※ 引述《SUPERDAD (超级老爸)》之铭言：
: 小鲁想问问大家的意见
: 我最近有一个常常聊天的对象
: 我们都是大学生
: 之前常常一起看书偶尔一起吃晚餐
: 但两人关系就像是一起看书聊天吃饭的朋友
: 觉得可能需要约会来突破这层关系
: 想问问大家怎么约女生好呢?
: 1. 直接约
: “Hey~周末要不要一起看个电影?”
: 2. 拐弯抹角约
: “最近很多电影不错，(中间聊聊)，对了周末要不要一起看电影?”
: 不知道大家觉得哪个方法好呢?
哈囉，我是玛那熊，不是海苔熊
之前圣诞节在GQ写了一篇关于邀约的文章
改写一下与大家分享，希望能帮原PO未来提升邀约成功率。
首先，如同板友的推文，单看电影并不是约会最佳解
因为看电影时不适合讲话，等于少了互动机会
所以最好在前或后安排另一个行程
至于如何邀约，老祖宗说过“知己知彼，百战不殆”，
请找出你个人的“主场优势”在哪。
平日没运动却找对方爬山健行、喜欢看动作爽片却硬要约文艺片...
这类容易自曝己短的情境请先避开。
当然，更积极的做法是将劣势转为优势，充实自己的内涵或能力，扩展主场。
同时，平常在与对方的互动中就要蒐集资讯、
了解对方的兴趣喜好、习惯风格（聊天不能只闲扯嘴砲或炫耀自己）。
在邀约上，基础的资讯有二：
地点：对方喜欢户外还是室内约会？户外是运动量大的（如爬山），
还是轻松慵懒（看风景、散步）？室内是享用美食、展览、电影或逛街？
地点将是决定行程的主要因子。
如果套用在原PO想约电影的例子，除了要了解“对方喜欢哪类型的电影”
也可以透过对方喜好来决定哪间电影院。
大多电影院都在商圈，如果对方喜欢逛街，那电影前后可以走一走
逛街喜欢哪类型的商店？百货公司（信义区）？潮流品牌（西门町）？
还是喜欢文创类型的（松菸园区）？
不爱逛街喜欢踏青，则可以从信义威秀转战象山
时间：很多人会因为“节日”而坚持在某天约会。
你我都知道节日与人潮是同义词，你的约会对象喜欢人挤人吗？
（尤其你的地点若在热门景点或餐厅）
若对方喜欢热闹，拥挤人群除了让气氛同乐，还能创造肢体接触机会；
但若对方习惯悠闲优雅，未必需要在节日或连假之类的热门时段。
当你从得到的资讯规划出约会行程，接下来是重头戏：如何邀约。
多少人的精心策划、用心良苦都因为错误的邀约方式而惨遭打枪。
我从心理学与个人经验整理了三个tips：
一、以介绍取代直接询问
今天我卖你一瓶水，100元，很好喝，你会买单吗？
当然不会对吧！
但如果我开始介绍“这瓶水是雪山山脉的自然涌泉，经过最新科技处理封存，
完全纯净又保留自然的口感与矿物元素。瓶身邀请新锐设计师以乐活为发想设计，
环保材质让你安心饮用”
这时说要卖你100，或许你就忍不住买单了。
同样道理运用在邀约上，
比起“周六有没有空”、“想不想去…”、“晚上有计画了吗？”
这种自以为婉转但其实对方早知道你要干嘛的问法，不如先介绍行程中的卖点！
但也别傻傻地“有家在台北的餐厅很不错，他们的乾式熟成牛排很棒”这么直接，
请找“代言人”来帮你一把。
可以是自己或朋友，例如“我朋友上次去吃了某某牛排，每天都在说肉有多软嫩！”
或“你知道某某餐厅吗？我去年吃过一次念念不忘，因为……”。
比起“听说”、“网友说”，自身或周遭朋友的经验能产生较高的可信度；
若对方是理性较强的人，不妨以“权威角色”来说服，例如知名部落客、美食评论家。
电影部分，可以用原PO你的2.来改一下，直接推荐一部
（至于哪一部好？得看你平常的功课有没去了解她的喜好）
二、运用神秘来创造期待
消费心理学认为人们在决定是否“买单”时，
会运用两种策略：“理性决策”、“情感决策”。
若对方习惯理性决策，我们可清楚呈现约会的好处，
例如看电影能抒压、这部电影为什么很值得看、户外走走增进健康等。
相信有些人看到这里一定摇头，
“啊我常被说太理性，对方也总爱讲‘感觉’，这怎么会有用？”
是的，爱情中的理性远小于情感元素，在邀约上我们当然也要靠“Fu”。
在介绍约会餐厅或景点时，切勿条列式说得一清二楚，应该卖点关子激发对方好奇。
“……而且主厨还会准备神秘点心”、
“那边夜景真的很美，但我还有个隐藏景点”
“我朋友还说这部电影让他改变了一个想法”之类。
邀约时我们会融合两种心理学技巧：
“that’s-not-all（不只如此）”与“uncertainty（不确定性）”技巧。
前者是“累加式”给予诱惑：不把好康全端出来，
而是当对方开始感兴趣、动摇时，再补上一刀
（买手机时，店员那句“现在买多送一张32G记忆卡”是不是成为推你入坑的最后一击？）
当对方忍不住问“是什么？”、“真的假的？”时，别单纯如实以告。
运用“不确定感”进一步邀约吧！
例如：“想知道？周六空下来吧！”、“不相信？看来得带你去一趟了”。
这边类似原PO你的1.
但差别在于原版是“要不要一起...”==> 疑问句
而我的版本是先勾起对方兴趣，然后“我们一起去吧”或“我带妳去吧”==> 偏向肯定句
当人们采用情感决策时，“惊喜感”是我们期待且引发兴趣的关键，
让它成为你的武器吧！
三、自由选择不强求
大家有没有被强势的人“请求”过？
虽然对方是在邀请或拜托，
但那种“最好不要拒绝他”、“好像非得答应”的感觉，反而会降低人们say yes的机率。
当对方并非迫于外力、压力，是因对约会有兴趣、对你有好感而答应时，
会进行“内在归因”更认同自己的选择，这对关系是有益的。
所以务必给对方自由选择的空间，
即使你用的是肯定句来邀约，态度上还是要保持开放；
若将“邀约”看得太重，无形中会在邀约时带给对方紧张感、更难邀约成功。
也如同原文底下的推文，不要将约会看得太重
约会说穿了就是“给双方更认识彼此的机会”，用平常心来共同创造自在的愉快回忆。
最后，如果邀约还是被拒绝怎么办？
请记得你的风度与气度，关系原本就是双人舞，需要彼此的默契、尊重与互动。
千万别因自己没约到陷入焦虑，就带给对方沈重压力，如此不只赔上约会，
更可能破坏已经建立的关系。
祝福原PO能邀约成功、摆脱单身！