其实昨天看到原PO跟p9i1n的文章感触很深,
64天前, 我跟她分手了, 是我提的, 因为我发现我成为了不被爱的第三者...
我跟她认识了 8年, 在一起 3年,
从大一开始, 我们就是非常好的好友, 每天都可以疯狂在MSN上聊天,
我们都不是彼此的菜, 所以一直以来都未曾 "算计" 过彼此,
直到一次出国, 一次我差点碰上的车祸,
3年前, 我们再一起了!
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先说明一下:
抱歉! 因为我本人的ID太容易被认出来了,因此借了朋友的帐号贴了这篇文章,
如果有任何疑问, 请不要骚扰我朋友...
如果认出我是谁的, 欢迎透过任何方式把我踹醒, 打醒, 或帮我介绍女友... XD
知道女生是谁的, 我也希望你们不要责骂她, 不要伤害她!
虽然她可能不再把我当朋友看, 但至少目前她对我来说, 还是个很好的朋友,
所以, 拜托! 可以骂我, 可以揍我, 但不要伤害她, 她有她的功课要做。
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认识 8年, 我们对彼此都很熟悉,
所以在交往没多久后, 其实彼此都把对方视为陪着走完人生旅程的另一半,
她因为想要在30岁前生小孩, 所以总是吵着要我赶快娶她!
而她也知道我30岁前一定会娶她, 只是我总希望组家庭前需要点基础 (我们今年都27岁了)
这3年来, 我们只吵过2次架,
虽然远距离(她在台北, 我北中南跑), 但一直以来感情都很稳定,
所以在去年, 我想让她在结婚前, 去完成她想要的梦想－ 到澳洲打工度假。
出发前, 她曾抱着我痛哭, 要我不要忘了她!
当下我很镇定的安慰她, 但当我回到自己家时, 我哭得比谁都还要惨...
因为没有人支持我让妳单独去澳洲, 她的家人也是我在我的说服下放手的,
因为我其实学业跟家里的压力都很大, 即便我为了不让她担心, 我选择不说
但见到她、抱着她, 是唯一会让我感到慰藉的时候,
我比谁都更需要她! 我比谁都更舍不得让她离开, 但那是她的梦想, 我不想阻碍。
11月底她前往澳洲, 12月中我就发现她爱上了别人,
1月她跟那男的离开到新城市,
在这个城市大家只知道她跟一个男的在一起, 而不知道有我这个"朋友"的存在,
分手那天的 凌晨1点多, 我打了1个小时的电话跟旅行社联系开票事宜,
准备3天后飞去澳洲, 我们彼此坐下来好好谈, 让我有机会挽回她,
3个小时候, 早上凌晨4点, 我收到她的讯息,
他说她决定放手了, 我不用飞过去了! 因为飞过去也改变不了什么...
1月是我最忙碌、最低潮的时候, 加上这件事, 我的人生乱到谷底!
但分手后的10多天, 她却一通电话、一个关心, 甚至是Where's my frd被关了都不知道,
(Ps. Where's my friend 是当初她强迫我装在手机上, 好"监控"我的APP~ XD)
直到月底, 当我打算狠下心来跟她说再见时, 她又重新跟我搭上线,
她说她没有跟那男的在一起, 她告诉我那男的好似在躲她,
而我却在鼓励她要怎么追这男的, 只要对这男的怎样做, 他会心软
我知道我很犯贱, 我知道我在自残,
但对我来说, 如果她快乐, 如果她有个人能照顾她, 如果她有新的感情,
至少我可以放心, 至少是强迫我必须、一定要离开她,
因为我知道要我主动放下她, 我做不到...
2月初, 她告诉我那男的在躲她, 那男的想要主动离开她,
她说她很后悔, 她很想我,
但当我问她能不能为了我主动离开那男的,
当我问她如果我跟那男的同时出现时, 让妳重新选择, 愿不愿意选择我时,
她却答不出口。
那男的是个玩咖, 她很清楚,
她甚至跟我说过也知道跟他不可能走永远, 要走长远的是我,
她知道那男的对她很差, 对她很凶,
但她却会因为他骂她而感到自卑, 感觉自己配不上他, 感觉自己什么事都不会做...
这些都是我不会让她感受到的,
但是当我给她挽回我的机会, 拜托她实现她当初承诺要主动离开他的誓言时,
她却做不到...
她宁愿继续守在那个男的旁边, 继续被他、被自己折磨, 也不愿回头看看还在等她的我!
每次我问她任何问题,
总是两句: 给我一点时间跟空间，我没有办法回答你。
总是没有办法得到答案... 连一句妳还爱我吗? 都是这样的答案... 心已经不只是痛!
为什么我这么想知道答案, 为什么想知道一切, 为什么想要说清楚?
因为对我而言, 我就像是个被判了死刑的犯人, 一个不知道为什么被判了死刑的犯人!
我想知道,
妳还爱我吗? 妳还想我吗? 妳还关心我吗?
我想知道,
如果我在这边继续等着妳, 妳愿意回头吗?
我想知道,
妳真的爱过我吗? 妳真的想嫁给我吗?
我想知道,
为什么我们分手没有让妳落一滴泪, 而他不理妳却可以让妳失眠好几晚?
我想知道,
为什么我3年的努力, 我对妳所做的承诺, 却输给一个是妳为粪土的玩咖?
我想知道,
我到底有多么的烂, 烂到不值得妳为了我努力、主动离开那男的?
更何况那男的已经不理妳, 甚至让妳的生活更困苦.
我想知道,
如果妳真的很想我, 真的还爱我, 为什么无法直接告诉我, 而是告诉其他人?
我想知道,
为何妳无法跟我说出 "不爱了" 这三个字?
抱歉! 强暴了大家的眼睛, 强迫大家看这么多字!
只是, 我们要的东西其实不多,
我们要的只是一个 "真实的理由",
那男的给了你什么我给不了的?
我的那些点让妳无法忍受, 让妳不再爱我?
我的哪里不够好, 让妳无法再回头?
妳是不是不可能再爱上我了?
我要的, 只是一个被判死刑的理由, 让我死得瞑目, 死得明白。
让我知道或许是我给的爱太多, 给了妳压力,
让我知道我哪里不好,
或许我对下一个我视为真爱的人, 可以不像妳一样在我向妳求婚后被吓跑,
至少让我知道如何再去爱一个我爱的人, 而不是不敢再去爱人,
而不是一句: 分手就是最好的交待。
因为这个交待, 才是最让我不明不白的东西, 才是让我无法释怀、贬低自己的东西。
或许妳的一句话: 你就真的不是我的菜。
我或许还能释怀, 毕竟妳前男友、妳之前要追的男人我都认识, 也都是这样的类型,
至少让我知道, 我跟妳只是暂时而不是长久, 那我也能逼我自己离开...
最后, 拜托~ 骂我就好! 不要骂女生!
她有她的压力要面对, 放她一个人去澳洲面对这些压力, 有一部分是我的责任,
骂我就好, 不要骂她, 我想她需要时间跟空间去面对,
而我需要时间跟空间去面对她的离去。 我终究也要学会离开她。
辛苦大家努力看我废话了...