: 终于，让我拨云见日，收入开始转高，稳定的月入7-10万。
: 很奇妙的是，当我月收开始稳定转高的时候，我们就渐渐不吵了，
: 当我终于渡过最难过的关卡，有办法好好喘口气时，静下来回想，
: 当时的她，好像是“刻意”的跟我吵的？
: 于是我问她，当初是不是有想要跟我分手？
: 于是我问她，如果我再慢个3个月、半年成功，妳是不是走了？
: 以上两个问题的答案都是肯定的。
: 那时候万般情绪涌上心头，因为我一直以为她会是最支持最相信我的那个人，
: 原来一直以来都只是我一厢情愿，原来就是有钱了才“相信”我，
: 想到这，突然心就变得好冷好冷，不知道要怎么再爱下去。
: 然后当她哭着说当初说要娶她，现在为什么又反悔？
: 我只能冷冷的说，如果妳当初相信我，我们现在就是在谈婚礼细节，
: 而不是在谈要不要分手
不好意思 这次我的风向有点不一样 想嘘的版友尽量吧
有些嘘文的人可能把"后来迅速无缝"忽略了
感情真的太复杂
我的看法是就结果论来说原po的决定是没错的
我是不太相信无缝前交友是一般的状态
然后分了就可以马上找到一个愿意在一起的对象
如果能无缝的话就表示之前应该是有一段时间跟别人互动频繁
至于频繁到什么程度?算不算搞暧昧? 这只有原po的那任女友(以下称c)自己才知道了
现在是原po成功了 如果没成功的话就是变绿光战警
c还会说一些像"我们真的不适合"或"我受够了"之类的废话
不会说的是"其实我已经喜欢上别人了"
确实不是每一对恋人都能走到最后
但当一段关系出现问题的话 人还是可以有所选择
最少人用的就是去承认有问题 然后试着解决
如果"双方"真的曾经认真的讨论过 也试着去改善 那么还不能在一起真的就是不适合了
这种分手也没有谁对谁错
可是有些人用的方法是在感觉到有问题时潜意识就看有没有其他可以发展的关系
原来的关系就拖在那边摆烂
我不知道c除了当时恨铁不成钢外有没有其他自己的压力或问题
也不是说什么问题都只能跟另一半讨论
人在遇到问题时跟伴侣之外的人走更近一些 或是更多的向别人去揭露自己也算正常
但是近到什么程度才算"越界" 就看每个人的标准了
越界没被发现的叫无缝 有发现的叫搞暧昧或出轨
现在虽然是原po提分手 但是被无缝表示c也有累积一些资源啦
就我自己的经验来说 "认真支持陪伴"跟"只是不分手"还是有差别的
当然这也不是两个极端 中间有连续的光谱 就看每个人自己的感受了
有人为了不想当说分手的那个人反而做出许多比"说分手"更糟糕的事.....
所以我赞同原po的做法
只是原文里没提到c跟原po在一起多久
有没有一起经过那段载浮载沉的过程 如果有的话那段时间的相处情况如何
如果是从那段时期就在一起后来却因为22k造成问题真的很遗憾
我来脑补一下好了 先假设原po跟c在22k前感情一直都很好也没越界
但c不赞同原po当时要转换跑道的决定
这时候就是关键了
对于c来说原po赚的钱变少 变更忙 也不知道什么时候会有结果
原po曾经对c提到婚姻 所以姑且也假设c已经到了适婚年龄
可以想像c的压力也很大阿 看身旁的人都成家立业了自己的男友却要转换跑道
看不到彼此的将来在哪里
而原po觉得只要自己成功了就可以给c幸福所以冲得更狠
这样就变成两个人不但没有办法给予对方情感上的支持 反而越走越远
所以未必都是c刻意无端生事 因为双方压力都大的话吵架也不是意外的事
只是像我前面说的 既然后来可以无缝那之前不太可能都没什么
c可能有做"一些事"让自己更有安全感
但是要说c有多努力去维持这段关系我是不信的
或者该说"让感情长久"跟只是"不要断就好"还是有差距
一样是连续的光谱 不是两个极端
这边有两个层次
第一个是"努力"在其他人身上找安全感 然后用比较有安全感的自己稳住这段关系
当然这只是饮鸩止渴而已 而且一不小心很容易就越了界
第二个是正视问题 想想自己为什么会那么焦虑跟不安
然后用比较中性不带情绪状态的跟原po好好谈
看双方可以再为彼此"努力"做些什么
当然原po当时的努力也未必是c想要的 所以有些无解
假设如果真的有讨论过决定分手原po当然还是会很难过 但至少对彼此的感觉忠诚
以我个人的经验来说会比知道被无缝好一些
推文有人说c没欠原po什么 但同样 原po也不欠c什么东西
毕竟在最难受的日子c有找到自己的依靠 而原po还在打拼
而在一段感情中谁付出多谁付出很难比较
但是我老派人 还是不能接受越界 对我来说这就是错 黑与白
我很好奇 你们当初为什么会在一起的
如果愿意的话可以跟板友方享或是pm我吗
最后 你现在的条件应该不缺女生 就好好挑一下吧
祝你好运 莫忘初衷
过客 24/01/2016