因为被逐出了家门，无家可归的我也没墓可扫，整理了一下这一年多来的心情
觉得贴在脸书有点别扭，但还是想说说，就贴在这里吧
写的有点凌乱跟冗长
这个故事要从两年前开始说起
当时我的好友因为癌症过世，虽然我还是能维持正常研究生生活并且运动
但是一到半夜就失眠
大学时期的哲学老师希望创个社团，希望我帮些忙，我就认识了学妹(TY)
因为当时有正在积极追求的对象(YL)，即便TY很美丽，但我跟她的交流也只有公事而已
后来由于我研究所已经在不同学校，所以只得拜托同校的TY帮我送圣诞节礼物给YL
我记得那天是冬至，我在将礼物交给TY后，就顺道自己去听了学校应外系的公演
公演前TY表示不能让我自己走路到火车站结束后要载我一程，所以演出后我希望可以至少表示一下感谢的心意
无奈的四处店家大门深锁，于是她来载我时只能用言语表达感谢，难得冬至今天无法请妳吃汤圆
后来TY说我们可以买食材去她那边自己煮
那一天聊得不算晚，但是这是我第一次真正的认识了眼前的这个女生
回去之后
我跟TY除了公事，也开始会聊些543，当时失眠的我以及也在人生困境的她
我们两个鲁蛇就11点聊到2点各自洗澡后再聊到五点
几乎每天
后来圣诞节前夕，收到YL学妹的来信表示当天有空可以跟我一起听钢琴发表
当下我突然开心不起来了，后来我还是赴约了
赴约完后我一直想厘清自己的感觉
为什么自己可以这么快就变了，我不是之前还对YL有意思的吗？怎么会这样呢？
赴约后TY也一直问我
后来再一个她失眠的夜晚，我骑车机车来到她的宿舍递上了她最喜欢的饮料
我们一起散步在学校的，她又问了我，当时候的我只说
“我也不知道为什么会这样，我觉得我喜欢上妳了，如果妳要因为我的反复而讨厌我，我也没办法，但是我真的喜欢上妳了”
我们在一起后的第二个晚上
她告诉我更多的关于她，但其实我们先前的彻夜长谈，我隐约也早猜到了这些
她在这段低潮期之前，靠着跟陌生人做爱与吃药度过
认真说我还真的完全不在乎，我只在乎她是否也爱着我
在一起不久后我开始希望能够回应她所有的状态，就像当初她接住丧友之痛的我一样
于是我们间开始拉扯，为了回应她的状态
她会摊在床底下喊著为什么她们可以这么开心，当时是冬天，我只能强行把她抱离地板，然后在床边压制着她往下滚，直到她冷静下来要我上去抱着她睡
常常都是半夜她发作，我骑机车(大概30km)去她那边陪她到早上再回学校的研究室
她慢慢的走出了阴霾，而我也被抛弃了
我没有问原因，因为我当初承诺过她，如果她要走，我不会让她为难
其实我隐约能够猜测出原因
那不时忧忧的道著，你为什么不早点出现以及早知道不应该跟妳透露这么多的
但是那终究是猜测因为那份未知，所以我过得很痛苦，我也不想身边的朋友讨厌她
我不晓得怎么跟大家述说我的猜测
她那份她不是一个好女孩的自卑以及她确实喜欢上别人的矛盾
我过完了一个多月的行尸走肉的生活
抗争的运动虎头蛇尾就算了，连研究生进度也完全停止了
在一个机缘之后手机被装了同志圈的交友软件jack'd我开始跟上面的人谈论我跟TY的故事以及述说我们分手的可能
然后当天晚上我就能非常的好睡
后来学校附近的gay都被我聊完了，我开始安装其他交友软件
第一次的跟女生约抱睡，第一次发生一夜情
后来我开始利用各种资源
交友软件、ptt 汪踢、花魁bbs、Liveany
加上当时刚兴起的匿名发文机制而产生的各大约砲粉丝团（现在只残留约砲台大而已）
一直到很后来看了学弟的研究报告，我才有办法很细致的说明当初的心情
即便到现在，看到这段话我还是很难过
http://imgur.com/aiwxKHa
我想我跟冬青半糖少冰是一样的
我想要证明，那段感情不过就是一段不重要的存在而已
我花了一些心思去理解那些跟我约会女孩们的生命脉落以及回应她们的情绪
但是无论如何，我就是没办法晕船
我可能会在某个时刻很在意著对方，但是当对方暂时消失或者不愿意回应我的讯息后
最长大概不出一个礼拜
我就能够开始跟下一个女孩继续新的关系了，然后换我已读不回上一个人
一直到后来我写了一封长长的信给了TY，我就暂时停止了这个证明
但是就在那个礼拜，我的一个学妹(k)要来借住我这
我们先前抗争早就一起睡在街头过了，所以我想应该也没什么关系，当然自己也打定了主意要睡地板
但是就在头一个晚上，我把情绪整个倒在了她身上
我的情绪像是在承认著，我真的好爱TY，希望她可以过得比谁都好
那一刻的k扎扎实实的接住了我所有的情绪，安顿了我所有的难过
我不确定我在那时候是否也接住了同样被感情困扰的她，但是那时候我突然间觉得自己不在难过了
隔天早上我们差一些些就插枪走火了
可是我停了下来，当时的自己有着很多的情绪，几乎让大头主宰了小头
但是我想我停下来并不是因为她有男朋友了
而是
我想我喜欢上她了，所以我也希望她也喜欢着我，如果没有这样的情愫，那我没办法跟她做
后来有很长的一段时间的拉扯
我因为没能够得到k情感上的回应，又开始找其他人约会
因为只有这样我才能够把那些过多的情绪给压抑下去
这时候也才出现了我真正的课题
什么是重要的？
我以为TY对我来说无可取代，他在我最黑暗的时候出现了，我们一起走出了低潮
可是那又怎样，这一刻的自己已经没办法再为她伤更多心了
那些其他跟我约过会的女生们，就算当下在怎样的在乎又怎样呢？
还不是会在下一个来临后被取代
https://www.youtube.com/watch?v=T9V45IhnMRU
那我该如何论证，我对她或者她们是重要的呢？
就算我在这一刻很在乎著k又如何，只要再约到下一个能接住我状态的人就能够忘记她了
后来我用了一个奇怪的比喻
我在想如果我是重要的，那我理当是代表着
酸甜苦辣咸本身，而不是鸡蛋糕、麻婆豆腐们
因为他们纯化后不过就是那些味道的附庸而已
后来k在一场谈话中跟我表明著
她不喜欢我讲著"我不重要"这几个字，她认为我是重要的
她说除了她男朋友外，她喜欢上一个过一个男生，但是即便有着这样喜欢的心情
她并不打算对这样的心情留下任何注解，甚至她也不打算跟那个男生有任何连结
即便对于我没有喜欢的心情，但是她仍然觉得我是重要的
当下的我不懂也不能接受
一直到后来过年的冲突，为了阻止我爸打我妈跟我爸闹翻
我爸跟我爆料我的母亲另有其人，要我选边站
当下我只说了
“为了她，我现在把妳杀了都行”
后来我被赶出了家门
在那之后我的老妈一直希望我可以补偿我，一直希望安排我跟我的亲生母亲相见
但是我却无感
这时候我才明白这课题的解答，是由我的学妹告诉我的
就算有血缘上不可切割的连结，若我不打算赋予其任何意义，那它就不是重要的存在了
相反的，与我完全没有任何关系的老妈，却是我认为唯一重要的存在
我记得当我提出我这不伦不类的比喻时
我的学弟当时是这样回答我的
“不可能有这么纯粹的情感，爱总会依附着其他的形式出现的，如果它是麻婆豆腐它理当体现它的麻而不辣”
我记得一篇文章关于星际效应的文章用了很小王子式的表述
第一个星系是逻辑
第二个星系是信任
第三个星系是爱
逻辑会误导、信任会背叛、爱会逝去
但是因为人无法跨越时间，所以即便这些都发生了，你与她共度了多少时间才是真实的
我之所以愿意为了我所见的不公义挺身
是因为我妈妈，我从小陪在我身边的母亲对待弱势的姿态影响着我
这是比DNA的碱基更无法被改变的事实
我之所以能够在苦闷的日子继续保持着前进，不是因为我想要获得更多的薪水
而是高中毕业点离时对好友的承诺，我会成为一个出色的工程师
这些我赋予意义的事情才有其意义
这些时间所经历的每一个当才是重要的
我对k的爱，与TY消逝的感情和那些女生们的在乎是真实的，即便只存在于某个时刻
但是当下的那些情感是真实而确切的
所以此时此刻的自己对于感情也就不再焦虑了