绝和离开的权力，不要害怕使用它，
正因为妳知道自己随时可以离去，妳才会尽妳的能力让自己不要后悔。