到现在还是会想你
是不是被提分手的人都会比较舍不得
还是很难接受 你心里已经住了别人
还是很难受 我们已经是陌生人了
还是很难 夜深人静时没有你的陪伴
曾经那么亲密 曾经那么靠近彼此的心
四年的时间 整个大学时光 青春岁月 都有你的痕迹
一起走过了好多 好多
你的block 你的大体跑台 你的国考 实验生活 爆炸的家教 去美国做研究的时候
我的转学考 转系考 研究所升学 实验室的打工 对未来的徬徨
还记得在高雄 每一个景点都是和你一起去的
第一次牵手在满满观光客的六合夜市 你带我去你父母当初约会的牛排店
第一次接吻在旗津的海边 都没经验的我们青涩的让人怀念
机车后座永远是我专属 车厢里的安全帽是为我留的
更早之前 是你骑着脚踏车 一踏一踏地载我去补习班
最怀念的 不是家教做研究 送我昂贵礼物的你
而是那个口袋没钱只有脚踏车 最爱荷叶边系服 但谈到做研究眼睛会发光的你
在B1陪着我读书 帮我补习 为我打气
在我迷失方向的时候 要我不要担心 不论怎样你会养我照顾我 要我尽力去闯
曾经那么贴心的你 那么呵护我的你
和那个不敢跟我说实话 不敢看我的眼睛的你 真的是同一个你吗?
一直以来 我都觉得你是我这辈子中的最大奖
没那么完美的我 配上 那么努力又优秀的你
契合的程度让我惊讶 让我一直认为你就是另一个自己
一起读书 散步 吃吃喝喝 两人都爱生鱼片 日本料理
你最爱的鸡排 你爱吃肉 我爱吃骨 永远不吵架
从餐厅到路边摊 只要是和你一起吃 都觉得好幸福
累了就去散步 去兜风 去闲晃
一起看八卦版 看废文科科笑 躺在家里当阿宅
嘲笑彼此又胖了 双下巴 肚子的肉又多一层 却又愿意给对方最真心的拥抱
有冲突又愿意沟通 家人也都接受彼此 让我以为这辈子就是你了
那时候觉得全世界你最了解我了 全世界我最适合你了
但是我有我的缺点 你也有你的不完美 这段时间我们也努力调适 努力沟通
你很孤单 好像谁也走不进你心里 除了我 谁也不愿倾听你 除了我
你的朋友不多 所以我很乐意当你一辈子的好伙伴
你跟家人不熟 所以我很愿意永远支持你当你的后盾
若你愿意 我会把我所有的时间拿来陪你
但这不是你要的
即使你不说 我知道必须把自己变成更好的我 才能够和你有未来
研究生必须得学着独当一面 我也试着在另一个城市学习独立
面对第一次分离的我们 心里都很不好受 酸酸的
但当度过之后 我知道自己不同了 成长了 可以慢慢独立了
可以好好的做一件事 完成一个工作
未来有一份好的工作 对社会有帮助
但做这些的动力都是你 我知道 我知道 是你成就了今天的我
是你让我知道自己原来也很特别 也有很棒的优点
台南到高雄 自强号30分钟的距离 每周都见面 根本不算远距吧
但是这样的距离 竟然让我们的关系改变了
不是没有察觉我们line的对话 贴图多了 对话少了
不是没有察觉你来台南的时候 跟行李一起来的疲惫
不是没有察觉两人约会的时候 你的心不在焉
但我只当作是磨合期 至少你还愿意来 只要看到对方就可以放松
研究生活让两人都忙 两人都累
但我对我们有信心 多了习惯 多了体谅 爱情终究会升华的
只要熬过这三年 我就可以回到你身边
那天睡前 你却和我说 对不起,我们分手吧
我哭了 你也哭了 抱着彼此哭了一个晚上 却换不回你的心
两个星期 吃不下 睡不着 行尸走肉般的
心被掏空了 觉得自己都不是自己了 因为你就是另一个我啊...
想到你 胃就有一种恶心感 是心里压力太大吧
分手后的冷漠也是始料未及 你仿佛变成一个我再也不认识的人
终于 在你删除的相片里 找到了原因
你心里住了另一个她 后座载的是她 手牵的是她
陪你去研讨会的是她 陪你散步吃宵夜的是她
睡前抱抱说晚安的是她 半夜实验室座位上等的是她
看你最爱的蜡笔小新 火影忍者 阿斯拉 暴走兄弟 陪你组钢弹模型 跑四驱车
看政论 聊棒球 谈医疗 论时事 规划未来的 是她
你心里的渴望 是她 是吗?
舍不得 不甘心 失落 空虚 这些感觉陪着我一天又一天
气你同时欺骗我和她 难过你最后选择的是她
那么相信你的我 帮你说话的我 真相却啪啪啪的用力打我的脸
在和我跨年时心里想的是如何约她 睡前打给我后再打给她
她用着你送我的 分手后还给你的手机
你穿着我带你去买的衬衫 和她约会
你为了她不做阿宅开始注意打扮 埋怨我把你养到免役
你和她去了好多曾经和我一起去的地方
呵呵四年的感情被这样对待
我只想要一句解释一个真相 换来的是你的嫌恶跟不耐烦
不是真心换绝情是什么呢?
但世界上最勉强不来的是感情
你要走 我又怎么能不让你走呢?
我可以做到与学长 异性保持距离 谢谢我有男友了 而你却沦陷在身边人的陪伴和温柔了吗?
说我太容易让你追到 她让你煞费苦心却只给你一滴蜜糖
或许是距离太远 或许是相处有问题 或许是你不甘寂寞 或许...或许...
每个或许的结论 都回到 “你不爱我了。” 或是 “你不够爱我。”
让你走吧 决定了
就在我向你家人道别的时候 在我脱下4年你我都有的对表的时候
好可惜啊...真的想跟你走一辈子耶
想起那时不知天高地厚 凭著一股傻劲的付出
当我为了你煮一桌菜 却得到你吃了几口说味道太淡 而去外面买鸡排
当你每天来把我房间弄乱 把玩你最爱的模型和玩具 夜深后你回家我收拾整理
当我因为你接受我最害怕的猫 学习和他共处和他亲近 你却把照顾的责任丢给我
当我希望你少花点时间陪实验室的学长姐 偶尔抽点时间陪我 你却说大家决定好的要我不要任性
当我希望我的家人多认识你 请你陪我回桃园 你却说我的父母 让你不想来我家
当我把你介绍给我身边的朋友 你却低头划手机 回去对我的朋友指指点点
想一想 可能 我们也不真的那么合适吧
之前的我没办法想像没有你的未来 我的想像中 有我就有你
但是在你的未来 没有我 好像也没有关系
因为你有你实验室最崇拜的学长姐 最厉害的老师 还有她
终于 在结束之后 我看到自己和你的不一样
家人和朋友 对我来说很重要离不开不可取代，但对你不是
对待另一半的家人和朋友 我很认真想亲近他们想了解他们，但你不想
忠于一段感情 对我来说很重要 出轨和欺骗 我做不到
那个女生 也不是我会想交朋友会欣赏的型
但这些都不重要了
我心疼过去的自己 没有好好告诉你我的感受
也心疼你 亲爱的 我知道伤人的你 也受伤了
真的很痛 分手 离别 把对方从生命里抽走
但生命中有很多事情需要历练 我需要 你也需要
初恋没有走到最后好可惜 但没有比较 怎么知道最适合呢?
我也相信 这一切都是最好的安排
让我们在未来能够变成更成熟的 更好的 更体贴的人
重新审视这段关系 我还是原来的我吗? 我有多久没有好好和自己相处了呢?
退回这个位置 让我思考更多可能性 去接触更多人 拥抱更宽广的世界
我还是很感谢你让过去没有目标的我 变成现在的我
即使还是会梦到你 还是会掉泪 还是很舍不得
不过醒来后 也让我回到现实
期望这些都能化成让自己更茁壮的力量
再见。曾经 最亲爱的