交往五年的感情在去年八月的时候分手
理由是爱上别人，不再爱我了
分手一开始的挣扎一点也没少过
各种丧失自尊似的挽回、没有格调的愤怒言词、崩溃的情绪决堤...
几个月前痛下思定把过往在社交网站上所有有关她的记录通通砍掉
照片也都全部删掉，该封锁的也都全都锁光了
我曾以为在做了这些宣示性意义的动作后可以让我好转
但这一点也都没有，或者应该说只有好转一点点
多次以来的回忆总是把我击垮
更别说是昨天前天连续两晚的梦境
前天妳出现在梦中跟我提出复合，我拒绝了
昨天妳在梦中打电话给我，我选择不接电话
妳过去对我说妳承认心灵出轨但不是劈腿，但这有差吗？
我理智上一直知道我不该走回头路，但梦境里反映了我的真实情感与理性的不同步
这些日子里我把过去那些碎裂满地的玻璃心重新拾起
把过往那些为了爱情挥弃掉的自尊心重新拼凑回来
重新充实我自己、开始运动健身、开始减重、找回阅读的兴趣、学习其他语言...
无非就是希望透过这次的打击让自己变得更好，让自己有所成长
也深深体会到人生中有些无奈，不是透过自身努力去强求
那些无奈也只能默默吞下、默默流泪
到底要什么时候妳才愿意离开我的梦境呢？
到底为什么我在写下这篇文章的时候又再度泪流满面了呢......