文长慎入
真正分开到现在已经二十天有了吧
心情平静许多 没有太多负面情绪
因为心里始终有个底 我们不会有任何结果
要打完这篇文章的确很困难
总是要将这两年发生
不管事愉快的或难过的再回忆一遍
在这里主要想对几个人说声对不起和谢谢
首先是她
好吧我承认我想抱怨的很多 真的超级多
先让我抱怨一下 因为想到还是有点气
她在日式酒吧上班 她姑姑开的酒吧
在交往刚开始就知道她这份工作会接触很多男性
一开始我也很信让她
放心她工作每天围绕许多男性日本酒客
直到半年后因为一件小事 真的是小到不能再小的事情
感情产生巨变
因为那件小是冷战一个晚上后
隔天 我察觉她的态度变了
她整个人变得我不认识她
为什么我会知道 因为本身对于周遭环境非常敏感 那怕是一点风吹草动
所有偷偷摸摸前任搞暧昧SOP相信版上大大已经十分了解 故不赘述
后来她也承认他们的确那阵子联络十分热络
最让人不爽的是到现在还完全听不到任何一句觉得抱歉的话
这次事件后我永远有疙瘩在心里 也成为日后我们争吵的核心
后来也满常怀疑她
毕竟那是她的工作 我尊重她原本生活的一切
直到半年后曾经因为一次小到不能再小的事情发生争吵
冷战一个晚上后隔天发现她的态度完全变了
变得不认识她
在隔天几天就发现她和最近认识的韩裔日本酒客暧昧
为什么我会知道 因为本身对于周遭环境非常敏感 那怕是一点风吹草动
所有偷偷摸摸前任搞暧昧SOP相信版上大大已经十分了解 故不赘述
后来她也承认他们的确那阵子联络十分热络
最让人不爽的是到现在还完全听不到任何一句觉得抱歉的话
这次事件后我永远有疙瘩在心里 也成为日后我们争吵的核心
后来也满常怀疑她 可是在这之前我是完全非常信任她
那怕是送酒的小弟搭讪她
其他男性日本酒客私下找她
或者是不认识网络上脸书的人私讯她
诸如此类的事情层出不穷
吵架时也时常听她说安全感是要自己给自己的
吵到最后总是没人妥协 真的累了
唯一不解的是安全感是不是真的来自于自己
诸如此类的事情层出不穷
吵架时也时常听她说安全感是要自己给自己的
吵到最后总是没人妥协 真的累了
唯一不解的是安全感是不是真的来自于自己
因为我认为会出轨或想出轨的人总是有一就有二
她一直把罪过推给我让我自己这些日子也满疲倦的
看到这里也许有人会认为我对她不够好吧
我不知道我到底对她好不好
只是她是我曾经想认真经营的未来
两年内每周高铁台北高雄两头跑只为了陪她一个周末
或者是三次扛着一百万日币带她到东京入住五星级饭店
因为她想 她喜欢 她开心我也觉得很幸福
其他食衣住行育乐全部揽在我自己身上就算了
也常常接受她的坏脾气 出事先道歉的一定是我自己
虽然常常觉得委屈 不过还是希望能和她好好相处
没办法 因为我曾经喜欢过妳
打到这里 醒了 觉得自己很悲哀 很像工具人
直到二十天前 又是因为小到不能再小的事情争吵
原本还以为我们还能像过去那样
我错了 后来发现我只是个备胎
原来妳早就已经有别人
虽然很难过 不过松了一口气
我终于能做回自己
第一个想到的是我父母
我总是让他们担心 好想亲口跟他们说声对不起
这些日子让他们操烦了
打到有点累了 简单收个尾吧
谢谢妳 让我提早体会这社会的现实
也让我以后必定会仔细挑选交往对象
最后
要对那个我不认识的男人 说声抱歉
我把一个公主流放到人世间 未来有劳你
打到最后有点烦有点累
想知道更详细的故事
又或者公主养成记
能站内信交流
谢谢