（文长）（手机排版请见谅）
自从和前男友分手到现在已经将近一个月，因为我是个满好面子的女生，所以不太会在脸书或IG上发现情绪，也不是分手后就狂出去玩的类型，这段时间陪我走过来的除了朋友以外，大概就是自己了。
刚分手时，其实自己是完全无法接受的，他告诉我他想回到一个人的生活，觉得我太过依赖他，而且他也不想花时间在我身上。那晚我答应了分手，但一回到我家，看见他在我家的衣物，就立刻感到相当痛苦，于是当晚我就开始一连串借住朋友家的旅程。
当有朋友在身边时，我几乎不太哭，只有少数几次因为经过和他一起经过的地方才掉下眼泪。那时的每天晚上，我都会梦到他，而每一个早晨我张开眼睛的第一个念头，都是“啊。不对，他已经离开了。”有时我会忍不住传讯息给他，大概是看我太难过，有次他叫我去他家（因为我说我很想他），他告诉我不然给他一些时间，如果几天后他有想我，那应该就是我们的相处方式出了问题，如果没有，那便是他不爱我了。几天后他说，他现在一个人生活的舒服又自在，我们就当朋友吧。
我整理好这两年多来他放在我家的物品，那是一个非常痛苦的过程，当看着过去总是摆放他衣物的两格被清空时，突然意识到告别是真的来了，那些妳原本熟悉的事物或生活方式，都要被迫改变，他会来带走它们，而自己则是被丢下的那一个。那天，连下了几天雨的台北正好出了太阳，午后的阳光很暖和，他传来讯息说自己五分钟后即将抵达，当下突然有种回到过去的错觉，想起只要当天是好天气，我们铁定会相约出游，无论是去看电影、吃饭、或在台北街头散步都好，而他也会选一个地方，替我按下快门。他到我家楼下时，为了怕自己哭，将东西赶快塞给他后我就催促他
赶紧离开，但他却还站在原地，当我终于忍不住偷偷哭了之后，他抱我一下，可能是想安慰我吧，但对我而言是很痛苦的，总会以为什么希望又出现了。
就在这些失望、痛苦、不舍、寂寞等等负面情绪塞满的日子里，我慢慢一天比一天更好一些，但是当我看到他的脸书发了一些生活琐事，而察觉他似乎过得比我好非常多时，我便会开始责怪自己为什么还没好起来，甚至每天都会忍不住一直去看他的脸书或IG，结果变得相当丧气，觉得自己好没出息。后来看了ptt上有些人说删掉脸书很有用，就试了，虽然因为生活圈太接近会有些尴尬，但删掉后真的会有一点点帮助。
前天，我买了六月前往欧洲的机票，打算自己一个人去，是一趟四十五天的旅程。其实这是自己去年就有的念头，但碍于不舍得和他分开太久，就一直没有真的去行动。虽然还是有一点点害怕一个人旅行，但是经过这段恋爱，我突然意识到学习和自己相处的重要性，也才发现原来自己要成为一个更独立的人才行，所以决定透过这趟旅行，将自己看得透彻一些。
失恋到现在快一个月了，即便研究所的考试在即，生活上依然有很多片刻会想起他，无论是一起去过的场所，还是背影神似他的人，但是我已经不会去责怪自己了，我开始接受自己的想念和悲伤，然后慢慢经过这些感觉，再往痊愈迈向一点点点点。
刚刚一个不太熟的朋友告诉我，前男友似乎是有了新对象所以和我分手的，其实我不太相信，如果是真的的话，我大概也会很痛苦，打了通电话想问他，他没有接。也不知道哪来的想法，我出门去骑youbike
在半夜的台北闲晃，晃着晃着骑到河滨公园，因为已经凌晨三点多，别说整个自行车道了，连周遭的大马路都空无一人，我听着张悬的路口，边骑边唱，累了就停下来发呆，好久没有这么自由了。关于他是不是有了新对象已经不是那么重要的事，因为我喜欢和眷恋的也是过去的他，现在的我们已经因为时间而成了不一样的人了，所以如果他真的有了新的对象，那希望是个真的能让他相处起来不会有负担的女生，只是我还做不到祝福就是了啦，哈哈。
“不管你拥有什么样的真理都无法治愈失去所爱的哀伤。不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治疗那哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”
我在失恋时期一直记着这段话，希望给一些也在经历失恋的人看。
今晚突然想通了。
对于他，我只觉得很感激，不仅仅是相互陪伴的这两年多，也感谢他在这个时间点和我分开，让我能够练习成为一个独立的个体。往后，不会再逼自己变成别人喜欢的样子，而恋爱在生活上也不会再看的这么重要了，我还有自己想要做的事情得去完成啊！