跟男友交往6年 中间有分手过半年因为远距离的关系。
当时的远距离觉得他对我不闻不问 所以我很难过的提分手。
分手时已经是近距离了 但还是没有改善我们关系所以还是分了。
半年过后他主动说复合 我以为远距离没了可以改善关系
所以我答应 又再度交往了3年
这3年来他对我尽心尽力 他很温柔 对我百分百信任 我的要求他尽力做到
跟以前的他截然不同
而我呢? 我还是停留在当时那个幼稚的我 我并没成长…
老实说就是我跟不上他的脚步了
再度交往的第3年 他说要去国外工作 这是不得不的决定
于是我们又开始远距离
我的内心那个黑洞开始吞噬着我 当初就是因为远距离分手的
如今又开始走当时的路了 我内心非常害怕
不安的负面情绪狂倒给他 我的心情时好时坏
对他这样我真的也看不下去了 我真的不想再让他痛苦了
明明是我情绪有问题 他却要承担 我真的看不下去
因为我也无法控制情绪 我觉得我病了….
我想我的离开他会更好吧
还有怎样才是爱 我可能要重新定义了
他的那种成熟的爱 才是能走长久的爱 希望他可以找到跟他一样成熟的另一半

贺

=.=...妳知道问题，但是却不肯解决问题，而是选择放弃感情，妳的感情还真不值得

说真的唯一解决办法就是近距离 目前根本无法

知道问题也不是说改就马上能改的，在知道自己暂时没办法改的情况下选择离开自己仍然喜欢的人，我觉得还更需要勇气..

是吗？就我所知，一旦离开，问题的重量就会减轻，改变就更遥遥无期，因为促使改变的原因消失了最后只会剩下自怨自唉

改变的原因消失和不会试图改变的确是正相关，但是不见得是 1依原 po 的情况，为了让自己改变而硬去维持这个远距，结局有可能及时改变成功，也有可能还没有改变成功前就分手..何不如就让彼此先分开一阵子，如果原 po 有试图想挽回这段感情，自己就该知道需要做出改变了；再者，不是这段感情遇到的

Z大 谢谢你的见解 你的见解很正确 是我懦弱逃离了

问题都会在下一任遇到(尤其是远距而非个性这种事)，现在放手

=.=...你讲得越来越奇怪了，她目前就已经有一个她必须改变的

好？..我要是原 po 的男朋友我反而会希望她这么做..

不再逃避...你知道在爱里分手跟想复合，这两个重量有很大的差别吗？而且喔，你举了个例子，改变会带来转机也可能来不及，“所以干脆放弃”吗？总归来说，问题出在原PO要开始作心理建设，问题根本不在两人之间的感情，自己对自己的要求，从下一秒就可以开始，没有那种明天做、明年做会更好这种事

D大 你说的话真的是站在我的角度看 我真的就是在改

Case by Case，以原 po 所述的例子，我的确是觉得两个人先分

DSNT最后那个真命天子的说法，跟赌乐透头彩一样，我是不太赞同就是了

开再好好思考要不要试图做出改变会比较好..就像感冒了要不要去上班？..感冒中去工作一来效率不好，二来容易出错反而造成

Z大 你说的很对 3年来都试图改变却未成功 加上这次的远距离 情况变的更糟了..

认同"一旦离开 问题的重量就会减轻 改变也遥遥无期"这句

困扰，三来只是让自己感冒更慢好；那么为什么不好好休息养足

如果原PO妳摸不著头绪，那我建议妳从“正视现实”下手，妳内

觉得D大和Z大各有道理，只是站在不同立场有不同看法而已

心戏如果太多又太看重，现实根本没事，结果也会自己把自己搞到悲哀，加油吧

精神再出发？能够继续撑下去等到自己调整好心态当然是最完美的结局，但是“以原 po 的例子”来看，继续撑下去，可怜的不只是原 po ，还有那个在外国工作还要被倒情绪的男朋友..

如果这么说的话，我倒是觉得要反过来，为了不要让彼此可怜，

如果现在原 po 仅仅是因为有些不安全感，我就会像你一样希望

既然会有失败的觉悟，那加紧努力也许成功，何不努力做做看

我在跟朋友聊任何两择问题时都会请对方先想好，想做的事就去做，只要你确定失败后的代价是你能够承担(受)的就好；每件事都是做最好的准备，但是最坏的打算；毕竟，帮对方加油打气要对方冲冲冲很容易，但是那是因为失败后要承担的不是我们

怕失败就逃避，那不就遇到什么问题都分手就好了 =.=

Z大 其实我有努力了 或许做不到是心里的坎过不去

我不太懂为什么分析事情要这么不是 1 就是 0，而不依个人的

情况去做出最适合当下的判断？..以 1~10 分来量化，如果现在

对方的想法跟Z大很像 我的想法跟D大很像

原 po 的状况是 4 分，我会叫她再努力一下看能不能做到 6 分

如果妳认为男方的想法跟我很像，那我跟妳说，妳慢慢来不要急

但是现在的状况是 0.5 分，先退回 0 分，沈淀一段时间之后再

去试图做到 5 分，也不见得一定比硬要从 0.5 分开始撑来得慢

且接受了。

但是相信过程中两方接收到的负面情绪应该会少得多..

Z大，你的话很温暖，如果对方能说这样的话，我可能会努力去改变，但对方真的太忙无法处理我的情绪，现在

去沟通看看吧，感情是两个人的事

不知该怎么做了，他也说了要沟通什么..我三天两头闹，说要改变已经听腻了，因为都没做到

所以已经沟通过了，然后也知道怎么改变了，只是没成效自己改变自己是最直接的，人心难测永远指的都是别人，妳如果对妳自己也充满妥协、谎言、各种自我包容，那将来妳跟谁相处都会是类似的结果，事实上，妳全都知道，包括原因、结果、妳该做什么、妳没做什么，妳的讲述非常清楚，妳的坚持要用对地方，没人能帮的了妳，自己的心永远是自己看得最清楚，妳加油吧。嗯？已经分手了？...还是加油吧 =.="

抱歉插句话，我觉得对一个已经试图改变却失败，不得不做出第

So, 贺。(＊゜ー゜)b

二选择的人，单方面因为他/她做出第二选择的这个“结果”来评论别人是对自己妥协、谎言、自我包容，是很伤人的一件事..

推文就两种不同的相处而已啊 想要找到适合派跟觉得能一起努力改变派

如果每件事都是有努力去做就一定会成功的话，这个世界上没有人会失败，没有人会需要做出第二甚至第三选择..

超远距离双方不退一步就是分，有时还需要五六七步我朋友美港恋四年多，也是双方都有各自的坚持没交集

再声明一下，我并不是不会或不赞成劝人再努力看看，但是以原

然后就呈现半分手状态惹

PO 这个例子来看，我个人觉得没有必要再坚持，如此而已..

如果原PO妳能理解问题并没有因为分手而解决，那这篇文的问题就结束了。

妳能果断提分，已经比明知道结果却拖时间的人好多了

问题是出在妳自己身上 妳自己选择解决或逃避

远距离首先要学会的就是花更多时间做自己的事情…别把重心放在另一半身上…我同意z大说的，事情是要学着解决不是直接放弃…而且远距离不是只有你一个人要克服，你男友也要！其中一个放弃了这段感情就是没了，远距离6年的经验给你一点建议

以原 po 自述是她有试着改变但是以失败告终，并不是“直接”放弃；如果真的做不到的事情却硬要撑，对双方都不是件好事..恕我多个嘴，我如果在努力过一件事，但是结局是失败的之后，还要因此被朋友暗指我选择逃避或努力不够，我个人会很难受..

D大，其实我的爱情观就如同你说的，但说真的谁想放弃

因为评论的人往往只看到“结果”就下结论，却忽略了“过程”

就是觉得痛苦到不行了，又三天两头闹人，才做出决定尤其对方很忙，我还要跟他检讨爱与不爱的问题，是谁烦，我太过纠结爱与不爱的问题了，现在又因为远距而大..我还有回头机会吗？对方下周就回来了，我能做什缺字 是谁都烦 远距离而放大

…哇塞我还以为是我梦游自己打的故事…有够像的

妳很神奇的一件事，就是妳对妳自己做的事好像不是妳的事一样好像妳在讲某个第三者的事一样，三天两头闹“妳也很烦啊”，干！啊不就某个隐形人要检讨改进？自己放任自己的行为，知道问题又让问题理所当然发生

我明知道却又一直不断上演...我明知道被闹很烦我还一

妳到现在还是这副德性，是哪来的幻想作一样的事会有不一样的结果？

直闹人.....这么不受控是病了吧

你的个性就是不适合远距离，也很难改，所以要么分手，要么他回来。

问妳啊，为什么妳要让自己的情绪掌控一切？

Z大，谢谢你，我真的是情绪掌控了我，而不是我掌控

“正视现实”我上面说过了，妳脑袋里幻想的东西根本就不存在

情绪，我会好好思考这个问题的。Z大，你说的话对方都有跟我说过了，但我还是不受控

去看医生，妳需要心理医生，妳的思考需要专业的疏导

我想我该努力的控制情绪，而不是让情绪控制我

我这种只会网络上含屎喷尿酸人的，只能治治小问题

谢谢Z大，我会去看医生的，我真的需要专业来帮助我

加油吧

恭喜前男友

拍拍

以后 你的故事 会很浪漫 真心祝福

还没准备好不要学人谈恋爱 妳看看一个国际人才被妳耽误了多久对妳尽心尽力完全信任尽量达到要求 还被糟蹋 这哪招

妳太闲,所以才会胡思乱想

所以你应该要把重心放在自己身上…成天谁比较爱谁，又不是小孩子了…我问你，你要怎么定义你男友有多爱你？一天打几通电话给你才算很爱？每个人表现爱的方式本来就不一样阿！还有，你没男友的时候也是自己一个，怎么有男友就不会自己生活了？建议你找个兴趣来培养吧！

只推2楼 另一个不知道讲的怪怪的..现在不改何时改?

你知道是你的问题然后还不解决找一堆借口，你这样以为分手真的对他好吗?

我自以为离开是对他最好的 我想我错了..我就是太没

加油吧...知道是自己问题就多多反省自己...缘分得来不易

自信成天想着他会离开我 我现在该做的是想办法提升自信 自我认同 然后寻求专业 不要让情绪控制我mon大 我有培养兴趣 但培养兴趣的原因是为了他我怕我会烦他所以我培养兴趣 另一方面是希望增加他对我的认同感 让他觉得我很棒 这其实已经失去培养兴趣的意义了这6年我真的是为了他而活 这真的很夸张 我从没问过自己想要什么 已走偏了..

我想问妳，“失去”会怎样？一切的源头就是“妳害怕失去”，所以妳不断地确认每分每秒自己是不是还是拥有，不过，双手张开捧著的水会比紧握的水多，妳的害怕超出了限度，妳把本来该有的东西拧的一干二净，“失去”会怎样？妳没他也至少活了十几年，将来没他难道下一秒投胎？看来也没有啊，不是吗？妳在害怕什么？

我真正害怕什么可能连我都不知道...

跟我女友好像………

有时就是被情绪所控制了，真的很痛苦却无能为力，所以不断的勒索对方变成我想要的样子，不然我会被情绪控制...内心明知道这样不对，但还是做了，我想改变不了一切都是借口..

所以讲那么多妳还是不会学着成长阿就算是近距离有一定会有其他问题啦

楼上你说的没错 只是近距离没这么夸张

还好分了 那男的值得更好的

推楼上

赞赞 嘘爆你 浪费男的六年

有些人不安的时候是更努力地去维系感情有些人不安的时候是要对方一直努力来消除自己的不安什么是爱？什么是成熟的爱？

我前女友也因不能常见到我，而分手了。即使远距离，我始终每天关心她，不过她还是坚持要分。我想问题是在你身上，你因远距离可去爱别人，而他始终都爱你，自己调适吧，你不珍惜，他也会值得更好的人去爱

误人一生

一切都是借口

这个决定没有对错，情绪会伤害彼此，不如暂时分开也好，多一点空间给自己想想发生了什么事，别让这个分离没有意义，后悔与否也会是后来的事了

恭喜你男友！

去看医生吧，面对这样常常被情绪掌控的妳还能忍受那么久，妳还觉得他不爱你？

国外工作 长时间还是短时间 如果是长时间考虑一下要不要一起去

r大 对方去3年 目前只去1个半月我就可以发疯成这样..今年我也要出国1年 回来后会考虑是不是要跟他一起去

三年的确好久，我有个朋友老公在杜拜工作，她在台湾带小孩，她的工作排休都尽量凑个几天，然后带小孩去看老爸，也是好几年了。

还考虑咧 放过他好吗 都已经六年了