前女友跟我交往期间劈腿劈一年半 （我们交往两年半）
炮友两～三位
显而易见我就是一个绿到不行的人
她就是一个烂到不行的劈腿女
我跟他是我人在国外时她跟我分手的
在一个陌生的环境 好像比较可以容易跟她断开关系
我也就这样没跟她联络直到我回台湾
但是！
一回到台湾 整理行李 找房子搬新家
所有的东西都还是停留在我跟她还在一起时候的东西
好像完全没有改变过
瞬间一切有关她的美好跟记忆都涌现上来
甚至洗床单时上面都还有她的长发在上面
感觉完全就是一个冤魂不散的概念
犯贱的开始 就在当我开始安顿好一切生活 开始了新的工作
某天加班后的晚上
突然好想跟她讲讲话 只想知道她人是好好的 当时心里的感觉是还爱着这个人的
所以 对 我打了电话给她 又恢复联络
在我出车祸期间她也无微不至的照顾我 每天反方向早上七点来送早餐给我吃再去上班
但每次上床或者碰面出游后
我心里都有种很奇怪的感觉
总要努力克制想靠北他的心情 （ex:她数落谁谁是感情烂人之类）
她讲的每句话我没有一句相信 脸上笑笑但是心里ＯＳ很多 （以前我非常信任她）
就算她在我出车祸时对我的照顾我都会有一个大大的问号
后来我觉得这样对两个人都很不健康
我不知道她对我的好是什么心态 或许补偿？
我们现在是情侣还是炮友还是什么？
只知道这样的关系迟早有一天还是会结束
因为我做不到完全信任她 对她也不公平 （如果她是认真想悔改）
而她 也同样需要付出很大很大很大的努力来重拾我们之间的信任 （她做得到吗？）
我对我自己没把握
对她更是
所以在回复联络后的三个月后
我跟她提了不要联络了 对我跟她或许都好
她没有讲什么
只问我对她心里是不是有恨？
“没有, 因为都拿我对你的爱抵消掉了 所以现在也说不上爱了
但我还是会牵挂你 毕竟我们一起成长经过了很多事“
以前我是个很偏激的人
觉得被劈腿一定就是分手没有什么话好说
直到 故事真的发生在自己身上
竟然还会自己打电话联络对方 也可以放下对她的恨 觉得很不可思议
因为我他妈的真的不想一直挂念这件事情这个人
刚开始什么东西都封锁了 但在意这个人 就是会知道我哪个通讯软件她还被封锁在那
其实原谅对方的同时也是放过自己
因为刚开始知道被劈腿每天晚上都会做被劈腿的梦....
后来发现
真的爱一个人 对他的包容跟宽容会超出自己的想像
再说 分手前 我戒指都买好打算要回台湾跟她求婚了
她曾经是我这么梦寐以求 又认定的对象啊
所以 再复合真的需要双方很大很大的努力
如果都做不到 趁早分手会对彼此比较轻松
如果可以 我想说声恭喜 或许对方只是一时迷失方向
后续
后来我才知道原来她有男友了 （这位男友还是某一个前任的好朋友） 只是远距离
（心里ＯＳ：这到底是什么世界.....)
劈腿的人好像无法忍受感情有空窗期 这一位好像也是跟我分了之后没多久就交了
她曾经跟我说过 她对每个人都是灰色地带 觉得这个人不错 那个人也不错
不知道自己真正要的是什么 很需要人陪
总之
劈者恒劈
他们永远不知道他们自己要什么
但你可以知道自己要什么
生命每一个安排都是最好的
共勉之