今天是正式分手的第二天
我意气用事的说分手
其实是想看到你的挽留
但你的两个字"随你" 便再也没回应 让我心寒不已
抵不住对你的怀念 对你说对不起 故意想气你
所以加回大群 但是还是怕你生气所以立刻退出
后来你又说"各过各的比较好" "不再喜欢我" "不想跟我再有任何接触" "不要逼我封锁你
"等等的话
我内心的痛无法用言语诉说
回想你当初对我说的一字一句
在不爱了不喜欢了之后就是个笑话闹剧一样
卑微的祈求你能原谅
犯贱一样的我 在我们之间早已经没了自尊 没了自我 没了自信
仔细想想 后期你对我其实已经没那么喜欢了吧
每次的沟通 换来一次次的争吵还有我的妥协 只因为我喜欢你还想继续努力
看了过去所有的对话 脑中不停回想你对我的好 第一次约会的大湖公园 一起看的每一部
电影 猫空缆车 木栅动物园 淡水公寓 通化夜市 北投泡温泉 石牌跟大安的校内散步走操
场 运动爬象山 u2看电影 西门町吵架 每一次的亲密 第一次吃你煮的培根奶油意大利面
细心的为我准备水 外套 粮食 微风一风堂 胡同烧烤 请我吃美食 两个人私底下相处的点
点滴滴 在脑海里挥之不去
不小心得知你在跟我在一起的那天前还与暧昧对象上床
我的心好痛 就像一把刀子刺入我的心脏一样 只不过你看不到我在流血
因为你已经不在意我了
我问你是不是有喜欢的人，有没有背叛过我
你说没有，没有那个时间
我还是相信你的
但是开始怀疑交往过程中你的真假
嫌弃我在床上无趣 没有激情
我不知道你是不是有背着我在与追求你的暧昧者搞暧昧 主动想要嫁给你的大学同学 你前
女友的好朋友们 其他群组的女生
你说你被劈腿过 没有安全感 实际上没有安全感的一直是我 太过在意你的一举一动 变的
患得患失
虽然朋友都说 妹子 你相信我 他绝对还有第二次第三次第四次第五次第六次
说实话我不知道
不过也不重要了吧?
因为你已经不喜欢我了
你说 你希望我可以过我自己想要的生活
但是你在过程中 其实早已知晓
只是不愿意给予
我在你面前已经输了 输的一塌糊涂
投入一段感情必是全心全意的我
因为感情付出的状态早已失衡
但是我会努力走出来的 在没有你的世界里 努力向前迈进
因为我知道我可以，也做的到
会变成一个更爱自己,更自信的我
努力找到自己的目标
充实自己的生活
拿的起放的下
等著下一个更好的他
谢谢你出现在我的生命里，我还是感谢你，祝福你未来可以找到比我更适合你的女孩。