用朋友的帐号试问，第一次发帖，手机排版，如有问题请指教和见谅，文长抱歉
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我25年来没有任何恋爱经验，在去年因前同事介绍认识了大我10岁的男友，我觉得他很老
实就交往试试看了……对不起这是我的错，我不该有试着交往看看的想法，我误以为好感
就是喜欢，喜欢就是爱。
好在男友很早就有发现我的问题，但他还是想和我试试看。男友对我很好，帮我升级电脑
、送我平板，带我去配新眼镜之类的…我是不太好意思，他说服我才收下的。其实我就是
因为没那么想要，所以再认识他以前才没有买。除了物质上，也带我到处玩到处吃，带我
去看医生或做做脸，尽量疼我百般的呵护，连妈妈说自己要是再年轻30岁就要嫁给他了。
他这样付出，我是觉得我越来越喜欢他，照发展将来和他结婚生子都有可能…可是，我心
里一直有个疙瘩，就是他非常的急着结婚。
他常常跟我诉苦他身边的谁谁谁结婚了都有小孩了，前女友，公司同事，亲戚晚辈，说自
己好孤单好可怜…这其实不会让我心疼他，反而常常会让我觉得，他不是真的爱我，而是
急着结婚，而我只是刚好的对象。
虽然我了解他的年纪的确想结婚了，而我为何不愿意结婚呢? 因为我们的感情没有发展到
那个程度去。当时交往还没几个月，就在规划我们以后的房子怎么摆置，直接买下我在被
追问之下觉得比较好看的家具。
我有和他说这让我有压力，他反怪我的压力才没有他大，被长辈或同事问什么时候结婚他
压力才大，觉得我们之间感情升温这么慢问题出自于我身上，问我到底为了这段感情付出
什么？
他希望我能自己主动到他家去找他，他希望我随时都在想他，他希望他每次回老家，我都
能陪他，他认为我不像他有正常的上下班时间，大有时间可以来约会(我的工作是接案设
计，说真的每天都在忙，但因为时间可以自己掌握他才死抓这点当我)
总之我尽量配合了，我几乎没拒绝过他的要求，去哪里，吃哪里，他说得算…但在今年七
夕我真的很忙(前一天突然没行程了所以找我约会，我只好把案子往后延)所以这天才拒绝
，结果他又在那边：这个情人节烂透了，明明有女友却这么孤独，我好可怜…一个人吃饭
好可怜…这样自怨自艾。他明明早知道我最近很忙，但情人节是个特别的日子，我就必须
履行“女朋友的义务”…
我给他不够多的安全感，他一直说他的时间宝贵，哪像我还年轻，所以他和我交往是一个
赌注，他把人生赌在我身上了。好有压力的话阿…还说以后我要是不要他，他会有多凄惨
，一辈子就完了这么严重…你才在我身上花了一年的时间啊……比你前女友还少阿……
目前为止，交往一年半了，我比较保守又没有交往经验，他说正常男女交往都这么久，进
展那么慢很不正常，但他还是急着想要把我融入他的家庭，见过他的父母亲戚好几次，也
住过他老家…其实陪他回老家真的很无聊，又会被问我什么时后和男友结婚…
前几天从他父母家回来，我终于鼓起勇气，表达自己的不满，但因为我真的吵不过他，所
以就变成“我是个因为不想要见他父母，为了一点因不善于交际的小问题，而吵着想要回
家的任性小鬼”他不能理解我在痛苦什么，说我很自私。
其实再吵架前一天，只有两个人的时候，我就故意摆生气脸不说话，但他不会哄我甚至问
我怎么了，只怪我不懂得处理情绪是因为我不够成熟。
我好累，但他听到一定又会说“我才累好吗，再公司要面对老板压力，再长辈面前又要和
他们解释为何我还没结婚，其实妳已经很幸福了”…但我能做这种“你认为轻松”的工作
，也是我努力过换来的好吗？
但他也是真的在注意我的健康和生活品质，也花了好多钱在我身上(我也真的很想还他钱
但又尴尬…)。不过，我想要的更偏向心里方面…而我又很难和他解释…他觉得自己都做
得很好很体贴…我到底还有什么毛病…
有点放弃和他吵了，我顺着他转移话题，也知道这不代表问题会消失。不是见父母的问题
，而是我们两个之间没有共鸣，完全不能体谅对方的心情…如果他能站在我角度，安慰我
“妳其实很努力了，谢谢妳一直配合我”我就释怀了…但我想他会反过来对我说教，说那
我怎么不体谅他…他说的没错，我还真的没办法。我不了解他在寂寞什么、急着找另一半
，胜过了解什么会“真正”让我开心，胜过了“喜欢我这个女人”这件事……
我感觉到他想要的是一个结婚对象，而不是“我本人”。我对此感到有心结，是不是太自
傲了？毕竟他认为我没有付出，理当不会给我轰轰烈烈的爱。
每次他在难过的时候…我也都很难过的…我也是真的喜欢他的…但我没有办法控制“自己
对他的爱”在“他所定的时间内”达到他所希望的量。而且我也无法给他对未来的保证啊
…
目前在冷战中，我该怎么办呢？是不是我想太多，把爱想得太连续剧了?如果我有什么错
可以告诉我吗？我跟他到底适不适合走下去呢…

你真的爱他吗？双方条件差距要用爱补足啊

现在的体贴与好，不代表以后也会体贴，从小细节感觉他目前的体贴只是暂时…我猜结婚之后应该就露出本性…

回s大:请问对“爱”的定义是要什么条件才能成立，才能交往呢?“喜欢”不能继续培养吗？

真正体贴你的才不会舍得把自己的结婚压力压到你身上

谈恋爱是一阵子，结婚是一辈子，你要考虑清楚，跟他谈谈

真正自私的是他，大部分都只想到自己的处境，沟通无效就勇敢分了

回u大，他说他没有朋友可以抒发这些压力，所以才找身为女友的我说…

压力的最大来源是他自己的没自信…

回h大，我们有试着谈过，但就像文章里说最后就是争谁对谁错，互相误会来误会去…但是我还是会在尝试的，希望这次不会再让他误会我的本意…

在你身上都花这么多了，你不结这个婚，他会放过你？想想宅王的新闻吧

回u大，好像真的是这样，我也没给他足够的安全感…

分了吧……感觉男方只是因为年纪到了而结婚，对象是不是妳无所谓

他也没给你足够的体谅压!!是在自责什么==

回am大，他是品性不错的老好人，所以我相信他不会来那套吧。

每个人，对幸福的定义都不同 很明显看出妳们不一样的点

而且你不是都有尽量配合他的行程要求？再没安全感就是他自己的问题，跟你无关

回d9大，但又觉得他也有在努力，而我也的确喜欢他…回u大，谢谢你，我真希望他也能这样想…回G大，你说中痛楚了，似乎真的是这样，但我们却谁也不能体谅谁

觉得他自私+1急着结婚不顾妳的感受 真的要继续吗

觉得他在乎自己比在乎你多太多

有句话这么说 当你要一个人拯救世界 那也要看那个人喜不喜欢那个世界...

小心他注意你身体只是为了他未来的小孩，感觉像是找个年轻妹比较好骗，投资一些在她身上，骗到了之后就是赶快生小孩+住婆家照顾他父母之类的。

从头到尾妳的叙述就是“他活在自以为的恋爱里，妳只是个人偶，扮演着他心里想要的对象”，大概是这样？

我猜，再继续跟他冷战 就会连妳朋友都过来关切妳们了

分手吧,你跟他并不适合

回r大，他说过自己的压力只是对我说了一咪咪，他已经尽量不想给我压力…回m大，这句话他也用来怪罪我过呢。我想可能我真的想不出原因无法感同身受，我才没办法把他的压力用文章表现出来…

结婚了还要赶进度生小孩喔 你确定他是你想结婚过一辈子的人？

就是你没很爱他，却接受对方过多的好意。现在下不了台啊首先要确定你自己感觉，再下决定。还有摊牌时要第三人在场。比较不会有意外像我老婆答应我的事，时间到了ㄧ直说改天。真的会不爽啊爱情不是只有合与分两种，妳也可以出你理想中老公的条件给他，看他能不能做到。都能达成结婚又有何妨本来就是各让ㄧ步才能在一起喽。两个都很坚持就只能分了而且你写的第一段就会被苏美砲到倒地不起了。没很喜欢还接收那么多好处哈哈

认真问你自己 你想跟他结婚吗 他真的了解你吗 还是他对你好的方式 只是他认为的好 而不是你需要的好所以他才会对你有那么多的批判和要求 无法互相体谅的情侣 婚后的大小事只会让你们崩溃 如果你真的还不想结婚 而他又那么急 你真的要赶快断舍离 不然他会觉得你耽误了他

看完只觉得他根本不在乎你是否快乐...

他只是花钱在你身上,不等于爱你

只是他对你好的方式你不喜欢罢了

要不要先还他钱或下次他又要花钱在你身上时拒绝~不然总是感觉有点欠他 所以你无法大声说出自己感觉

感觉好累..

他几岁了？ 妳也没那么爱他

有过差不多的经验，后来对方一直逼婚就分手了，没想到分手两周后他就跟别人登记结婚，真的很庆幸自己没嫁给他。

先分手，在复合。他就会站妳角度想了。他35ㄧ定会挽回妳。妳可藉分手的时间观察他能为妳做出什么改变在决定哪时候复合。此法才能解决你们的问题点，否则沟通也没有用，妳也讲不赢他。我也35，你的内心想法让我上了一课

分手吧，感觉不是好的结婚对象，一直逼妳是怎样汇款还钱给他，之后不要再见面了

妳就不爱他啊

他用他的方式爱你，却不是你想要的。我认为你其实没那么爱他。

你真的没想过他为什么还没结婚吗XD

推spike1215: 只是他对你好的方式你不喜欢罢了

还他钱赶快分手 你不想跟他结婚快跑

你不爱他

他的逼婚 应该就是自私的表现 因为他觉得自己付出很多理应你就得配合或同等付出，如要结婚，你可能要慎重考虑他是否是值得托付的对象。而且你会迟疑，代表你不够爱他。婚前要求你多，婚后我看应该也不是很好的男人。你还年轻，还有别的机会。

还不构成熟吧

原po你可能把他想得太好了，什么太老实不来那套(前面讲宅王的推文)，他大你十岁，打滚得比你久，事实上他很懂得控制人，尤其是控制你。他全部的行为都是情绪勒索，只要不合他的意，他就怪罪你，让你内疚。因为当你要跟他沟通时，他都没在听，全都讲他自己的事。如果你跟他结婚，只有一个下场：只能听他的话。是，你们不适合，但他可能跟任何人都不适合，因为他只想用物质换一个好控制的老婆。

你就继续跟他冷战吧 到时你就会想得很清楚了 说不定还松一口气。

前面有人说你也可以列出理想老公的条件要他做到，也可以试，但是我猜他会说：“我已经花了这么多心思在你身上，还不够好？你知道我压力有多大吗？你还敢要求我？”如果我猜对了，你要好好思考。

觉得 向是 老板对小会计一样的 要求颇多

真正自私的是他，大部分都只想到自己的处境，沟通无效就分了

也觉得无时无刻的溺爱会带来压迫感的人，并非忘恩负义的傻瓜。忠于自我感觉最重要

想嘘，不想步入礼堂就不要浪费时间交往了，妳还年轻他可不是人生目标没有共识跟默契是走不远的不能单方怪谁的问题，虽然事因是男方，但你们两个都是事主

你辛苦了 其实你没有错 只是要警告你 再走下去会更辛苦喔

建议分，但小心这男的很有可能变恐怖情人

我觉得妳自己的看法就很中肯了

建议分 跟这种人结婚以后只能苦往肚里吞

你想来这边只是想询求大众的意见，但即使分手了你也会觉得“不光只有我自己这么觉得，版友们也都赞同”，其实你不够爱他，你们两个不够契合，但说穿了你心中早有答案，结案。

那就快点把他让出来，给想结婚的女人吧！未来他&她会感谢你的成全的。

分手 男杀女 就是像妳这种情况 没感觉就不要接受 收了那么多东西 分手没处里好 小心对方抓狂 请多看苹果日报

觉得他真可怕 听不懂别人想沟通的重点 只会一直比较"我因为blabla比你惨多了，所以你要配合我" 用可怜包装他的自私

你们不适合。

你们要的不一样，他要家庭但你你还没准备好

红的明显，如果不想结婚，也别浪费对方青春了

分手

一年半够久了 没有爱上他就不要再耽误人家

你没有那么爱他，不要浪费他时间了他虽然自私急着结婚，妳不也自私只想享受被宠爱的感觉，连目前是喜欢还是爱都不知道

彼此都没有很爱对方说真的，楼上说对了，他是用情感勒索妳！

你值得更好的 而且感觉你只是在顺应他而不是喜欢他

情感勒索+1 想用物质换一个好控制的年轻老婆+1你们的沟通从文中看来是无效的 当你说出自己的感觉时他只会用我比你更可怜压力比你更大这种方式堵住你的嘴 其实这就是一种情绪勒索了而你也不太清楚自己要的到底是什么 只觉得别人都说他不错我应该跟他试试看如果有疑虑 千万不要走到结婚那一步 你现在的疑虑全都是你的心在对你发出的警钟

结了婚，妳会后悔一辈子跟一个合不来的人在一起，然后被他当白痴不断的在伤害妳。

没有想进一步就赶快分手，妳比他更自私，当初交往前不就知道他年纪比你大吗XDD感觉他付出比你多很多…如果真的分手后要小心…

想清楚你要的是什么吧 前任大我八岁 一样想结婚 跟我对结婚的规划差太多 一样急着把他要的强压在我身上 分手两个月后双方再谈过都觉得分开是对的

觉得这男生就是结婚后会变成“以前对妳好是要追妳，婚后女人就是要怎样怎样的那种”光“没结婚的压力”就可以让他卢成这样难以理解妳了，真的结婚还有得吵

同事肯定是看你好控制才介绍那个男的给你吧

价值观不同而已。很多人是为了结婚才找对象的没错啊 妳只是年纪还不到那阶段而已

很窒息…你能承受他这种态度50年？

快逃啊~~~然后你不要说什么你第一次跟人交往，女生不要太快接受人家的贵重礼物

妳根本不“爱”他，结案。拖越久对两方越糟。啊还有，分了以后交了真喜欢的，不要变成付出太多，上来讨拍，每件事都有它的代价，该还的躲不掉。

他没有你妈说的那么好xdde至少根本不贴心 只觉得他压力大他累 他只是砸钱砸时间砸的很干脆而已

把这篇印下来给他看啊他让我隐约感觉很大男人主义...习惯性否定是他的“沟通”方式

一堆人动不动就劝分是怎样，那么见不得人家好??年纪到了思考了方向本来就跟年轻时不同妳才25岁，当然会觉得对方给得压力太大了若你是35岁，相信是换你给男方压力了一些人在说啥没有非妳不可，这是对的，但也错得离谱感情的世界本来就没有非谁不可这件事情了但是，他在婚姻这件大事上，选择了妳，妳就是他这辈子的选择你们需要的是良性的沟通，妳可以跟他讲讲你的计划、想法

觉得他好大男人..控制欲太高 对你的好是要有回报的看文章都觉得压力好大..他只注意他觉得你应该要的地方 付出他觉得你需要的东西没有真的考虑你的感受我也有遇过当我说自己很忙的时候，告诉我他自己比我更忙更累的人 觉得很无言...这种人很固执 结婚后会更加露出本性我觉得对他反而不需要理性沟通 直接情绪化的反应任性吵吵看我倒觉得原po颇爱他的万般配合 不要被对方标准一直洗脑就好

男方感觉只是想快结婚，没有同理心，其实不用继续

我怎么从文字看出...其实他根本不体贴！这种擅自做决

这男的摆明就是控制欲强+情感勒索的高手，今天会因为你忙无法过情人节碎念n次，明天就会因为你没生出儿子而继续给你压力，你确定一辈子要在这个男要求下过日子吗？

果断提分吧他不爱你。

他改不了心态就得分 不过我看是真的改不了...

35岁交往一年半要结婚很正常

他对妳好只是想快点达到结婚这个目标，以为在玩养成？

已经跟男友说清楚了，感谢大家的建议‥‥

还钱（重要，分手，感觉就是会发展成恐怖情人

放开他 把钱跟东西还给他好吗??