在八月初进成功岭的前两天
你选择以个性不合的理由跟我分手
说我不够成熟
我们也才刚大学毕业而已
你能要求我能变多成熟
还记得我跟你姐姐的男朋友说话的时候
或许回答方式有些在开玩笑
可是你是要我怎样认真回答呢
难道他问我他的论文写的怎样
我要条列式外加前言还有结论一起讲出来吗
说我是妈宝的时候
我完全不认同
在国外的时候
也不过每天固定一个时间跟家人报个平安
根本也没跟家里抱怨过什么钱不够用或是一些会让家人担心的事情
都完全没有啊
真的超级错愕
我都不知道到底哪里不合了
只不过一起出国的时候
跟你吵了两次架
一次因为不太高兴你姐姐说的话
跟你发了脾气
隔了两周
另一次你突然说出
其实你不来的话 我还是可以找别人来啊
有够无奈
我真的不相信
有人听到这句话
还能忍下来的
我当下是有忍下来
不过仔细想想 还是爆炸了
回来台湾之后
我明显感觉到为什么我剩三个礼拜要当兵了
一周只愿意见一次面而已
记得谈分手那天
我觉得我们不适合
就因为这句话
你可以说不要就不要的把我甩了
你知道我在成功岭那十多天
每天都跟行尸走肉一样吗
然后晚上打你电话
你说过你还是可以接我电话
还是可以跟我聊天
不过我怎么打你都不太接啊
仔细想想这十多天你才接过三次而已
你知道那种打了没人接的电话
害我脑中的小剧场一直上演
每天几乎都没睡好
在那短短的十多天瘦了7公斤
我都不知道自己是不是病了
回来台北之后
你说你还愿意跟我见面
可是每次跟我见面
都好像看到瘟神一样
一吃完饭
马上就想走
你既然这么不情愿
那干嘛还要跟我出来呢
我们一共见了三次面
你每次都是这种态度
难怪有人说分手之后就要完全断干净
我不知道你谈过那么多次恋爱之后
还愿意这种方式跟我见面
是不是一种在折磨我的方式
最后你连电话也说不能再打了
你还真的是个成熟的大人
你说我不成熟
你连自己说过的话都没办法承诺
这样还好意思说我不成熟
就连传讯息给你也往往一天以后才回
我就想说干脆一个半月不要联络了
看会怎么样
没想到还真的完全无声无息的
到了最近很犯贱的再跟你联络的时候
你说你交男朋友了
呵呵
短短一个半月抵得过我这个大学认识四年
相处半年才在一起的人
而且这一定是我们还没讲明的时候
就有在联系的人
真的好错愕
没想到我的第一次恋爱
就这样结束
而且还被无缝接轨
我以为在进成功岭前分手的当下
你也很难过
没想到还被我发现
隔天就跟前男友一起出门去找朋友
到海边玩
之后还去了台中玩
相比下来
在还没讲明的时候
我问你这段期间有没有跟异性出去过
你都说没有
呵呵 我真的好像傻子
我在成功岭难过的这几天
根本就跟放屁一样
我也曾经很委屈自己或是很自私的说
希望你能陪我度过当兵这段期间
可不可陪我一点点的时间跟我聊个心事
或是陪我见个面
你说了
我这样会被我男朋友(现任)杀吧
无言
你在出国前
背着我跟你前男友联络约见面了
我都不知道
然后还很嘲笑的告诉我
你想玩这种关系
你玩不起的
或是跟朋友喝酒聊心事
你也可以说快变成酒鬼吧
跟你分享我的心情
你也可以说我好软弱
拜托
跟你在一起之前
多少事情
我都是自己挺过来的
因为只是想找东西跟你聊
你竟然也可以说我很怎样又怎样
你说你现在很幸福
过得很快乐
对不起
分手之后完全没有说过一句恶言
然后被你伤了一遍又一遍的我
我真的没办法祝福你
好吧
真的好可怕
这种找不到答案然后又要被言语伤害的感觉
真的是我到目前为之遇过最大的挫折
焦虑到我去找咨商师聊天
他也说我
你真的好衰
要是知道你是这样子不断伤害人的人
大学一开始就不要认识你
不如这一辈子就不要认识你这个人
我希望这一辈子都不要再看到你了
只希望自己早点走出来
遇到更好的人