男友是个温柔,浪漫又专情的男生。
他的每个优点都专属于我,
那个男孩,即使疲累也会哄我睡觉,
即使忙碌,也会记得告诉我他爱我,
我真的知道他很好的,真的知道,
只是我们的关系变质了...
升大学后我和男友分隔两地,一个台中一个高雄。
因为彼此见不到对方,
我需要他时他不能陪陪我,因此我感到落寞...
他需要我时我不能体贴他,因此他感到受伤...
我们就这样持续爱着对方,也伤害著对方
我们都知道彼此难过,也不忍心对方难受。却又再一次次吵架中忽略这份感受...
他宿营前,我不体贴的和他大吵一架,
宿营期间我没有回他line,
我承认我真的好幼稚,明明挂心着他,想着他,却又想说他一定在宿营玩的很开心,也没
办法真正把吵架的点化解...而选择不联络
之后的之后,宿营有女孩牵起他的手向他告白(他事后告诉我的,他也有拒绝女孩了),我
才意识到,我的任性可能会失去他...
因此我试着想重新扮演好女友,想要这样,也知道他是我生命中的瑰宝,我不想失去他,
真的真的,他对我太好了,他太好了...但每次只要想到男友和那个女孩,我还是会不理
性的怒火中烧,藏在我心中的不安一直在我心中蔓延...
那个女孩,看起来是多么善良,多么的可爱,她喜欢小动物,我天生害怕小动物,他长得
娇小,我却硬生的比男友高了9公分...他看起来比我好那么多...而且她和男友同系,朝
夕相处下那么好的女孩,我想如果是我很难不动心吧...
但有时候我又矛盾着,知道宿营女孩前,我是个有自信的女孩,认识男友前,我是不太需
要有人陪伴的超独立女孩,我也知道自己长的不错,至少国中班的男生在偷偷传纸条时会
说我是班花,大学后也有不少学长私讯,嘘寒问暖。我也知道自己学科上的表现虽然不是
顶尖,但擅长的地方绝对还不错。
幼稚的我讨厌他让我第一次感到那么不安,第一次那么害怕失去...
因此我时体贴,时任性,把男友的耐心磨光,把他对我的爱减到好低好低...
他不再疼惜我为他流的眼泪,他不再那么重视我难过的情绪,他不再对我那么好...也许
他先天不是个体贴的男友,他总是粗心。
但,我却磨光了他先天上那一点点的贴心,我好痛苦,我想,他也是。
我想我们都需要空间去想想对于彼此的情感吧…于是我提了先当朋友的建议...