※ 引述《wacom997 (wacom)》之铭言：
: 各位好，小弟有个交往两年多的女友
: 我已经出社会开始工作了，而女友目前则是在准备考老师
: 最近我们因为一些事情闹的很不愉快在冷战
: 起因是前几天台南大地震，由于我们都是台南人
: 所以感受到的摇晃真的还蛮明显的
: 我当下冲出户外确认安全之后第一个就是打给女友确认她是否平安
: 但女友似乎是跑到户外发现没事之后就跑回去睡觉了
: 没有想到我是否平安，也没有留言或打电话给我
: 所以我其实还蛮在意的，因为我认为发生了这么大的天灾
: 不是应该要立刻想到对方吗?
: 所以等她睡醒后我有跟她讲我蛮在意的
: 因为会觉得她好像没有关心我
: 但她的反应却是马上发火，说我不应该这么说她
: 但我觉得我只是把在意的事情讲出来，没有要怪她或是责骂她
: 所以我也觉得被凶的莫名其妙很不开心
: 于是我们就开始冷战
: 一直到昨晚吃完年夜饭，她才传赖给我说她感冒发烧了
: 我当下也是很紧张一直关心她
: 因为怕诊所都休息甚至还想拿我的退烧药去给她
: 想尽办法想让她好过一点
: 但她依然不领情，对我还是很冷淡
: 到今天我就更不开心了
: 我不明白的是即使吵架了，一得知她有状况我还是很愿意去关心她
: 但从地震后到今天，她都没有对我有只字词组的关心
: (小弟公司在南科，因为地震损失蛮惨重的，当天凌晨四点就被叫回公司上班
: 连除夕也没休息，连上了7天班真的很累）
: 我跟她讲我的感受
: 她却反问我为什么我做过什么她也一定要做一样的事?
: 甚至还问我为什么她一定要去在意我所在意的事情
: 但我的本意不是这样，我只是希望能做到基本的互相关心
: 即使是吵架了也是一直想和好而先低头，但她却是只要ㄧ生气就很冷淡
: 这次真的让我觉得很心寒
: 让我觉得自己的付出很像白痴
: 在感情中你对我好我也对你好不是最基本的吗?
: 难道要求互相真的错了吗....??
从我的观点来看，应该是这样的:
你跟你女友说她为什么没立刻想到你，他会马上发火，并且问为什么一定要他跟你做
同样的事情? 其实这是一种心理的防卫机制，马上生气地否认，正好说明了他被你戳中
痛处，在他内心深层应该也有某部分再跟他说:"对阿，为什么你没有马上关心男友"
但这种道德上的折磨很痛苦，所以就转化成生气+否认的形式来防卫
有时候是一种只在潜意识里的作用，羞愧只在潜意识发生
意识层面他是真心地认为他没有理亏，所以你也不需要去面质他，是没用的
之后跟你说他生病了，你关心他他也不理你，是非常自然的。他那天地震后没立刻关心
你，结果他生病了却马上接受你的关心，不就更证明了你是好人，他是坏人?
所以你现在一味的想要表现出"没关系，我还是很关心你，很爱你"的态度，只是
让他没台阶下，让你们关系更陷入僵局而已。如果你希望你们关系持续，你可能要暂时
放弃"当一个好男人"的内在自我脚色期待，因为这只会让他更难受
不过我也必须要说，我不是在说这就是你女友的错，只是说他内心怎么运作的
因为，本来每个人和人相处的方式，思考的方式本来就不一样；也或许是他那一天
地震后真的余悸犹存，或是太累了，或是真的忘记了，所以没有打给你
也或许他关心人的方式本来就不和你一样，他虽然地震后没马上打给你，但我相信你们
相处过程中他也一定有做出其他让你觉得被关心的事情吧?
真的不要一味强求别人关心的方式要和你一样，也不要因为一件事就判人死刑
现在你的处境是，你成功的让女朋友"潜意识"里认为自己是一个不关心男友的女生了
如果你真的觉得他不够爱你，或是地震后居然没打给你不能接受，我想分手是一个
没有人会说话，合情合理的选择
但如果你的选择是他不是不够爱你，只是你很生气他为什么没有立刻打给你，但你还是
很希望继续和他交往，你可能不能继续用这样单方面关心他的方式，因为只会加强"
你是好人，他是坏人"这种窘境而已。
我建议可以冷静一下，然后再找时间跟他聊聊天，跟他说一说你之前有那些时刻强烈
感受到他的关心和爱意，知道他是很关心也很爱你的，然后你也要接受两人关心彼此的
方式可能是不一样的；接着再提那次他没打给你让你很沮丧，希望他了解你的心情
你也可以和她说说是不是自己也曾在某些时刻让她觉得不被关心(表示自坏人不是女友
一个人，自己过去也曾当过坏人)；唯有两个人都有台阶下了，才有办法讨论希望
对方以后可以怎么做。

推 戳到我现在的处境 感谢提点

你可以看他以前的文，就知道这只是纯抱怨不会分手的区区被问你怎么没有关心我也要动用心理防卫机转，那她可见一天到晚都在心理防卫状态， 自尊很高，自恋的倾向强啊

两年前女友就这样个性了难不成原po 觉得上来发问他女友个性会改？！

觉得人平安才是最重要

推