到下个月就满6年
前天大吵一架，昨天闹分手，今天手机被黑名单
这次爆发的点主要是他情绪控制的问题
然后分手原因讲出来大家应该会笑死吧
首先背景，我们是研所同学，后来他去新竹工作，假日上来台北找我，
以前是我下去比较多，后来他说新竹无聊所以都会上来找我
他元旦工作时腰闪到 旧伤复发 我一早开车载他去看急诊
我帮他买好早午餐 他一直催我离开 我就跟我妈去喝下午茶
晚上开车帮他买了晚餐送过去(其实是我爸妈另一栋旧房子 他来台北都借住)
他栽赃我杀掉他游戏里的马 说那匹马很久没看到了
会不会是我上次跑一个任务的时候没注意 害马死掉
我说那明明就很久以前 后来我还有看到那匹马 然后我觉得被栽赃不太开心
就问他要不要道歉 他回:"妳要我下跪道歉吗??" 一脸不爽的样子
我对这反应有点无言 就带着笔电从客厅回房间 准备做加班的工作
他解读成我在闹脾气 我一关门就听到外面有摔东西的声音(还是摔我的ps3手把)
出客厅拿个鼠标顺便看看状况 就看到他在暴走
先摔他的喉糖盒 然后抓狂地一直出拳打他自己的脸 又拿喉糖盒猛打自己的脸
然后愤怒(明明腰痛这时却走得如此顺畅 我惊呆了)地冲过来 硬抓我的手去打他的脸
打了三四下 力道很大 我手都痛 想抽回来还很难抽 他一边叫着"这样你满意了吗"
我说"你干嘛这样 我没要你打自己 我又不是家暴惯犯 这样怎么可能会高兴"
他在那边叫"妳每次不都是这样 逼人道歉 妳杀了我好了"
我说"我都是平静的讲 又没有情绪失控 你栽赃我不应该表示一下歉意吗"
(不知道在冷静什么)
他又一脸暴怒地冲过来抓我左手(刚刚是右手= =) 又硬拿我的手去打他脸
"这样爽了吗"然后继续讲一些中二、情绪失控的话
我觉得以事情的严重程度来说 闹成这样实在太小题大作
他上次有这种接近躁郁的爆发 正好是一年多前
那次也是为了小事 演变成我要送他搭车回新竹时
他跳下我的车 在车门外故意夸张地磕头道歉
然后我追着他要叫他把刚买的水果带走
他头也不回 然后手机黑名单我一个星期= = 后来还是我杀到新竹去道歉才和好
总之元旦那天 我看到他已经进入无法沟通的状态 我就拿着笔电离开
因为隔天还要上班
但是他腰痛 所以我回现在住的家之后又去便利商店买了很多碗方便面跟御饭团
还有够他撑一天的饮料和水 回去的时候他在打电动不理我 我食物放下 倒完垃圾就走了
隔天上完班大概七点多 回家发现爸妈以为我会在公司吃 火锅没买我的肉XD
我就买了便当跟零食饮料 又带去找他 其实元旦当天已经心灰意冷
觉得跟这人在一起5年11个月是天大的笑话 但中午又不争气地担心他的病情
总之我晚上去找他 还买芭乐洗好给他 吃完饭 他一副想装做没事的样子
我说我想谈谈昨天的情绪失控问题 他说他不想谈 摆出中二的脸(顺带一提他大我3岁)
我说我觉得情绪失控严重影响感情 他又开始崩溃哥戏码 说"都是妳逼的啊!"
我说有话就好好讲 干嘛一定要摔东西打脸 他说"我都那样打自己的脸道歉妳还不满意喔?"
我说我没要你打自己的脸(好难沟通) 那算哪一国的道歉啊= = 而且现在重点不是道歉
是你情绪失控 我们平常感情很好 我也知道你有很多体贴的一面 也是个好人
但我希望你生气时可以控制情绪 我如果有小孩不会希望他们看到那种画面
(没说出口的是 连这种吵架压力你都承受不住 我要怎么相信你会扛一个家)
他说"反正你现在就是要检讨大会嘛 不照妳说的检讨就不对阿 妳杀了我算了"
"好啊 你要这样以后就都来啊 妳每次犯错我就一直逼妳道歉 大家都来啊"
(附带一直打他的手机游戏 根本不看我一眼)
(他从以前吵架就很幼稚 假如我打断他讲话一次 他接下来就会打断我每一句话 30次左右)
我有一种耐心耗尽的疲累感 怎么可以这么难沟通....
我哽咽地说"以后也不一定有机会了" 然后想到感情很好很幸福的时候 还是很难过
想到现在怎么会走到这一步 就更难过
我先回房偷哭了一下 再出来 认真的说 "如果我们在一起彼此都痛苦 可以不要在一起"
这时候我想给自己掌声鼓励 因为我其实想说很久 可是没有勇气
每次都贪恋对方给的温暖 平常相爱时的甜蜜 害怕回到一个人 害怕看到街上情侣就辛酸
他凝固一阵子 不回答 我说"你的回答呢"
他稍微软化 说"反正就是都我错嘛 好啊那就都我错啊"
接着我突然接到长官指令 我就说"先暂停 我工作一下"
工作大概一个小时后 我出去问他病情如何 要不要再买饮料 他隔天要上班
我是不是应该今天早点送他走 因为腰痛去搭车会花比较多时间
他笑一下 说隔天早上再走就好 似乎是认为一切都没事了
我说"所以你要分开还是和好" 他说"现在已经没在吵了吧?"
我很软弱 我就想 好吧 再努力一阵子试试 好不容易的缘份不要轻易放手
后来我打扫了一阵子 睡前去他床上问他
"你刚刚看到我哭为什么没有安慰我 好奇问一下"
他迅速切换成崩溃哥模式。"你哭 我要安慰什么 我才想哭吧!!!!"
"你现在还折磨我不够吗 妳真的好狠哦 好狠哦"(这句话出现5次)
接着他又开始暴走 "我那样打自己还不够吗 妳还是生气"
我:"没有啦 我接受 囧 你不要再情绪失控"
他:"情绪失控不都是妳逼的吗!!!!!我真的受够你了 我现在要去睡台北车站!!!!!"
然后自己收拾行囊要冲出去 我说"所以现在是分手吗@@"
他:"对!!!!!那些留给你的东西你都丢掉 我的筷子我也不要
妳可以跟别人说我在妳家留一堆垃圾 妳真的很狠
我不会忘记妳在我腰痛的时候是怎么对我的"
我:?????!!! 我从头到尾都没叫你去睡车站啊 为什么变成我是这样对你的 囧
我陪你去看医生 买成药 贴贴布 买食物饮料 所以现在变成都是我狠心赶你走?????
我本来觉得他只有躁郁症(他爸有躁郁，他自己没就诊过但有忧郁症)，
现在觉得是妄想症了= = 从头到尾没人赶他走
然后他就一直在门口烙狠话 "我腰痛 我现在要去睡台北车站 我要去外面睡"
又重复"我腰痛" 然后狠瞪我 我终究不忍 说"好啦你留下来 明天再走吧"
他就愤愤地扔下背包 冲回去睡觉
留下无言的我
今天早上他一早就自己冲出门搭出租车 也不理我
我想打电话问他 所以我们现在是分手了吗 他又照惯例把我设成黑名单
天杀的我最讨厌远距离还要断绝连络的人 讲过几百次了死不听
我只是想问现在的关系也不行吗!!!
我们平常感情不错(好像所有抱怨文都会有这句XD)
但他每次发起脾气来我都很无言(一开始很伤心内疚觉得我伤到他 现在就...无言)
脾气真的是大少爷 他妈妈对我很好 曾经跟我说她管不动他 我也相信
因为最近就曾发生 他蠢到在警察面前闯红灯三次 驾照吊扣一个月
他妈妈(职业妇女 在苗栗工作)为了载他上班 特地一大早开去新竹
结果他因为睡眠被吵到不爽 就把他妈妈丢在房间 自己冲去上班 也不接他妈妈的电话
也曾经在我面前跟他妈妈讲电话时怒飙脏话挂电话
原因是他认为他妈妈劝他换工作是什么都不懂 乱讲话 (我听到又无言了一次)
他跟我吵架的模式 也都是沿着他跟他妈吵架的模式
他认为 只要彼此不连络一段时间 自然消气 就没事
吵架常常就搬他妈出来 说"我妈跟我吵架 我都不理她一个月的咧"
"谁像妳才不接电话两三天就在那里欢"
我每次都说 你妈跟你是亲人，她当然放不下你，可以被你这样糟蹋，我们是情人，
是不稳定的关系，禁不起这样消磨
不过每次吵架他都自然设黑名单
多次吵下来我已经很累很累很累了 可是吵架频率如果变低 我就会觉得好像也还好
而且我很没异性缘 不想回到以前没男友时被亲戚同情的那种单身鲁蛇感
之前都吞忍下来 可是每次都会问自己 我是不是又做了错误的选择
他妈跟我妈都有问要不要结婚 我自己是没差 但他的薪水似乎不够成家
(我薪水比他多2w左右 就是一般中产阶级)
我如果提到我妈讲结婚的事 他就会在那里叹气然后不回答
所以我也常觉得这人真的可以依靠一辈子吗...
早上6点到现在我都被黑名单 我真的很讨厌这样讲不清楚的状况
也讨厌他的任性和自以为是 想到那些甜蜜时光还是非常不舍到想要掉泪
理性知道我的选择应该是对的 感性方面一直想再给他机会(有没有很没尊严)
想等他消气再好好谈谈 我一直觉得他只要改掉脾气就是完美的人(乡民可以爆笑没关系)
我们很契合 我直到上礼拜都在窃喜我们已经磨合得差不多了
事实证明我太天真 而且我哭着说我有多舍不得的时候 他只highlight他想听到的部分
就是一直纠结所谓的"我在逼他道歉" (事实上我们吵架是我道歉次数比较多 他脾气大)
如果连这种吵架都搞不定 以后遇到生活的大小事
甚至养小孩那种睡眠极少压力爆表的状况 要怎么相信他是队友而不是帮倒忙的
我现在只能确定一件事 就是他发脾气六亲不认 而且只想到他自己
终究他还是在乎他自己比较多
某种程度来说我也是，我不想要再提心吊胆地过感情生活
可是我不能确定这样提起勇气到底会不会有好结果
朋友都遇到脾气很好的男生，我每次都欣羡不已
我只是希望对方不是不定时炸弹
但我提到炸弹这词时 他又鬼打墙"都是妳在逼别人爆炸的啦"
经过今天早上3次被拒接
我想这段感情已经消磨光了...
每次一生气就气一个星期 还拒接对方电话 也不想想对方是不是可能有紧急状况
说有多爱对方 我是不信的
可是好难走出来 明明很累 躺在床上睡不着 天气很糟 没有力气运动
不敢跟家人说 不想跟朋友说 只能自己消化著 期待天外飞来的桃花可以转移注意力
已经不是我自己了 可是如果不割舍掉 我也不能做我自己
我很疑惑这样是对的吗? 第一次交往为什么就踩到超级大地雷?
刚交往的时候他很会哄的 现在都是一脸不耐烦 不耐烦也就算了 还动手一直烙狠话
有什么方法可以释怀的 拜托乡民告诉我 谢谢!!!