大家好
今天跟女友讨论到婚后共同生活费该怎么出这个问题（ex. 买菜钱、小孩学费这类的）
假设前提：男生月薪7w、女生月薪3.5w， 共同生活费一个月3w，家事50/50共同分摊
女友的看法是：赚比较多的那方应该要负担多一点（ex. 男生拿2w，女生1w）
我的看法是：50/50对半拆（ex.双方各拿出1.5w）
因为这点跟女友讨论了很久，但是始终没结果
我的观点是：既然要共同维持家计，那一人出一半也是很正常吧
女友观点：赚的多的那一方多出一点没问题吧？好歹也要让赚少的那一方能存钱阿
而且，反正都结婚了不需要计较这么多吧？台湾现在的观念普遍也是如此阿
想请教各位版上的大大，难道是我的认知有错误嘛？......

赚多的要多出一点 但家事还是要一人一半唷

那她要做多一点家事来补偿吗

你赚的多当然要多出一点 我又不是没在上班现在女生大概都这样想

依薪水比例分~各出一万五，剩余薪水差很大~

如果要对半拆 你又非娶不可 就当多付的钱是在买她的青春囉

你要这样AA制 就找薪水跟你相差差不多的女生啦

生出来的小孩子就冠父母姓，陈王秋菊，蔡李阿逃，一人一半很公平

反正这里最爱讲女人的青春很宝贵你买不起伤不起赔不起

讲求门当户对，你要找年收入跟你一样的，不然不要

女生~ㄧ人ㄧ半ok!!

原PO是在问生活费如何分担 怎会扯到门当户对..是当赚较少的女生都会要求男生负担大部分生活费吗..

那就跟她讨论 打一炮可以抵多少钱 假设一砲3000 你多出3万 就要她每个月随时听话给打10砲 不准不同意

小孩姓氏也一人一半？

嗯…就你们价值观念不同啊，女友认为结婚是要共同混合支出，你认为结婚还是个人独立支出，二种方式没有对错，只有双方同不同意

原po赚的多，如果也会理财，多点放点钱在你那才能越

小孩姓氏出现争执的时候户政事务所就会用抽签的 不然你想卖你儿子的姓氏一个字多少钱?

滚越多，重点是如何让10.5W达到最高效益吧。

你如果不想努力争取小孩从母姓就轮不到户政帮你抽签

推文都在说拆分，好像很少看到合流然后交给会理财的那个？

我男友超会理财的，我钱都打算让他管！就没谁出多出少的问题了，他也不介意！

大家的方法都不一样啦，夫妻两个人讨论出来最合适双方的，就是好办法，你问普罗大众，我说我都把钱交给老婆，你要照做吗？

看到卖小孩姓氏就觉得好笑 如果户政抽到从母姓妳愿意出更多生活费?

那个看不懂反串的，就不要问了

怎么有看到教母影子阿 教母好！

没叫你全出 你就要谢天谢地了

如果真的很在意 还是用分别财产制好了 算得最清楚

那姓吕跟姓林结婚 小孩要叫呆呆吗我想你女友的看法比较对 记得之前于美人也是叫老公出一样的钱 结果那是老公全部薪水

看起来好像没有谁对谁错，只有同不同意而已...不过还是

到底为什么要那么计较 能者多劳啊去婚姻版问比较多人知道 这边应该大部分都还没结婚

小孩教育费这你还想太早,你想要说若老婆怀孕且要安胎,

我鲁蛇年薪50万 先生是250-300初 有叫我负担两三千

逼死另一半 不是件好事

依收入比例吧，男2：女1

家事她做多点不行吗

就谁赚得多谁出吧

我认识女生薪水全部自己花还花不够 因为常出国 家用都是男方负责 所以女友提这样 你要请吃宵夜了 知道吗

双方付的家用占薪水分别是不到四分一跟近半 男方剩超过五万女方剩两万 光就数字而言我会觉得男生超爽der

AA是很公平，不过假设一个人每天加班到10点 一个人每天六点准时下班，然后六点下班那个坚持家事要AA ，你觉得如何？其实都没有对错啦 没共识就别谈结婚了

谢谢各位的回答，看来还是共识的问题，没有对错...

男生多出钱，女生多分担家事吧

其实女性在家庭的角色本来就比较重，不太可能如金钱完全AA，尤其怀孕带小孩后更是。指家事部分

要结婚不要分太清楚，太计较以后吵不完。看你们工作型态和各自开销(例如:孝亲费，保险)后，可支配的钱剩下多少。工时长的少做点家事，薪资高的多负担一点，建立一个家是要互相扶持才能长久。你们信任度够的话，薪资合并规划分配也是可以啊

婚前谈不拢婚后绝对天天吵！讲钱伤感情，祝福原po

家计共同负担不是指要50/50的用aa制，这根本找架吵(很多事情根本没什么公平可言啊…)

钱能解决的事都是小事～

男生剩五万超爽 但工作也超累的吧

照比例分已经是最公平的了～

那她怀孕带小孩你要付薪水给他吗

如果金钱要AA，那家事也要AA，看你自己可否接受

有小孩之后一个月开支大概五万，一人一半，你剩5万他剩5千，那他给父母的孝亲费你出?互相体谅的问题，一开始都设定家用三万了，却要AA解决，又不是经济状况差不多，除非车贷房贷一家老小保险你出，那就让人没话说

你确定你会想要过一个月只花3w的生活吗?如果一个月3w就够你们生活的话何必一个月花5.6w让自己存不了钱?

别一直想着吃亏，结婚后可以计较的多了两人互相，彼此都为对方多一点，问题少很多的

如果是你举例的薪资所得分配，不是在台北家境普通的话建议男生可以独立买房登记在自己名下，当自己的存款，之后跟女生出差不多的钱维持家用，女生要存钱花钱投资等就自己存，男生就不要计较给女生和小孩住免费的房子，但女生也不要计较房价上涨没获益另外不要说家事了，连小孩的养育你也不能视为是女生的责任，我同事很多爸爸带小孩真的一把罩的，别说男生不会带小孩

你是个有能力的男人是否想过多出些给你们家庭过更好的生活

因女方要补贴娘家,婚后男方负责全额生活费。小孩储蓄按照收入的比例计算。男方赚的是女方2倍,所以存入也是按女方的2倍计算。没有什么对不对,双方婚前讨论出共识就可以。

还有维持一个小家庭，粗估房贷2w，小孩2w，大人的吃喝生活用品2w，要车贷孝亲保险这些另计，大人也总是需要点交际治装等费用也另计，所以你估的两人薪水几乎得全砸下去了还在计较谁存的多少附带一提，我真的觉得我那几个爸爸带大的同事的小孩好幸福，爸爸体力好有耐心有力气陪小孩玩，而且也很疼小孩，他们的小孩每次看到都是活泼好动笑咪咪的，所以别把小孩视为女生的责任和义务，有这种观念家庭的经营是很危险的

推文受益良多 我也觉得要看工时跟收入等,成比例分配

按照比例才是实质平等吧 对半不就是形式平等吗?

这又没有一定 你们高兴就好....

如果你赚4万你女友3.5万那一人一半很公平 。现在你赚的是女友的两倍也要一人出一半 ，嗯 …也是很公平啦 ，只是你的个性是什么样 ，聪明人就感觉得出来啦

能者多劳，我收入是男友2倍，但他较会理财，打算以后留自己所需和私房钱，其余共同储蓄，开销也从里面出

很简单阿女生兼差到七万不然男的改找只有三万五的

照原po本来的想法，专职主妇就只能当下人伺候大老爷了吗对半拆不太像组一个家庭，感觉像合开公司算的清清楚楚

楼上 ，这就是原po对待爱情的方式呀 。老婆等同合伙人 ，以开公司的概念来谈结婚 ，其实谁能说他不公平呢

以结婚的概念开公司，公司会倒吧ˊ_>ˋ以开公司的概念来经营婚…姻…

你会对公司放感情吗...很难吧有更好的就跳，才是对公司正确的用法

对啊 ！楼上正解啊 ！不过这是个性问题 ，我猜原po听不进去的

原PO一直强调没有对错。要用合开公司的方式经营婚姻，谁敢说你错，祝福你。只能说问题不在那。

本来就不是对错的问题，一样米本来就养百样人。是要找到能接受的人不能接受就跑了呀，就算你觉得自己对又如何

婚姻中的付出不是只有钱，AA制很难算得清。要在婚姻中讲公平丶对错，嗯，公平丶对错的标准，由谁定呢？

要坚持aa就该找收入差不多的对象

你觉得薪水虽不同，但家用AA很公平，但女方觉得不公平压

如果是你不到40k但她近100k 她要求每月拿30k出来呢？

不只收入，上下班时间，双方家产，一切条件都要差不多，不然怎么AA制？

在鬼岛男人就该高工时高付出家事平分不得异议，没人会同情被压榨的一方，怪自己生错地方吧

你要计较那么多 说真的还是不要结好了

他是有要女方赚35K拿出30K吗? 举例也拜托举好一点其实反正只是男女朋友而已，早点讨论这些是好事找到理念相近的人再走下去，这比外表学历什么的都重要

说真的你这种分法没人会爽。明显想到自己多很多，很怕吃亏。你都赚比她多两倍了还平分。

赚得多的多出点，这是心意。不要一个家庭里就分出富裕、穷困两个level。你看过那个幸福家庭是这样的吗？

不能说你认知有错误，但是你这样分就是会让人很难跟你相处这么想要AA，就找个经济条件差不多的对象。如果你觉得她有优点是不能用收入衡量的，那你多出一点有什么关系呢？

而且她跟你一起生活，花费会接近你，这样你们还各过各的也……，你女友心里一定满满是：唉，早知道当初嫁给别人……这种OS，搞成这样干脆别结

算的那么精，你是把她当未婚妻，还是当创业合伙人？

互相好吗, 鱼帮水水帮鱼. 你今天赚的做就多出一点

附上一张图，你可以思考一下家庭对你来说，应该是哪种样子http://tinyurl.com/onlxk49 (现在判断广告的机制也太猛)

他明天上班比较不累家事就多做点要结婚了你们就是一个team, team里你强的就帮人家补一点你弱的人家也帮你补一点, 这样这个team才会团结强壮不是

大部份女生都觉得男生要多出一点 才有被照顾到的奇怪逻辑 生活保障或安全感不是拿来要求对方的借口 而且拿性别要求对方多付出 根本是在贬低自己的能力

台女表示：赚多出多 家事各半 小孩你也有份房子要在女方名下，不然没安全感

你赚比较多还想AA…都结婚了还要那么计较吗？我是女生我现在赚的比男友多，我也会想多付一点，体贴对方的经济状况…哪还会在那边AA…你真的有把老婆当自己人？

我是觉得你们真要在一起就别计较那么多 尤其你赚钱能力还是他的两倍 除非你是担心他会乱花钱

建议依比例 +1。家事部分不要跟钱混为一谈，乔好就好。而且AA我觉得是两人薪资差不多的状况下

我家是 赚的钱合在一起负担开销，家事上我可能多做一点我时间比较多，小孩先生照顾比较周到给他处理。结婚是一个团队，大家要互相，要不然当室友就可以啦。

我先生薪水是我的两倍 家计他2我1 但家事我会多做一些都要结婚了 真的没有必要那么计较

还有不是男生要多付一点，是谁赚的多谁会多负担一点，女生赚的多的也很多啊！我赚的多就叫先生在家当废物米虫每天看影集看到腻。

那一人出3万5，你女友不就玩完。

楼上利害楼楼上

家庭不是共同拥有的吗? 还是你已经假设会离婚了?

可换个方式说服，依然可提出家计方面各一半，而她希望你比例上多负担的部份坚持开个帐户给小孩(笑)

谁赚多一点就多出一点，谁比较有空就多做点

如果各出一半 万一以后出什么事花费较高到6W之类 女友就快要没钱了(?)

感觉你是爱记较的人 什么都AA过年要不要半天你家 半天娘家

叫她家事多负担些

叫女方也找个7万多的工作，就不会谁要出多一点的问题了

所以说另一半的薪水多寡不是重点，重点是他（她）愿意付出多少在这段关系里面，包括婚姻，遇过年薪300W对老婆小气还搞外遇的，也遇过年薪50W对老婆超好爱家

什么都要AA的话，就不要结了

婚姻如果真的要计较这些，我看你存钱存下来，以后老了买个女佣帮你拍痰比较实在By the way家父也是跟你差不多个性，离婚后对于小孩

A A制就不要结了

的生活费还会计较提早给了几天或是不是跟家母一样多后来我们几乎也都是母亲养大，家父晚年过的不是很好而且晚年家父终于想通，知道家母是好老婆，但为时已晚

一万对两万算是小差距，所以我想实际上可能是三万对六万

一人一半非常ok!!

无解，不要结婚最好，价值观不同

谁薪水多就多出一点，不然薪水少到迟早会有怨怼吧钱赚少的人出一样手头很紧，看另一半过很爽不然你就选收入跟你差不多的吧

不是对错问题 只是‘没共识’ 没共识就不要结婚

满好奇她怀孕生产没工作你也会要求AA吗

用收入比例算吧 ㄧ人出自己薪水1/3做家用 我和我老公是这样

如果赚得多的人工时长，那从金钱上补一点也是可以，而家事均摊是理想，适时上工时短的那方可以做多一点事实上

我只是好奇 剩下来的钱是怎样？你们家族的爸爸妈妈是怎样？ 才让你有这种想法 毕竟未来你要当爸 难道要为了奶粉钱这次谁买而吵架？

工时不一样家事也不一定要aa 而且家事还蛮难a吧..

时下不少女生的心声: 要多爱自己 没过得更好(爽)干嘛结

其实这样的想法也没错啊 但是要找到合意的另一半囉

都没人嘘吗？小孩姓氏要不要也一人一半

当然是按比例，你们是夫妻是一个家庭，先不论齐头式平等或者立足点平等。难道你自己有能力了，不会想为了爱的人多付出一点点?如果连这点都要计较，那又如何长远的走下去!?性别换过来一样，女方能力好，比例上也要多出，不要战男女。

按照比例吧 齐头式平等不是真平等

觉得赚多出多一点有必要这样计较？ 我是女生目前付比较多+1 说出少家事就要做多满怪的 赚的少上班就不辛苦吗？

那干嘛嫁给你呢？

做家事很累 赚的少的就活该多做吗？能赚一样多谁不想抱着这种什么都要计较成这样的态度还是不要结婚好了推齐头平等不是真平等

每个背后父母的支持/负累不同，如果什么都以公平为由算得刚刚好不吃亏，要找到匹配的另一半太难了

能力大的应该可以多出一些吧

夫妻是要依彼此的长项互相支援

赚钱少的不会想办法多赚，只会想凹对方，不少女人都有这种心态

坐同一条船还算这么精

如果对方是这种，你又想在一起，就改变自己吧！我家就是我爸每个月赚八万给我妈家用六万，留两万加油应酬吃饭，我妈本身也赚五万就是了(皆非军公教)

什么都要AA的话，就不要结了

孩子跟谁姓？

房子也登记在我妈名下，都是我爸自愿的，但我想你不是无法接受吧打错，你是无法接受

要AA的话，那你愿意家事也帮忙做一半吗?自己也觉得多赚的那方应该要多出一些

没有对错，但也没有体谅，沟通成功前请勿结婚

回感觉仇女的yidi5150，台湾职场上普遍还是有男女歧视，其实国外也有，好像是Yahoo的女CEO有跳出来讲过这点。我之前的老板也直接告诉我了，男生要负责养家，所以他会给男的多一点钱。

结了婚还要这样锱铢必较也挺惨的，不是互相照顾吗？

一种谁赚得多谁倒楣的概念!? XD

你专那么多，有差到多付那五千吗？

如果这样就觉得倒楣了，何妨找一个差不多甚至更高收的对象呢：）

我女生目前是一半一半哦 老公也没叫我多出啊

台湾女人最喜欢搞要跟谁姓那套 不然跟女方姓女放多出一点钱好吗? 这时候公平到哪去了 呵呵

你完全正确啊 支持你!!!女友超糟的，放生吧放生后可以给一下她联络方式吗 我弟单身，他从前是马子狗以后肯定是妻奴，收入高你一点但愿全出养家 最适合你那个拜金(准前)女友! 让专业的来!!

我家是家用比例3:1 老公3我1，水电瓦斯第四台都会依比例缴互相分担，不会让对方全额出钱

可以一人一半 小孩自己生自己带 放生吧

干脆别结了 结婚后就共同一心阿为了 "这一个家庭"还分你我 干嘛结？ 就同居就好了阿 钱全部放一起要买什么 双方有商有量 取出彼此共同的意见家事一起做 不然就分工 两人的家 共同承担阿

AA不要结,所以你不敢po婚姻板嘛,只能来这边骗菜鸟

算那么清楚不如不要结吧如何

觉得赚多出多 家事一人一半 是正常的不过我要结婚了 目前是打算老公要全支出XD

都先说好，到时候装死找理由啊XD

反正你老婆生病，你大概会说，谁叫你赚那么少，没钱看医生自己想办法，或者父母生病还要计较一下是谁的父母再决定要负担多少吧，跟你这种人结婚不如自己过

我也不否认社会上同工不同酬,但这就是社会问题囉至于多出部分 我现在跟女友也是我会主动出,但女友不会说你赚得多就要多付一点这种听起来就不爽的话我是不会去吝啬为女友或老婆付出(金钱劳力),但女方不该摆名:你赚得多就该多出,要自己做到让对方愿意为自己付出

楼上，那是因为他们再讨论，原PO已经明讲就是要AA他未婚妻才说自己的想法，如果不行的话我是觉得可以找个工时薪水相当的，就不会有这问题了

女方可以说自己经济如何,三万五如何运用 所以能支出的就

男生赚比较多，多出一点干嘛计较！

赚多出多 但家事一人一半 我都笑了.你怎么不是赚多那个

我是觉得要结婚了的人了，沟通的模式之前也都应该固定

照原PO的算法 双方各自运用资金 男方剩5.5万 女方剩2万

了，我个人是不喜欢很亲近的人讲话还要拐弯抹角，你说的态度我懂，但是我想对方是怎样的人，交往那么久应该

按比例分 才是真正的公平

也都知道，不会因为她的用辞或说话就觉得他哪里怎样，毕竟要比会说话，多的是舌灿莲花，结果人格问题一堆的

我是觉得这样男方剩太多啦 除非拿去缴房贷车贷的

不爽不要结啊

剩五万可以拿去再养一个老婆（误），其实工作很难讲除非你是公务员，否则给人请的，现在的薪水不一定永远都是这个薪水，这当中有可能老婆或老公一方失业的情况或有一方升迁，还是要这样计较吗？我是觉得照比例就好家事劳动也可以照两个人生活作息去协调

依照各自薪水50%去分吧 只会想到自己又爱计较

因为一些细节没有讲到 小孩的保险,车房贷等 这部分如果AA我想女方负担不了 所以这部分应该男方会多付出吧这部分才是大笔的 如果这些男方全付 那生活费共同负担还挺合理的 就不知道原PO这些是如何处理囉

那为什么不要找薪水和你一样的呢

一人一半很正常啊 不过在台湾哦 你多出一点才不会有人靠北你小气啦反正怎么样都要被嘴 你们可以达成共事就好了

看吧～那些台女永远都是那副嘴脸争取权益不落人后，说到义务就左右言他

我是女生 我也是采女方观点我跟我男友是还没结婚 但也有要结果的打算我们平常出去也是他多出一点，毕竟他薪水比我好但我觉得这并不是在养公主，然后我比较好奇的是生活费三万是拿来干嘛的？租屋？个人费用？保险？孝亲？那些都可以AA制以三万五，家用给一万五剩25～ 然后要存钱要孝亲假设也是各一万，剩五千，怎么过生活？主来就是共识好 没有对错

看到有人回买青春 我都笑了 还是一副女性结婚就是吃亏的概念

我意见是能者多劳，目前我赚比男友多，愿意付多一点，男友交往五年以来对钱也从不跟我计较

没叫你全出的真的已经很好了+1

买青春

老婆怀孕给她月薪1.5w 生产当天再发奖金小孩喝母奶、姓氏都要AA制才公平

卫生纸要两卷, 女生通常用的比男生快. 你会亏喔洗发精也是两罐, 女生头发比较多用的也比较多 你也会亏网络费你可能要出70%她出30%, 因为通常男生用比较多

按收入比例支出，什么都要AA制，小孩也顺便双姓好了

有够自私, 承认自己错误很难吗

能者多劳的观念真恶心，这不是应该的

楼上...对方是你结婚的对象还不能者多劳?等到哪天谁假如行动不方便 你也不能者多劳吗

是体谅是帮忙但不是应该，他的人生你有投资吗，凭什么"该"照比例分?

多出个五千而已啊

婚后生活... 你要跟这个人跟一辈子. 你连能者多劳都做不到吗?现在的人结婚观念都是这样吗.. 时代变了

在经济上帮忙是因为爱，不是因为赚得多就应该

没爱还结婚喔 又不是陌生人 陌生人当然是不应该你在男女版不是陌生人共同经营婚姻版

真的不意外自古至今社会这么多争家产的新闻，天上掉下来的钱很多人还以为是自己应得的，其实时代一直都没变

对小朋友老人都会能者多劳了 何况是打算要相处一辈子的"另一半"

赚得少那方有自觉会从其他方面多付出点，而不是选择性一半

当然是按比例分摊阿..角色对调你心里会平衡吗

婚姻版有个AA制但过年过节还是觉得妳要照传统走的，希望你不会是这种选择性传统的糟糕男性

除非少出的那一方在家事和带孩子方面多付出，否则一半一半，要存钱多请靠自己去努力工作。

自己谈拢吧 没有标准答案

我男生 我觉得按比例支出 有能力的人多COVER另一半一些当然不会说完全照比例 以原PO例子 我应该会比女生多出5000~10000之间

一人一半，小朋友姓氏抽签不过真要做到这么计较应该没有结婚的必要

我父母是老爸出大钱(如车房)老妈出小钱(孩子生活费跟学杂费)供你参考

我就不信你3.5对方7的话你会讲一人一半咧算这么清楚干嘛要结婚阿 继续交往就好了

如果原po有优点是不能用收入衡量的，女又何必计较比例?

这样不累吗？？

恩 互相体谅问题

结了不会比较好，别结了~~

如果会跟老婆计较多拿点钱出来..还是别结吧

我不信你3.5 对方7你还会要一人一半 嘴脸真难看。

你老婆生病你一定第一个跑

你真的爱她吗?赚的比较多还一人一半，不用结了吧!

这题没绝对解，而且你女友提的也不过份，毕竟她薪水才你的一半囧，要她拿跟你一样多的确会有压力

不过这篇真该给我女友看一下~

ptt 怎么一堆aa自私精算男敢在上面po文哪 女生则是要独立体贴AA才能在PTT上生存 这世界怎么了

只能说如果我是你女友我不会嫁，科科…因为老公是个看我被钱逼很紧也不会心疼我的人，只会想着自己的利益不能减少半分，跟这种人在一起一辈子都不会快乐

觉得你好小器又爱计较

付钱AA一堆人狂嘘，但讲到家事AA怎么好像大家都没意见

连家事也分配一下好了.女方可以多做一点来弥补这差距吧男方薪水高是他的本事,按比例出的盲点就是女人常挂嘴上的那句话:结婚没有更好那干嘛结婚?对男方而言,按比例分配对他而言的确结婚后只会更糟;但对女方而言的确是变更好

不要结，结案

小孩怎么分？我家是先生的钱都交给我，彼此要买的东西都会讨论是否需要，我也会告知先生钱的去处还有剩余款项。

其实我觉得一人一半没什么问题耶 但可能年女友负担不起这样的花费 所以应该要降低你们目前的生活品质 如果你无法接受 那你可以考虑多出一些

这年头男人辛苦 所以多出一点的文章 可以掉出崩溃男觉得可怜

通常都是赚比较少的再说婚姻不要计较太多。XDD

想知道上述选择跟另一半5:5对半分配的男女薪资及真的有这种家庭吗？

男生不大方 女生很敢要

你不适合结婚

你们还是别想婚后吧，想想是不是真的适合要婚比较实际

问了我老公，如果他是女方的话，他说他会不想结婚，原因是单纯觉得对方很爱计较，这种不需要走入婚姻，还是乖乖当男女友吧！婚姻很多时候是不可能什么都做到两清的…

别结

看男女谁比较想结囉 。但个人认为要照比例分 ，一个男人只想着家用如何不要出的比老婆多其实还蛮丢脸的 ，家用计较到这么1：1，希望你逢年过节娘家婆家的先后顺序和小孩姓氏也不要绝对都你家优先喔～薪水老婆的两倍却只想要付出跟她一样多 …她这样跟你结婚根本倒贴

倒贴在哪里? 她有多出了?

前几楼是什么道理都讲不出来只会扯姓氏？都什么年代了

如果超过预算，你干脆叫她别活了==

男人觉得小孩姓氏不是占婚姻优势的点可以不要啊XD怎么我看现在连四成跟母亲姓的都没有要女生付出跟你一样多养家ok，但一提到婚姻传统男性优势的点却又一堆装无相关 ，怎么会无关XD不知是天真还是装傻

这么爱计较干脆别结婚，交往各出各的开心就好! 让我想到某篇六千元房租男，大器一点很难吗..真是傻眼..不过女生自己要多赚点也是事实

可以讨论，反正女友大概不会跟你结婚。

基本上我觉得依比例，不过我跟我老公情况是钱完全归我管XD

家用就占了她的薪水四成多了 ，将心比心你自己愿意拿四成薪水出来吗 ？这不是只有单纯AA制的问题 ，一个女人愿意为你生子共组家庭也愿意补贴家用 ，换来的却是先生经济是她的两倍却不愿意多Cover整个家庭支出湖中女神 ：请问妳掉的是月薪三万五但全部给老婆管的老公，还是月薪七万但老婆出一万五我就只出一万五的老公 ？

就都女方有利阿 想娶就吞下去吧

月赚6-7万女生也不想贴这种赔本生意..

不用娶 不用这么委屈 看你这种算计法有哪个女生想嫁

结婚后更是计较个没完，确定要结?

女生，如果男方赚比较多又是两倍以上…男生要出比较多。不然就要完全配合收入低的人的价值观，就算每天吃卤肉饭也不要废话。

还讨论很久勒。千万不要嫁像你这样的

过年围炉不回你家，不生小孩，你ok吗

这女的眼光真差

高富帅真好，本鲁愿意出大部分的钱还是鲁到现在

过年真的好想回家过喔...又要过年了，令人忧郁的节日要

你要这样AA制 就找薪水跟你相差差不多的女生啦

按比例出比较合理吧 2:1 男生出2 女生出1