有网友认为我的话太重了，为了避免原原po看了有过度伤心的行为，我改掉一些文字~
这件事最不幸的就是

非常同意你 觉得原原po很自私 如果本来就知道自己爱不了他 为什么还要生

她是虐童了吗...?

看完只觉得在台湾得忧郁症的人很可怜~原原PO很明显就是有那个症状

她就只是不爱 就像你不能强迫同性恋爱上一个异性 哪边不负责了吗

看到楼上讲的 我就想到前阵子灭火器乐团的新闻..

我的问题同Raimu.楼主有本事做到不让小孩看电视玩手机,你那些争着跟小孩拍照的亲戚们除了夸孩子可爱,又做过什么?

批评别人很轻松

然后呢？她虐童了？还是把孩子丢在一边不管了？

楼主选择用生小孩留住老公,他也尽了母亲该尽的义务,所以到底有哪点值得抨击?

楼主只说了自己不快乐就该受批评?你对你有生以来所有的选择都感到满意吗?你都没有不高兴的时候?你认为只要你说了你有一点不高兴,听的人就

社会期望的就是每个妈妈都要爱小孩，但当没达到这种社会想像又被抨击真的已经压力很大了

没有心灵上的爱还可以把小孩顾得乖巧，还可以看到妈妈很开心笑着说妈妈我爱妳...

爱怎么会是义务?这是强迫不来的东西啊!

说实话真的觉得原原PO满可怜的...因为毕竟他不是不想

我看很多"爱小孩"的父母都不见得办得到

社会，父权，长辈，周遭环境都期望女生去生小孩，女生错在不知道怎么拒绝。但该做的事都做了。现在孩子够大了，她该去面对心里上的问题

一直批评她当年没有严正拒绝然后去生小孩真的无济于事

她的小孩在那个环境有充分感受到爱才能这样成长 多得是从小被以爱之名行心灵虐待的父母

可能真的很多人对于父母没办法完美觉得无法接受吧毕竟完美的父母太少 每个人多多少少都有这个问题当自己受过这个痛苦看到原原PO的行为就更生气

推r大s大 看了原原po的文真的是挺难过的，但你用八辈子霉太重了！

想想看学生时代，周遭长辈都希望你认真喜爱唸书，但相信还有很多小孩其实对唸书根本没兴趣，但强迫自己配合周遭期望去唸书的感觉，虽然不能类比，但差不多是那样的方向吧

推d大

她今天就是生了 也负起责任了 也没让小孩感受到冷落 这样还不够吗 没资格上网抒发心情吗？反正只要没有打从内心爱小孩一切就是不对？就算他做得可能比许多父母还好 这一切都不算数？不管爱不爱孩子 当妈妈本来就是种牺牲 要不要昭告天下的妈妈都不准有任何怨言不然就是失格的坏妈妈？

而且为什么不爱就不要生？原原po压力很大她有老公给的压力（源自于对老公的爱），在更早以前的年代里，传宗接代压力更大（旧观念的压力），也不是自己不爱就能不要生的

其实现在结婚的人大部分也都还是有阿...我朋友很多都结婚了...很多人生小孩有一部份也是因为不得不

光是小孩能乖巧 还能看到妈妈就开心说我爱妳 就大胜很多恐龙父母了

公婆还是会要求你一定生 然后周遭的朋友也会认为要生

你一定听过有人抱怨过年长辈一直问怎么还没生，要不要检查。心急的公婆可能每周问一次喔，那不是压力什么是压力

有些人的逻辑真的有问题，原原Po做得比某些恐龙父母好，就代表说原原Po的心态不该被谴责吗？

说起来 到底什么是爱 原po面对朋友时也都说自己的孩子所以爱啊 那些说疼爱孩子的人真的每个都是真心诚意的吗

原原Po自己都说不爱了，写了这么多表达自己厌恶孩子的文字，你都看不懂吗？

谴责他的心态可以让孩子更快乐就尽管谴责吧～

我知道那个孩子很可怜无法得到妈妈的爱，但同样的 妈妈也是，她承受着这种痛苦要等到孩子长大，这不也是一种勇敢吗？她也没有得到社会所说的那种"妳生了就知道、自己的孩子不一样"的那种喜悦，等孩子长大了也许还会很感激爸爸妈妈很尽责的养育她成长，所以我是觉得不需要批评这位妈妈

不需要批评这位妈妈？因为孩子在长大后会很神奇的感激这位从小就用欺瞒的方式 但实质上是厌恶他的妈妈？我是不否认任何事情都有正反两面可以看，但既然有正面的地方可以肯定，难道反面的地方就不能批评就不需要批评？

听自己不爱孩子她自己也知道，继续批评她怎么不爱小孩对事情有帮助吗？

正面表述是：原原Po很明显认为这样除了自己很累以外，其他都很ok，老公ok孩子ok 只要继续忍耐就好了

我没说神奇阿，我是说可能会感激阿！当然她也有可能在长大的过程中会发觉妈妈不是爱她的，可能也会感到痛苦，但以我而言我能够体谅妈妈的心情。我觉得感情这种事很难说明白，对于孩子而言，妈妈只是家人中的一位，她还有爸爸，可能还有阿姨、阿公阿嬷，大家给的爱会推促她成长，可能长大以后会埋怨小时候妈妈是虚伪的养她，但你怎么知道以后她们之间平淡的亲情可能也会变友情呢 妈妈不再痛苦、女儿也能明白妈妈的难处。

我希望小孩长大后可以知道妈妈生病了 也许做不到100分的妈妈 但至少也尽力想做到60分了

子我们无从知道，但影响是可预期的。更何况万一有天孩子发现真相呢？批评他就是要让他知道自己忽略了什么啊

心里爱不爱不重要 教养态度和行为更加影响孩子

反面表述：啊 我批评 你支持 不就自由表达意见，不行吗？

“妈妈是爱我的，但是她的行为使我恨她” 更惨

我推你

我在推文里有说了阿，我可以。既然我长大了思虑应该也要成熟吧，如果一直困在"妈妈不爱我、妈妈好虚伪、她为什么要生下我！"这些种种负面的想法里，那有病、有忧郁症的就是我了吧？至少目前这位妈妈是尽责的，而且孩子也爱妈妈能够对原原po说出妈妈我爱你，我觉得她已经很好了，至少不是家暴所以才说妈妈要瞒就要能瞒到孩子大了，可能哪天两人能够坐下谈谈妈妈这些年的心情，孩子是能理解的

我觉得孩子大一点 或许成年后 de大的和解说或许可能发生前提是原Po可以继续忍受制造爱小孩的假想 给足孩子能量成熟长大 怕就是怕原原Po在那之前就受不了 然后生病 届时就真的是悲剧了

对 她生病了 但有些人坚持用批判跟丑恶的文字(虽然修掉了而且丑陋程度不下于他心中的原po)来提醒她她早就知道的事情 这不叫告诉她生病了 这叫往受伤的人身上继续扔石头

既然是原Po早就知道的事 但他还是选择要做 那他就要负起责任 不见得是为小孩负责 而是为以后有小孩存在的自己人生负责

我比文中的孩子还惨！我真想自己不要出生！总之那个家庭让我忧郁症、强迫症、焦虑症、恐慌症......！我不觉得忧郁症 可以合理化 病人的行为小时候的创伤和经验，造就了一个人的未来！要改变非常困难但我能选择不生孩子，这是我的坚持！我甚至不知道怎么去对待孩子！因为自己是被虐长大的本身是病患，我能同理原po，但自己的选择，自己就要负责！怪原po，也是没有用的！但也不能合理化一切

说没有虐童的人知不知道虐待包括肉体上和精神上啊…

你应该是那种没办法同理产后忧郁症的人吧

呵…什么叫爱？？多爱孩子勒…真的用嘴说比较快我们周边有多少人是被虚伪养大的？？假正义砲别人不就好棒棒

我妈也是为生而生，但我宁愿她诚实说自己不爱，也不愿意嘴上说爱却干尽各种伤人的事情。我觉得原原po是错估了内建母爱这件事，但她尽力了，做到以爱为名的母亲做不到的完善。情感不是能随意操控的，事后指责她也对事情没有帮助。可以理所当然觉得爱是义务的人，家庭感情想必令人羡慕的吧?

原原po的心态才是被批评的主因好吗，什么他有没有虐童...什么以爱行虐...不要转移焦点了

她若该受批评你被嘘被批评也是刚好 虚伪恶心又自我中心

一堆推文崩溃几点的 不虐待小孩就是负责喔 我也是笑了你们童年是多惨

难道原原po没有给过期待，她信了大家所说 自己的小孩不一样，母爱是天生，给了自己跟小孩一个期待一个机会，生下来后也努力去爱她，但就像大家都知道的，努力不代表有好结果，感情也不是你说他说就真的可以照着心意走，我只觉得她应该换个心理医生，也不是被批评她这样是自私

原原po本来就自私啊

原原po自找的怪谁？

你当母爱是每个人都能内建的哦！多少母亲以爱之名伤害小孩！她那里对不起她的小孩了？莫名其妙

她只是被说服以为自己能够爱上自己的小孩罢了，就像很多人一样，以为母爱是内建的，怀孕以前又怎么会知道，至少她对小孩的照顾抚育义务有做到，甚至看起来做得比很多爱小孩的父母好，这时候不是应该要来帮助原原Po治疗心理吗台湾的社会对于心理生病的人超不友善

讲真的，自己妥协为了留住老公生小孩然后抱怨，当初直接分手不就好只能说自找的，当初分手不就没事了吗

觉得原原po只是生病了，找不到方式去爱小孩，她应该做的是找心理医生解决办法，而不是po到网络上让不认同的人秉持着自己的价值观鞭笞她。我相信母爱不是内建的，能爱是一件值得感恩的事情，但原原po把小孩教的很好，站在社会角度，一个溺爱小孩而宠坏的孩子，跟一个理性教导而长大的孩子，到底哪个好?对小孩而言，真希望她以后可以了解到妈妈只是生病了而已……

但事实是生出来之前没有人能笃定地说爱或不爱啊

其实也不晓得原文的小孩怎么想的…

ROC你言重了...每个人都有他爱的方式 至少原PO她很努力的在当好妈妈 她只是把心里话讲出来而已 这是一种宣泄你有你的想法 但并不是她的做法

我同意，总之这个妈妈是失职的，目前也没改善的意愿

她已经尽了成年人的责任了 居然有人批评心态？！在社会上工作把工作做完就可以领钱了 你管别人是开心上班还是满腹牢骚？！

认同Raimu

算了一下，原原po23岁生小孩，心中应该有很大缺憾

生了又不爱，还不如不生

小孩如果发现父母不爱自己，其实对小孩心灵有很大的伤害的，想想如果自己就是那个小孩的话

爱不是能控制的，原原po已经尽到责任了，其他的再要求就多了

原原po不爱孩子就很痛苦了，在未来孩子也会承担不被爱的痛苦

原po辛苦了，好多人看不懂妳的逻辑

小孩子可以感受到自己是不被爱的 那种伤害更大

道理很简单，就是为自己的决定负责（包含“爱”的责任）

原原po整个气息让我想到个名言：万般皆是命，半点不由人今天一个小三出来哭哭自己的命运真惨我想是没人想护航的结果换作一位母亲，理当更有担当，却被护航，真是吊诡

生理满足了 再来就是心理 小朋友会期望妈妈的爱 就算妈妈是影后 我相信小朋友久了也会发现妈妈似乎不是爱他从一个深信不疑的被爱 转变成原来我不是被爱的 这恐怕会让小朋友崩溃

感觉推文的很多人应该去婚姻版把“不喜欢自己的小孩”那串看完...

小孩被生下来之前有被问过“请问你想被生下来”吗？

小孩八岁前接触父母的时间比较多既然小孩会说妈妈我爱你表示父母原本就很常对小孩说我爱你这句我感觉妈妈至少演戏也演的很好我也不赞成"爱"小孩是义务爱是不能强求的感受不是说要爱就能爱上的

如果不能勉强干麻要生 真的很好笑

她真的很恶心！！！不是不爱小孩恶心 是那种自私恶心到极点 还可以继续装真的很可怕

难过人家说在台湾的有精神疾病的很可怜,就是有人只能站在自己观点看别人。原原po难道没努力过?难道没去看过医生?说说总是最简单~

重点是她可以自己做选择的没努力过？那有没有想过自己努力不来的事情后果怎么办？而不是不行了无法了 再来怨叹任何人甚至还是伤害两个人 小孩跟老公

以前女生版就有人分享过自己的妈妈是为了满足爸爸梦想才生下他们的,他很感激妈妈在不想生的情况下还是为他们做了这么多.所以也不用幻想这种母亲的孩子一定会崩溃

生病要去看医生。原原po不对劲。

那位妈妈的教养模式跟本串楼主差不多.你们怎么没想过楼主老公也许并不是跟谁生孩子都行,而是只想跟楼主生

见到一堆神逻辑

?这样的话你们还认为是楼主自私吗?

我甚至觉得搞不好原原po已经变成两种人格了也说不定 一定要再去看医生他们本来就说好要分手了好吗 哪来老公不能跟别人生

我觉得原原po已经很伟大了，这么讨厌小孩的人，却还是很尽责的教养小孩，她已经打趴一票父母了，多少人说爱小孩，可是却养出一堆没教养的小孩，我觉得比较起来，后者恐怖多了，她今天只是抒发她多年来压抑不被人懂的心情，或许需要去咨商或其他方式，但不需要这样批评她吧

有些人可能真的生了才发现不爱啊！还没发生的事情有办法预料吗？

嘘你自以为是

推

老实说 做得比许多父母好 就像是在说 我们吃得比非洲小孩好了 你知道成长过程中感受不到母爱是多大的事吗？马洛斯的五个层次中就包含了被爱 那意味着养育孩子并不只是尽责而已打错 是maslow

楼上你怎么知道她的小孩没有感受到母爱？然后整件事只是原波一个人的责任吗？她老公早知道她不爱小孩但还是坚持要生，他不用负责？

推 原原po自私 把小孩当工具

怎么不说她老公把她当生小孩的工具？

爱是什么啦？生了就要爱？

楼上那你又怎知小孩感受不到？然后是原原po自己怪小孩不怪老公耶，这问题你要问原原po吧

所以妈妈不爱小孩不算虐童哦...

生了不爱是生屁生XD竟然诘问“生了就要爱？”你干脆问为什么在一起就要忠诚

那小孩已经养得不错了= =

我知道爸妈一直都很爱我，所以从小照三餐打我，做错一点小事或不顺他们的意就是疯狂打骂，嘴巴说都是为我好要我听话爸妈很爱你，我就是不喜欢你们养小孩的方式我管你爱不爱我，原原po让小孩没有不当的童年长大有什么不对?一定要爱爱爱爱的是有多宝?很多人没你想的这么脆弱一定要有什么母爱父爱的好吗，更何况他的小孩还认为母亲爱他的，是有什么好呛的关掉圣人模式可以吗？

不是所有人都可以顶住周围的压力的，有很多选择也是不得不

推

push

其实原PO后来应该是生病了但她还是努力尽责。不需要如此苛责她，重点是好好心理咨商。看过很多父母嘴巴说爱孩子却亲情勒索的。看过电影凯文怎么了觉得惆怅。生育前真的要三思，孩子不是玩具也不是东西。

不爱就是不爱 难道被你说一说就有办法爱吗

读书跟小孩完全不能类比啊…书没有生命小孩却有啊，书你不爱看他可以送人，小孩你不爱可以送人吗…

生一个来看看再说

文章看清楚吧，他为孩子付出很多。爱孩子的表相也一直维持。只是他内在就真的无法爱孩子，内心很痛苦，也很后悔。他也说了一开始被先生说服自己的孩子不一样，努力过后就还是这样内心压力很大。这没什么好苛责的吧？

母爱不是内建的 至少原原PO有负责他的义务吧

我了解你的痛苦，像我也是不是很喜欢小孩，但工作的环境都是小孩，而且还是小屁孩。痛苦

反正人难免一死，所以干脆就不活了？

没母爱生什么小孩最重要的 小孩最需要的是爱好吗

就是强套自己标准在别人身上阿

...

小孩长大后有自己人生，没父母爱没那么严重。

毕竟是自己的选择，只能自己突破吧…po文也只是讨拍拍，只是希望他要为自己的选择负责，孩子没有必要承受妈妈这样的情绪

不爱不要生，所以爱了就要生，生了就要爱吗？他有做到照顾的责任，也会回应孩子对他的感情，而且是正向的回应，而非疏离冷漠对待

自以为是。

我不希望我妈不爱我还装的要给我爱一样…那样我宁可不要让她痛苦想想小孩知道真相会多痛苦吧…一辈子都要这样吗

自以为是

如果小孩长大知道妈妈对他只是虚情假意,那多令人不能接孩子无法选择出生,但是父母可以..

祝原po可以隐瞒一辈子 小孩一定很幸福

你可以爱自己的小孩，但没有权利说别人不爱小孩就不该生，难道你说了这句话她就可以把小孩子塞回去？

希望小孩永远不要知道真相+1不爱干嘛生?或许此句有点重，但当初决定试试看的心情，虐自己也只能说活该…

起码原原PO养出来的孩子 比那些父母溺爱过头的负责多了

这篇无敌中肯，有种就别生，生了又一堆毛，忧郁症还不是自找的

讲都嘛很会讲 道德是拿来要求自己的 而不是批判如果我是小孩 我会觉得妈妈很可怜但也有她了不起的地方 虽然不爱我 却还是尽力对我付出 这很难得吧谁说小孩知道不被爱 一定会觉得不想被生出来多的是用爱之名行控制之实的爸妈 那种爱 你要吗?

很没同理心

不错阿 说不定老公也是演的呢 只爱小孩呢 喔 原PO不会崩溃的 因为该给的都有给嘛

你太自以为是了吧...而且爱不是义务

生了他爱他就是义务啊！养小孩本来就不只包括基本生存和教养，爱也是很重要的环节之前婚姻版也有ㄧ篇不爱小孩硬生的，跟这串的风向大不同？

哈囉 原po很明显心理状态并不好 你炮她完全没帮助啊

不爱就别生小孩，孩子无法选择，非常可怜爱不是义务，是责任，一辈子的责任，请记住，没小孩的人别再靠北了

凭什么自以为是的教训人

这种女的不该炮吗??生三小小孩??妈的，关小朋友屁事喔

如果我是小孩才不想让妈妈这么痛苦、知道自己光是存在就让妈妈看心理医生、有人想被自己的小孩可怜吗？原po尽了义务也付出很多没错、但是都是建立在不想要失去老公之上不爱小孩不代表要欺骗、委屈自己、希望原原po转换一下心态、重要的不是选了哪条路、而是怎么在那条路上生存

只有物质，会养出怪物…

自以为亲子专家

用自己的观点看待别人很轻松呀

我支持这篇耶!觉得原原波生病了 但不是生病了就可以不用为自己的行为负责~不爱小孩却为了老公生小孩 有点无言y

zzzzzzzzz

原原po很尽责的把这个小孩养到七岁，但她心理上却完全否定这个小孩的存在，认为这孩子是个陌生人却分享她老公的爱，这样的心理状态很可怕，ㄧ定要去看心理医生 。

生病了不是不用负责这一点有谬误欸，从文中看来他有尽力做到他可以负责的部分，比如照顾孩子回忆孩子情感，我知道孩子被这样的妈妈带大一定很多人同情孩子但请给妈妈同理心，当初他也是深爱他老公也决定试试看的，不过有谁会料到自己是连自己的孩子都如此不爱?妈妈生病了不难受吗，看着孩子却厌恶会好受吗？他是不想厌恶但却厌恶了与一般虐儿父母立基点就有分别了

你爱小孩系？原原PO有亏待她的孩子吗？明明就尽了很多努力了

我觉得爱小孩不是义务…

看完这篇 你不同情原po 我也不认同你 彼此彼此 你会懂的无感就是无感 什么叫作补救 那是你的正义不是别人的正义把自己的婚姻观套在别人身上 这就是台湾传统社会的压迫的痛

为什么人ㄧ定会内建母爱

太自以为是。

女人要有母爱只是大部分人的想法 没有难道就不行吗？而且原原po明明就对她小孩很好了！给吃给住还轻声细语 她有虐童吗？

很同意你 有些酸民逻辑真的不懂真心觉得小孩很可怜 家人的关怀对小孩真的非常重要更甚物质 一个出生在富裕家庭但家人不关心他跟一个从小跟妈妈捡回收就算穷但彼此关系很紧密 后者好太多了 不懂很多人在说物质什么的逻辑 可能每个人对"家庭"的观念不同吧

推中肯小孩不是笨蛋，你对他虚应他以后就会反弹

看完你的回文觉得你很可恶，原po一开始也有试着爱孩子，又不是没努力过，第一次嘘文就给你，少自以为是！

自以为是

非常不认同这些人只是爱小孩的那些人 没有原po需要的同理心她的小孩对她说爱她 她也在表面回应了ㄚ啊* 你还要要求什么？这不就根婚姻一样，多少人已经不爱另一半却还是在一起

谁管原po啊，拿一个成年人来比小孩子？小孩子是懂什么？不想要小孩就去找另一个也不喜欢小孩的男人啊，说到底她今天会有这种下场不就是因为自私吗？怪谁啊？舍不得离开爱自己的男人，没有勇气去找个适合自己的人，更没有去承担自己一个人过一辈子的勇气，真的是活该的，谁要同情她啊？她又不是三岁小孩，自私鬼

同意楼上 在我看来只有自私 不懂跟有没有虐童什么关系拿小孩当绑男人的工具 有人还是看不懂

铜锂锌又出来救援囉，啊请问谁同理小孩啊，养狗一样

只管妳分手离婚的痛苦 不管小孩未来的感想哪天崩溃发疯抓小孩一起自杀 请问这样讲虐童来得及吗

原原po也不是上来求助啊 只是一种舒压吧 想讲出来的感觉她对小孩也不差啊很负责啊

原原po有说刚出生早产都不想关心他了 甚至想要让他走原来这就是负责如果一开始不要选择用小孩绑老公 那还会有今天的局面吗

不认同

原原po真的很努力了有些即使爱小孩还是无法克制自己对孩子讲出伤人的酸言酸语原原po却是在不爱孩子的情况下努力不伤害他爱并不是一切 不让对方受伤的心情和努力才是否则爱可以是很残酷的暴力就跟你的自以为是一样

说实话 只能接纳 不可能爱的..哪有看医生就可以改变这种事.. 只要当事者好好照顾小孩就好

没母爱臭了吗呵

孩子是无辜的 真的 不能选择自己出生的家庭但原po没有虐待小孩><*原原po

非常不认同

你批评的好轻松，写了一堆字一点建设性都没有...那种理所当然又高高再上的态度，外加事后放马后砲加上不懂原原PO 心路历程与努力的言论，到底是哪来的脸发这种肤浅的文。这世界真的不是每个人都内建母爱，你要了解这一点！前期原原PO也很努力尝试过要爱自己的孩子/说服自己，但她只是做不到，她也很理智的理解自己的感情，并努力照顾孩子同时不让老公难过。像你这样随便就把批评挂在嘴上，将别人硬挤入自己理想蓝图的人我才不信你能做得比原原PO 好。

推这篇，不喜欢就不要生，孩子超无辜

义务的爱还是爱吗？不是每个人天生都内建母爱阿。

不要觉得每个女人天赋都会点母爱好吗？尊重每个人的不同很困难吗？原PO有尽责，有用另一种形式去表现爱了。你要是不喜欢狗，别人硬是说讨厌狗的人心里有病吗？这样你觉得合理吗？她又没伤害谁，她只有自己心里受伤而已大家都说自己生出来的都会有爱，啊谁知道生了之后还是不爱啊？你以为这能控制吗？

不爽就不要生，生了又不爱真当孩子感觉不出来吗

小孩被人不断拍照是什么值得说嘴的事 大部份家庭不都这样吗 然后玩完就丢还给父母 说穿了就家族玩具而已我倒觉得你提及的爱还蛮肤浅的

她只是想留住她爱的人怎么后面就变成错的了就因为她小孩衣食无虞只是她不爱?

“爱”从来都不是义务 没有任何一个人有义务要爱你 不是吗？

天真

你会爱小孩最负责任了

唉脑补一堆 呵

你就是站着说话不腰疼啊

我觉得原原PO有尽责了，对于一个不爱小孩的人已经没有什么好说的！

他已经很努力在演了，不然还能怎样。小朋友都会说妈妈我爱你了，至少小朋友感觉妈妈是爱他的就好。有谁规定一个好妈妈就应该是怎么样?

推错...

我也心疼小孩

原原po当初也是被说服，相信自己能喜欢自己的小孩才生的不是吗？怎能非黑即白直接就结果论断呢？而且他对小孩也还ok吧，至少该做的也一样都不少吧。

爱不了小孩不是一种病,看再多的医生都没用

精神上的伤害也是虐童啊 不是只有打骂才算

她都已经在演了，还要她怎么样？大家还不是假装爱上班，假装爱老板，假装爱同事！？有本事妳跟大家说妳根本不喜欢这一切啊！但是你不会，因为妳一方面需要一份薪水，一方面这个年代已经有"女生必须经济独立，热爱工作"的风潮所以妳一定会一直洗脑妳自己妳爱有关工作的一切，如果洗脑不成功也一定会假装，因为妳如果不假装，别人会批判妳还好工作还可以选择，在一个范围内，尽量选自己喜欢的工作，老板，同事，都找不到喜欢的才必须装，人生就是这样你不能做跟现代风潮不同的事，不然会被批评，最浅显的事情就是发型，化妆，衣服！没人敢拿很久以前已经不流行的衣服出来穿，没人会顶着20年前流行的发型出门，化妆也一样！只是有些事是小事（衣服，发型），有些事是大事（工作，家庭），过个几十年，风潮一定又会变，只是变成怎样，没人会知道！就像一百多年前，我们听到皇帝的名号就要下跪，但现在可以选择我们国家的领导人，还可以骂他做不好，妳在一百多年前告诉当时的人这件事，他们一定没有人会相信，世界是一直在变的，没有什么事是一定不会变的真理！

废话一堆，想护航字就打少一点吧XD

站着讲话不腰疼

小孩真的很可怜

小孩子是无辜的

推

没有同理心的人，只知道从自己的角度批评，你又好到哪里去

推

爱是可以强迫的喔？

你们超莫名的 什么叫小孩真可怜 她戏都演成这样了 孩子超幸福 会天天大叫妈妈我爱妳 这样还叫不幸喔那我可以请问你们的孩子相处方式又是怎样吗

护航？我不认识当事人护什么航？我要打多少字是我的自由

推这篇文章，大人可以选择，小孩子只能被迫接受...

自以为是

所以妈妈因为爱小孩而生小孩 小孩就不可怜了吗?孩子是一个独立的个体 不是用来满足父母人生的工具

比起虚无飘渺的爱，我认为有没有养好小孩才是重点

就算"你觉得"你很爱小孩 小孩就一定很想要你当他妈妈吗?

自以为

所以原原PO对小孩很不好吗?

自私的人是听不懂别人在说什么的，永远都只会站在自己的立场去思考，孩子有妳们这种父母根本就是不幸

无法认同你

站着说话最轻松

补嘘，永远少不了出一张嘴的X人

她也尽到该尽的义务了 只会出一张嘴不就很厉害?

都给你讲就好，风凉话谁都会

嘘你回复说爱小孩是义务没有谁爱谁会是义务，爱是一种感情的选择而已

推你，别在说什么原原po做的比很多爱小孩的母亲好了，你们讲的那些根本个案，试想你们妈妈也这么看你，可不可悲？

不能爱是病吗...？她没有虐待孩子阿

要比烂谁都会啦，笑死人了

路过嘘

键盘酸民

超恶心的po文还有一堆推，基本上你po这篇文章也只是满足你指责别人的自私心态，对当事者母女一点帮助也没有。站在道德高处看人，终于让你爽了吗？

同意你， 你爱不爱他小孩子知道，尤其不被亲娘认同，光想到那孩子就觉得难过。不过都这样了没办法，希望孩子坚强多少父母有养小孩却造成小孩一辈子不被认同的自卑阴影，不爱干麻生？小孩是工具吗

的确是把孩子当工具没错

……

纯嘘某楼说小孩长大能理解妈妈的心情

你又不是她孩子，又知道她孩子很可怜了

一群可悲又自私的成年人，滚出台湾好吗

嗯哼人落井而困惑的时候需要绳子，不是石头

绳子在哪？取暖不是只要生火吗wwwwwwww

少了一份爱的孩子=不幸?是在歧视单亲家庭?

又在无限上纲囉，还扯单亲家庭咧笑死人了

骂完了然后呢?

她就是不知道生出来还是不会爱啊，出张嘴的都很简单

尊重别人很难吗？她小孩很快乐阿 其他只是多余

你又不是她孩子，又知道她孩子很快乐了