一个下午不见踪影
心里虽然不想承认但是真的很折磨人
怎么打电话传讯息都不回应
总之
今天晚上9:20我确定回到单身一人
6年的时光，挺意外的我以为在一起的时间有更久，还以为有7年了
步伐太快悲伤还没跟上我的脚步
所以现在还一点眼泪都没有流
其实两年前就该分手
但我选择了比较懦弱的那条路
深究来说不能说懦弱
只是害怕与恐惧而已
2年前就该做的事情拖到现在
打开音乐刚好曼哈顿情缘陪着我
人生总不可能都这么戏剧化
我的总是平凡又无趣
三言两语分手了，就这样
我告诉自己这样做是对的
其实我对某些事情的判断一向很中
大概100件事会中一两件这样
现在心里还是闷闷的
两年前我们一起去打工度假住在一起
因为妳用完我的电脑没登出才被我抓到妳劈腿
今天我好像回到两年前
那画面渐渐浮现在我眼前
自己一个人坐在房间的地板上
留着眼泪打包著行李
刚刚我弟问我要不要玩一场游戏
是个好主意可以让我暂时忘记这些事情
但我拒绝了
因为我不想选择逃避这一切
具体的我在烦恼的是这些照片怎么办
基本上都是她的个人写真集嘛
要把这些东西整理起来感觉就超麻烦的
但又不想要触景伤情
只好小心不要去看好了
脸书当然不会马上处理
不想刻意的把这些事情公众于世
意料之中的悲伤席卷而来
但这种事情真的是可以驾轻就熟的
就好像老朋友来拜访一样
别误会我不是说我就不伤痛难过了
就像第一次跌倒你会吓的不知所措
第二次跌倒虽然你一样会痛
但是已经有心里准备了这样
这种时候我只能自己安慰自己
这是好的
这是对的
今天晚上分手事情就结束了吗?
不会
因为人心是脆弱的
她有可能会后悔
但你不可以心软
但是我是双鱼座嘛
天生矛盾的星座
黑鱼要我不要心软
但白鱼就会说心软也不一定是错的
事情本来就没有千真万确的~牠一定会这样说
其实我该担心的事情还有很多
我的罗曼蒂克两年前就结束了
还记得吗
那朵我画给妳的花
没想到那段就是劈腿的期间
只能哼哼两声对自己嘲讽
有人关心真的是很好
尤其是你重视的人
但事情总是不会什么都尽如你意
我只能说爱情这种事情真的很折磨人
又臭又长烦死人了
我的防护机制还在作用中
不让自己的思想走到那个悲伤漩涡里
所以我现在还ok
只要我想我也可以很悲观的哭得唏哩哗啦
但现在真的不是时候
来到我门前的女孩们
敲一敲门
然后又离开了
我感谢她们帮我的生命添加了这些炫丽的色彩
仇恨
其实真的还好
比起两年前的状况我现在真的没什么好抱怨的
我的脑袋一直告诉我快跑
但就是两只脚被钉在地上
冷静
冷静
她是我的安全港
有她在身边我就觉得好像一切都可以了
所以也就懒得进一步去争取
自己讲过的话我自己都会违背了
何况是别人给的承诺?
哈哈
也差不多该骂几句
平衡一下
这个女生比第一任还恶劣
在她两年前劈腿的那一刻我其实就跟她分手了
只是不知道为什么总是被她温暖的拥抱妥协
能怪谁呢
谁不爱温暖的拥抱
把我的一切都搞的乱了套
一下说要干麻一下又说要去哪里玩
一点也不在乎我的感受
刚刚在思考要不要打电话给谁诉诉苦
但我一点也不想让认识的人去同情我
考虑了一下张老师
但还是放弃了
毕竟现在很乱不太想再继续添乱
其实我该感谢她
她的劈腿让我没有这么难以放手
大家都说在一起久了不是结婚就是分手
所以其实我真的很平凡
走到了大家都会走的路
前几天骑车看到一个被男朋友载着的女生
长的漂漂亮亮的
但神情却是如此的怅然若失
她是不是在想
我的人生是不是跟错人了呢?
我好想被汽车载而不是这该死的小机车
当然她可能只是在发呆
但我就在想
我背后的女生是不是也会这个样子呢
在我看不见的地方
偷偷的懊悔
想到这里就害怕得不得了
拜托你们都离我远一点吧
我就是个没存款没未来的loser
32岁了还那那小小3万多的薪水
现在在这个世界
如果你只是仅仅把现在的工作努力做好是不够的
薪水不够高，未来不够光鲜明亮
就是你不努力你做不好
总觉得好像该去买罐啤酒醉他一晚
但是我想醒著所以作罢
她三不五时的老是说我有多好多好
但可惜就是没钱
遗憾吗
当然遗憾
有点想要哭一哭痛快一下
但又有点害怕走进去那个情绪
就像感冒的时候只要伸伸食指就可以舒服一下的感觉
10点17分
先睡觉好了
也许在床上可以哭一下...