男女版首po，心情糟，用不习惯的打文章来发泄，大概以后也不会再贴了，真的不擅长。
喜欢的女孩是国中时的同班同学，当时虽然相当要好，但因为家里氛围对成绩的期许，
为了保持成绩，终究狠心设法让自己与她保持距离，看着她与同班的男生在一起，
那样亲暱的互动，痛苦总是压在心头。
高中时也不好过，闷闷的心情总是维持。直到高三学测前，这样的心情终究忍不下来，又
因为一些事情的误打误撞，也在一起了。但也不是美好的时光，那时的我仍然着眼于考
试，并未好好与她相处。
真正璀璨的时刻，是大学考试落幕后，我们终于像正常情侣，那样的出去玩、诉说情话、
牵手与拥抱。虽然大学一个在北一个在中，但电话天天絮语着生活上的琐事，
想把自己世界分享给对方的心意，也让我们能感到心安。假日就像候鸟，不是他回台北；
就是我去台中。虽然偶有纷争，但也能一起度过。这是我一生中，使我完美的精华。
在这里，得叙述我眼中的她。她是个细腻的人，总会记住那些不经意提到的小事；她
是个爱撒娇的人，总是想让人细心呵护；她是个成熟的人，虽然有时爱闹，但总不会
失了分寸；她是最棒的人，对我来说她有太多的优点不用什么来证明。
她也是个缺乏安全感的人，很需要陪伴。
始终让我感到难过的是，她与其他男孩的距离。对她来说，太多的女生喜欢耍心机，
不如跟大部分能自由相处的男生玩在一起感到愉快。或许她觉得她对我的感情不会因为这
些男生而有所缺损，这些朋友也是她生活中重要的一环，但其中的距离总让我吃醋，许多
争执也跟这有关。在这当中她也退让很多，对她生活势必会造成不快吧，我想也是日后
埋下的原因之一。
到升大二的那个暑假，我们还是分手了。
前面也许伏有一些点，不过明显的导火线算是七夕前夕，她打给我问我明天能不能跟
国小同学(一个男生一个女生)去唱歌。除了那个男生表明过喜欢她外，另外七夕也
是我们习惯会共度的日子。接到电话对当时正在包装隔天要给她情人节礼物的我也是
个难过的重击，确认后发现她压根忘记明天是七夕(她是很重视节日、生日的人
，稍后会提到)，终于忍不住用冰冷的语气对他说:你想去就去。
后来，她仍前去赴约。
一直到她生日那天(大概十天吧)，我几乎一直躺在床上，让难过的感觉淹没过我。
这段期间我们都没有见面。
她生日当天大概晚上八点半，我打给她想找她见面，把礼物给她。不过她没有接，至于
没接的原因，又是另一个人、另一段我不想提及的故事了。后来再打一通，因为太晚，
终究没在那天见面。
她觉得，生日是她很重视的日子，我也答应会陪她度过，我在她生日当天的不作为，也深
深的伤害她了。
或许是远距离、或许是生活中有使对方难以容忍的点、或许是我的固执与不善言词所以
争吵后的沟通渐渐变得使她头痛，好多好多的或许混在一起终究变成必然。听到她提分
手，我的世界崩灭了。
我变得行尸走肉，不想出门、不想上课、不想找朋友说话、不想睡觉、不想醒来。
但还是会追寻着她的消息，脸书(一直没加她好友，因为以前很少用这东西)、线上游戏(
当初也是因为她才玩的一款游戏)，试图用蛛丝马迹追寻拼凑她的生活样貌。
偶尔也会用电话联络、或见一见面，但对我就好像饮鸩止渴，思念她后终于盼到的通讯
或见面，总让我对于遥遥不知何时的下次有无限渴求(分手当时我不让自己主动找她，
我想让她选自己想过的生活，尽管总是期盼她会回头找我，但也知道终属渺茫)。
没有她的日子里，总是无法摆脱对她的思念，重复与她在一起时的习惯，不断用笔写着
她的名字，用跟她玩过的线上游戏来躲避真实人生，不断看不忍删去的过去照片，对
别人只用好眠不用晚安，因为她觉得晚安只能对亲暱的人用......等。也幸
好所读学校的考试只要用共笔就能应付，不然大概会被退学吧。家教所赚的钱总是每天
拿来买饮料(她挺喜欢喝的)，有次有个好奇的同学问我为什么每天都买，我突然迸出"因为
生活太苦涩，所以需要甜一点的麻木"连我都吓了一跳，随口而出的一句话变得好像挺有
哲理的?
对这样绑住自己对她的想念，也做过一些挣扎。
我想让自己麻木，所以常常不睡觉，一开始为了能达成，晚上逼自己看从不敢看的鬼
片、让怕血的自己看惊悚片(夺魂锯看七集让我瘫软一阵子)，深夜独醒时想到
那些画面总是让自己频频回头。后来，也能靠自己不入眠，两三天不睡是常态、万一手
贱去翻她的资料，巅峰是五天不用睡。
但麻木仍然解决不了，躺在床上思绪总往她那飞。
我试着把对她转移到班上一个完全不熟的女生，只因为相同姓氏(大概当初不断写
名字的后遗症，对她的字总是特别敏感，看到总会痛一下)、与国中的她相同学号、略为相似
的背影，背地里作一些别人看起来莫名的行为就不详述了。
也幸好因为本来就不熟才会这样做，这样也不敢变熟，不然人家会很困扰吧。
不过，仍然没用。
也试着听别人的故事，想看看自己的解是否在别人的考古题里面，问各式各样的人，
同学老师剪头发的阿姨饮料店的店员。
依旧无解。
无法阻绝、无法梳理。
这样的生活很痛苦，但还死不了人，也摇摇摆摆的到了大四，在别人眼里也能学会仿佛
像个正常人。其中断断续续也有联系，也听了关于她很多会让伤心的故事。算一算，喜欢
一个人喜欢近十年，从没喜欢过别人，也是不像这时代年轻人的人生经历。
经过一些经历也知道自己是躁郁症。果然自己有病呢，这是得知时的第一个念头。
最近连假见了面，终于继高三时的忍不住、再一次忍不住。
第一次告诉了她我爱她(以前在一起时只用"喜欢"，从没用过"爱"，当时总觉得这是还不能用的
程度)，也告诉了她我的病(之前她问过我会不会想追她，我当下表示不会，因为自己还
有些毛病，毕竟不只心理，在不正常的生活下也能知道自己身体的衰败)。兴许是终于
把话说开，听她说了更多分开后她的故事、更多让我心碎的事。刚刚在始终不敢加为好友
，怕看到更多资讯的脸书上，看到了她发来的讯息，里面更多的故事，感觉难以呼吸，
所以放下手边该查的资料，希望打出这段故事能宣泄一下。
想看故事的人，对不起，我不善言词，不能写的精彩、也很伤心，很多细节不想、
或无暇交代，抱歉。
放上一首分开后才听的韩文歌，Juniel的sorry，坏的文章就用好听的歌试图补救吧。
https://www.youtube.com/watch?v=lz1Q6DJ4gIg