3光光~
既然求助了 就把后续做个结束报告
在报告之前 我把文章内每位大大的建议\批评都看过了
因为是求助 所以主要是想看看反方意见 毕竟我自己就是正方了..
有些是我没注意到的部分 有些真的就是女友的心情
双方真的需要有良善完整的沟通
还有我的心态上也需要再调整
而有些大大可能太过激动在推文下方以及后续回的文章没有看完
甚至有少数几位大大稍微出现一些脑补产生的剧情...
(EX 男方家庭相当美满,吵架就闹分手...etc)
但我比较在意的是 看到最受攻击的阿骂/找老婆=外佣事件
所以再次说明一下好了
首先是当天流程:
阿骂上厕所我\爸扶到厕所门口 (女友跟着一起走)再请女友扶进厕所
脱裤子问题不大老人家可以自己来 穿起来因为要弯腰 所以拉到一半再请女友帮忙拉完整
============================================================================
这件事情就发生过"一次"
为什么我要强调一次?
1.这大概是一年半前
2.前文有提到 当下没有意识到这很严重是我的疏失
但都发生了 亡羊补牢总比不补好
这中间没有再让女友去帮忙阿骂过半次
而且也有跟家人沟通过 这件事情我来帮忙就好
再讲法上就是尽量修饰 说是我不想让她做
家人也同意这件事
后续就如前文内提到 外劳申请中 虽然我不知道我爸为什么外劳申请这么久...
但目前短期应对方式请白天的台籍看护(价格较高 且只有白天 晚上下班后还是得自己雇)
大致情况是这样
我文中应该没有提到我埋怨她不帮忙阿骂呀@@
但我看了我自己的发文模式 的确是看起来长期请女友协助的状态
这部分造成各位有任何不愉快先道个歉
(补:前面有位板有提到的 什么身分做什么事 这也是女友的论调 但也是我们争执的点
再将来准备面对到婚姻生活的现在 提前多接触现况先适应不是很好吗?
为何一定要等结婚后才再一哭二闹三上吊 说婚前都没发现/看到这样的状况
然后又等著离婚.....
婚前就发现这不是自己能接受的 那大家先吹了散不是更轻松吗?)
针对跟阿骂相处的部分就是我提出多一些问候
但女友很反弹
至于打招呼的方式是我形容她的模式
我还没有住海边到连这一块都插手...
只是想让她比现有的表现多加分
所以我不太能认同版友们指教的我/家人找老婆=外庸说法
因为我本身就很排斥完全把工作丢给另一半(至少家事我一人能做的都会完成)
这样的形容当下看了是有点反弹.....
=============================================================
接着就是正题
因为跟女友之间戒指等等求婚是都已经准备了
在开场沟通还是以双方都还想要结婚的前提下来讨论
========================================================
讲到这边又想到
板有提到我不太给选项
但家聚这几年也不会只有一次 亲友结婚当然也不会只有一次
还有大大小小的朋友旅游等等
真的有兴趣的行程/地点她还是会参加 不过没兴趣的也拒绝的很快
她也参加过几次家庭聚餐 也参加过1~2次同学婚礼
她愿意就带她去 不愿意我也没再多说什么
这点我还怕是我太主观无视自己如版友形容的控制狂
提出这点问一下女友的意见
女友形容是至少是有选择空间 但每次都拒绝我怕会有点落寞
所以加减跟了一两次同学婚礼...
========================================================
回到报告内
在之前提到双方已经有打算结婚 我戒指求婚都完成了
这样的认知应该是双方都准备要进入婚姻
小弟家人有已经准备头期让我能下定(还没决定哪一间)
因为我能给她的保障就是婚后住外面
减少跟家人相处的时间降低摩擦
而我也很努力在进入她的家庭 至少未来尽量不用去烦恼我跟她爸妈之间
(前文有提到 爸妈一开始不太认同我..)
而相对的我希望她也能做一些改变 至少能多少迎合/提高互动性 家人...
但表姊婚礼跟姐姐出国前的家聚让我觉得很不受尊重
这是我主要的想法
但我可能太过于急躁的想要让她加分/习惯未来的婚姻mode
我会练习控制这方面的负面情绪
女友则是如之前推文中小弟提到
她想像未来的家庭就是两人1狗1猫
对她来说这么多人真的是全新体验
就算已经接触我家人三年多了
她还是需要时间来接受
她没想到我会因为跟家人的事情反应这么激烈
姐姐婚礼那次因为是一个比较强势的朋友帮忙处理旅游
怕得罪以后在朋友群不好办事
加上跟我讲完决定参加旅游后我明显不悦 她也不开心的不想解释
而姊姊回国前聚餐则是觉得回国前一天就让我们自己家人吃饭就好
加上下雨 骑车去也麻烦
讲到这段我们有起争执
因为当天我有先跟她说如果下雨不方便我可以开车去接你...
但她什么都不讲一下就回家
女友说这样太麻烦 回家比较干脆
而在我这边感受到的就是不尊重 而且毕竟是一年才回国一次的家人
加上事前我也询问若上班太晚就不用来了 家人这边我在做球给她就好
她还是说她当天就直接来好了
如果真的有事情还免强她 那就是我不对
但这样拒绝的理由跟方式我真的无法接受
(这边请恕我无法像广大版友们这么洒脱到可以轻松的觉得这是小事)
女友觉得我太重视家人 这点她真的不太能适应
但她希望我们再多一点时间 让她再调整自己的步调
===============================================================
以上是目前小弟的状况
有沟通过至少觉得心里的梗比较平缓
就算这几天还是有讲到吵架的点 但至少比前阵子双方都不太愿意/敢 开口谈还强多了
非常感谢板上各位大大给予的指教/意见
有不少是我能够当成借镜避免将来犯下的错误
眼下问题不算是解决 但至少比较有双方都能够正视的感觉
而会PO在男女版 是因为在目前尚未登记/公证前都还算是只有男女朋友
若这样的文章真的不适合or违规偷渡等
小弟再自3
以上 感谢

迎合呵

如果针对用字上有疑问就敬谢不敏了 楼上

结婚后多的是时间去适应，逼女生扛责任还觉得理所当然..

想请教楼上哪部分是扛责任呢?针对结婚后再来适应这点小弟看法如内文在双方都有结婚认知下先提前适应应该是好事才对阿

=)

婚后才适应不良的话不是很累吗....

朋友旅游跟放鸟姊姊聚餐，如果我是原po，我也不能忍受。但是要提醒原po现在你应该要看见，你女友的性格是曲意奉承的人。这样说不是有贬意，而是，她不坦诚。

没名分就不该做一家人的事，你完全听不进去

MIMI大 这点小弟有跟女友谈到

表姊婚礼、姊姊聚餐，她都不想去，但是她都先答应，最后都用看似合理的理由拒绝，或直接放鸟。

家里的工作不会让她来做 只是希望她能理解我希望另一半

不如这样问你，如果她适应然后适应不良分手没嫁，那她为了适应做的那些老婆、媳妇的事，不就很多余？如果她先做了而能适应，那结了婚再适应为什么不行？

不会跟家人处不好 若这样也算是扛责任

你有注意到吗？不去表姊婚礼，她拿出来坦的是“强势的朋友”，而在推文者眼中，你是强势的男友。面对强势的人，你女友的方式都先答应、不得罪，之后再找理由回避那件事。

了解mimi大的意思了

没进门就把自己当你们家人热络，女生会被有些三姑六婆揶揄

在你女友眼中，她渐渐觉得你家人的相关事情给她很大的压力，从阿嬷事件开始，一直累积，积到姊姊聚餐。你们现在讲开了满不错，不过就看看真正解决要用什么模式。

至少目前为止我希望她是坦诚的...感谢mindy大 两人后续相处模式还需要再调整

例如，你家族人很大，要你重视的她就要出席，这很吃力。就要取舍。人很*多

现阶段的模式双方在认知上会没有交集回MIMI大 我适应的部分主要是指人 而三姑六婆这部分...

表姊跟亲姊姊，怎么说当然都是姊姊重要，既已论及婚嫁，那么参加跟姊姊的家聚，且姊姊长住国外，请女友参加，合理。但她内心明显是不乐意的，所以要弄清楚，原因是什么。

没进门就把自己当你们家人热络，女生会被有些三姑六婆揶揄是怕嫁不出去，不幸分手了，再被笑一次试用失败被退货

是害怕或担心什么吗？她说觉得这应该自己家人相聚就好，可见她还没融入的准备，所以问题根源是，她答应求婚的当下，想的是什么？你有说她的想像是两人一狗就好，可见跟你的想像落差极大，所以你们要好好评估。因为现在感觉你坚持你的，而女生为了配合你想了些不理想的解决方式，这非常久之计，如果你们不能各放下一些坚持，很难。

况且，如果不是前两篇嘘文一堆，你也不认为自己问题很大。

你觉得家人重要，她不觉得，因为那不是她的家人。你家人觉得她是未来媳妇，但她觉得还是女友，这些都是差异。还有打招呼的方式，我觉得这一题就让它过去，真正重要的是态度。

如果你还是不能去体贴女生的想法，迟早会分手的

你希望她更好，但她觉得已经够好，所以你只要觉得，只要是得体不失礼的打招呼就好，失忆梗都可以。你试着站她的立场去思考，比较好懂。(抱歉前面错字。是“其他方式都可以”)在跟你家人相处方面，你试着分层级，关系最近的亲友的婚礼、聚餐再邀请她参加，跟她一起坦诚讨论，她是否真想参加。你们观念差很多，再磨合一段时间吧。也可以去找婚前协谈这类的专业资源，可以比较有焦点地抓到问题重点。你问乡民，有时乡民的批评或许有理，但不一定能解决你的问题。

感谢Mind大 我会再调整思考模式

因为你看来有诚意解决，但是卡在你们价值观差异很大，但是价值观不易“改变”，大家各自这样活了20几年，很难改，所以只能各自让步一些，没人让就卡死了。别客气啦，重点是解决嘛。让女友感觉到你的诚意，你是想认真听她想法的，她就不会害怕直接跟你说真实想法、直接拒绝你。毕竟先答应了再找理由拒绝/逃避，久了很磨损感情。

是阿...因为我是比较直球式对应 像这样子绕一圈我相当适应不良...

(其实之前聚会和婚礼她也会挑着去，可见她还是很重视你的，冲着她的用心，你们好好谈吧，加油)

经过这么多嘘文你终于知道女友一直都是看在你份上才硬著头皮跟你家人打交道的 但你们俩还是没要找平衡点的意思 要是你不作比较明显的让步 女友会再度开始委屈逃避爆气的循环

嗯嗯，总之要她有话直说。也许她不想看到你的失望所以一直逃避，但是这是她要面对的功课。你要面对的，则是她不像你那么重视你家人，而这是理所当然的，所以你的功课是接受这事实。

接受这事实应该是必要的了目前想到的就是把现状额外的都当作bonus这样

PS我曾经问过我妈为什么对姐夫抱怨一堆却几乎只对我说 她说她怕要是对姐夫说了什么他就会对姐姐不好 你家人有没有对你讲实话我不作猜测 但家家那本经都不一样 能挡能坦的就别再把她丢进人堆里去了 一不小心让家人觉得她受委屈 戒指就要退掉啦

好的 楼上这点其实我都有注意阿有些出游她明显就是不想去的家人再度邀约我会尽量坦加班 带女方妈身体检查(真有此事 不过时间点不对 但硬坦该做球做话题我也是尽量毕竟小弟相较女方是比较能言善道不过她还是不太适应...但家家的经或多或少都有些雷同 我会再多注意这些方面..

如果比喻这种状态 就是一只青蛙来的海边 欣赏海的自由自在 却希望把海带回自己的池塘 说这种心态 海怎么会幸福呢？接受她 原来的样子 而不是想把她改变成自己喜欢的池塘

有诚意解决是好事，让女方说出自己的想法，但女方也说到了，其实很多亲友聚会婚礼，是不想出席的，但因为你才挑几个出席，所以你在邀约时，可能要自己先分类好，毕竟你这边亲友较多，口气询问上可以更细致一点，加油囉！

想听反面意见但没有一个听进去啊 呵呵 还是觉得你只在乎自己 完全没为女生想 你表姐很重要 又不是她表姐zzz 这种态度跟想法 请好好找对象吧 不是每个人都能忍受这种队友的加油 其实价值观也没对错 只是合不合而已跟女友明明论及婚嫁却又毫无共识 不是很懂你们到底谈了什么= = 共识都没有就要对方做一堆结婚也没义务做的事

阿嬷事件后女友竟无警觉，傻傻继续交往，徒浪费时间一年半前就分的话，现在搞不好已经有好对象了

到底是有什么动力让你们要结婚啊？看不懂...一堆不合的观念想法!

加班又下大雨还要去表姊婚礼交际应酬 不知道你是工作很轻松还是怎样 原来在台湾的职场上加班被认为是不辛苦的事还要有余力配合男友

猪队友预备役...女孩快逃阿!!!

针对没看清楚内文就激动的部分不做评论反面意见感谢各位提出让我能够去思考缺失后续不再多做评论 感谢

嘘的就当作是没看清楚你写啥~那你po文干嘛

^.<

到底为什么你女友必须‘加分融入你家’？