前几天有来版上发过一篇
觉得自己对对方没感觉的文
神奇的是发完几天
我觉得渐渐的能找回当初交往的感觉了
你去了你哥哥家，一个礼拜我们没见面
期间你发给我的讯息，
我都不觉得有什么不对劲
但是原来你已经在考虑要离开我了
我却毫无知觉对你冷言冷语
从那个你冲动了想跟我做我拒绝，
我们哭了的晚上
我就只能看到你坏的地方，
好的地方却忽略不计
但是维持我们下去的
是我相信我们会好起来的希望
和你即使被我冷言冷语
但还是让我感觉始终爱着我的你
回想起来，你是真的很自责
那天晚上我哭着问你你是真的爱我吗
你哽咽抱紧我对我说
我爱你，对不起我太冲动了
事后的你吃不下饭也睡不太著
我还在气头上完全不能也不肯去顾虑你
之后的每一天都对你乱发大小的脾气
嫌弃你太没安全感像个小孩
却忘记安全感其实也是需要我给你的
出门不让你陪、对话总是很短，
你的安全感又该从何而来呢...
这样的冷言冷语持续了半个月，
然后你去了哥哥家
情人节那天是我们隔一个礼拜才见的面
我真的很期待，
因为我感觉我又能好好爱你了
说爱你的言语不会吝啬给你
你期望我做的事我也能毫无怨言好好去做
但是那一整天，你都在说你的表妹有多可爱
也不牵我的手，也没有问我的手冷不冷了
我第一次感受到你的冷
但是这却是我半个月来一直对你做的事
原来是这么难受和心痛
你的爱是不是也被我这样子消磨光了呢
想起我每次的冷言冷语，都是在你心上划一个伤口
一刀两刀三刀...把你对我的真心弄得残破不堪
我到你对我提分手的当下
才能明白这是这样的痛
我不敢挽留
因为我认为对你伤的太深，即使你都没说
想起我总是抱怨你这抱怨你那
但是你却从来没对我有过抱怨
我在最后问你有没有想对我的抱怨
但是你说你想不到了...
于是我相信你是真的想离开我了
我坦然的接受，即使心情上一点都不坦然
很想问你，跟我提分手时，你有那么一点舍不得吗...
原本满是空洞的生活被你填满
但是现在这些空洞却加大的回来了
我真的很难适应，早上起床想起来没人会对我说早安了
回到家少了要报备的人
没人再关心我吃的饱不饱或是提醒我早点睡了
走到街上冷风扑面，我都会想起你牵着我暖暖的手
现在只能笑笑自己活该，不懂得珍惜
对不起，如果可以，我真的很想好好爱妳
如果可以，我想好好修补你受伤的心
我认为我们，其实是可以走下去的
但是你的心，已不在了吧
再见我可爱的初恋，
失恋的第二天，我会好起来的