此版首po 文长慎入
排版不佳或文词不当请鞭小力一点
在这个版潜水也好多年了
一直想着要来分享我的失恋心路历程
因为当初在版上也得到了很多鼓励与正能量
现在看到很多失恋的文章 有时候还会站内信给版友鼓励
(希望有被骚扰的不要介意XDD我只是希望也能帮到你们)
我与前任分手也差不多一年半了
交往近两年的时间
交往过程及磨合就不赘述了
前任同时也是我的初恋
他就像是班上的风云人物 而我则是属于默默无名的一群之一
我们是班对 大二的时候在一起 升上大四的暑假分手
暑假期间他出国 回国我就发现不对劲
他开始不接电话关机联络不到人 于是协议分手
他快要回国的那阵子 有好几天都连络不到人
我还很害怕是不是出了什么事 每天提心吊胆吃睡不着
甚至还看了CNN及BBC的国际新闻
现在回想起来真的很傻
分手后的那段日子真的很难受
朋友说我像个没有灵魂的躯壳
家人也觉得我看起来总是提不起劲
没骨气的我继续像他所说的”做朋友”
也许当时的我就像溺水的人抓住了浮木一般
只是想找个借口继续待在他身边 无论什么都好
但每次的见面都只能让我确定他的坚决与冷漠
试着再次握住他的手 他却死命紧握拳头
那时脚受伤的我 只能看着他毫不停留的背影离去
总是忍不住落泪却换来他的一句：“妳还要哭多久”
看着身边悲伤的我 他还是能开心约朋友唱歌出游
(我知道大家一定都觉得是我咎由自取 分手后还去骚扰人家
现在的我回头看其实也觉得很糟 但或许这就是一个过程吧)
还有更多的伤我现在已经想不起来（或许是脑海深层的选择性遗忘吧）
为了想挽回一个人 连面子尊严都可以不要
只希望能换回他的一个回眸
偷偷搜寻他的脸书 却在看过后又后悔不已然后再默默删除历史纪录
这些我都走过了
那时的我生了一场大病 一度觉得自己好像活不下去了
还一直问身边的人：“我是不是永远好不起来了”
而当时的我真的是抱持这样悲观的想法
朋友也推荐我心理科医生
但在病重的那时甚至还奢望他会来看我一眼
后来告诉爸妈失恋的事(之前连交男友都没说)
家人的支持与陪伴让我觉得心里有某部分解脱了
于是这样无意义的时不时见面长达一个多月后
我终于决定脱离这样的关系 再也不见面
甚至删掉手机里所有的情歌
因为总会将自己投射成故事的主角然后悲从中来
连脸书帐号都重办了 那些照片与回忆我连收拾都觉得难受
做朋友根本是不可能的事 继续和他有交集就像吸毒一样
每次的接触让我以为好像情况会有转机还会复合
换来的冷漠无情却将我推向万劫不复的深渊
但课还是要上学校还是得去 在共同课堂中也是尴尬得不知如何面对
我每天就像个游魂一样在校园走动
害怕见到班上同学 害怕他们在背后嘲笑被抛弃的我 害怕成为大家茶余饭后的话题
共同的朋友也失去了
对当时的我来说 活着就是一种折磨
最负面也想过干脆死了算了(但幸好胆小的我只是想想而已)
那时也曾希望能像电视剧演的一样被车撞了就丧失记忆
我就能忘记我们曾经那么美好那么快乐
(但朋友马上吐槽 万一我反而忘了家人朋友结果只记得他怎么办
让我马上打消念头XD)
校园的每个角落甚至是附近的任何餐厅都是我们曾一起走过的场景
城市里的每个景点都有我们的足迹
我甚至得绕过他家前的那条路 才会免于骑车时还哭到眼泪都挡住了视线
即使是很小的事件都能点燃我的情绪
没有一个地方不令我窒息 我根本无处可逃
于是我开始让自己忙得不像话 连思考悲伤的时间都没有
虽然大四但还额外修了学程 超过25学分也排了几天去上夜校的课和兼家教
即使是一周只有两天短暂3小时的助理打工我也去
为的就是我无法忍受自己待在租屋处那排山倒海袭卷而来的孤独感
看着他写的卡片 扔进垃圾桶却又不舍地捡起 一再重复这样的动作
即使每天回到家已经累到瘫在床上
每晚都给自己信心喊话：“别难过了 再也没有人可以伤害妳”
还是不免在夜深人静时哭到鼻塞不能呼吸然后睡着 枕头和棉被都被泪水淹没
隔天醒来只见沾满鼻涕及眼泪堆成山的卫生纸团
我甚至时常梦到我们复合了他回来了
醒来却只有我孤单一人然后怨著梦里那个开心的自己有多傻多没用
或是梦到他又带着那样冷漠的眼神看我
我拼命呼唤他却越走越远
平常习惯赖床的我开始莫名早起
就连睡觉时刻也令我无法放松
我发现让自己忙碌似乎还不够
偶然在学校电梯旁边看见了咨商中心的海报
是关于探索爱情关系的团体
一开始觉得很挣扎 认为这是不是给感情中的鲁蛇参加的
思考许久后决定跨出这一步
后来我真的很庆幸当初有参加这个团体
咨商师带领我们很多活动 去探索在上一段感情中的角色与关系
每周一次的团体都让我收获很多
团体中的伙伴成为知心好友 大家互相鼓励加油打气
每每在团体时间结束后还留下来聊到深夜
除了团体咨商 我也参加了个人咨商
每周最期待的就是能去咨商 对那时的我来说就像是负面情绪宣泄的出口
(就算翘了整天的课晚上还是会准时去咨商XDD)
我真的很感谢我的咨商师
是她带我走出这个失恋的泥淖
她不断鼓励我 告诉我自己进步很多
(在这里感谢全天下的咨商师 这是个很伟大的职业)
我从一开始的每周咨商 到后来隔周甚至一个月一次
从一开始踏进咨商室就哭得不成人形
到后期已经可以自然地谈论这件事虽然偶尔还是会鼻酸
于是一学期过去了
对我来说就像是一辈子那样漫长
寒假回家休息了好一阵子后
情绪也恢复很多
下个学期开始我终于能正常地生活
虽然偶尔还是会掉进谷底
在一次偶然的朋友谈话中
我得知他有了新对象 而且可能是无缝
我似乎明白了什么
还记得当时在尚未断绝联络时曾偶然说著：“劈腿的人真的很糟糕。”
却得到他令人错愕的回答“不会啊我觉得很好”
在分手后叫我帮忙买的车票 原来是为了去见她
(工具人的概念? 天知道我有多庆幸我没有买)
那封要传给她却误传给我的短信
打了网络电话我没接到却接着封锁我
而共同课堂上传来的笔记是出于你的愧疚吗
这些都不可考
我怨的不是他的离开 现在回想我们其实真的不适合
我讨厌的是离开后还想利用我
毕业典礼那天我哭得唏哩哗啦
绝不是因为感伤或不舍(我盼望离开这个令我窒息的城市好久好久了)
而是因为看见他带着我曾见过的家人以及现任女友来庆祝他新的里程碑
（毕竟我也曾盼望能和他手牵手穿着学士服走出校园）
在最后一次咨商时 咨商师眼眶泛红地说很感动一路看着我的转变 对比当时踏进咨商室那
个手足无措的我
当时的我才发现原来回头一望我已经走了这么远
毕业后的我回到了家乡
也到了新的环境上班
一切都很美好 同事也都很照顾我
这时的我终于能告诉自己走出来了
虽然还是不敢点开他的脸书
(因为共同好友太多 搜寻相同姓氏的人就会自动跑出来 觉得很无奈)
当时觉得人家说时间会冲淡一切都是屁话
现在回想这是事实 但你同时也得做些努力让自己好起来
给正在失恋或是刚失恋的各位
我想告诉大家的是
像我这样生活圈重叠太多 分手后甚至还得见到面的难堪
我都走过来了
你们一定也可以
失恋没有特效药 我不会告诉你说很快就会痊愈
复原期也不会一路顺遂
妳可能前进了一步又后退三步
但重要的是妳还是前进了不是吗
或许时间会很长 可能是半年一年或更久
但总有一天会走出来的
失恋也不全然是坏事 至少在这当中我成长了
我也发现身边有好多爱我的家人朋友 比我想像中多很多
(要奉劝各位在热恋期还是要顾好友谊 朋友是要走一辈子的
也不要害怕向朋友求助 真正的朋友会很乐意帮你 但前提是你要愿意踏出去)
他们都帮我很多 时不时接受我吐苦水一讲就是一小时
他们比我自己都还希望我能好起来
(在这里也要感谢我的家人朋友们 如果你们看得到的话)
不要追问分手原因
无论答案是什么都无法帮助妳好起来
事实就是他已经走远了而妳不想停在原地就得努力
别再自责觉得自己很糟糕
当初我也是想着一定是我怎样怎样 所以他才会离开
一段感情的结束 双方都有责任
暂且把错都怪给对方吧 你不会因此成为很糟的人
我的意思不是不检讨自己
而是不要现在 现在的自责也换不回他回头 只会让你陷入更悲伤的情绪
我相信当你走出来面对下一段感情时
你就会想起上一段感情中犯的错然后不再重蹈覆辙
然后一定要记得断舍离
不要见面该删的删该丢的丢
记得之前有看过一篇文章标题是：“关掉他的脸书，救回妳的人生。”
他过得怎样跟妳一点关系都没有
重点是现在的妳过得好吗想要走出来吗
藕断丝连只会让你的复原期变得更遥遥无期
去培养新的兴趣 找自己喜欢做的事
曾经想做却不敢做的事 现在是时候付诸行动了
一个人有一个人的自由快乐
重要的是现在开始你要为自己而活
最后感谢大家这么有耐心看完我落落长的文章
然后我很快就要参加重要考试
可以的话帮我加油打气我会很感动的呵呵