纠结了很久，还是打算把这些过程写出来，在憋下去我真的要爆炸了。
简单来说，我在大约一个月前左右结束了跟男友长达2年多的感情。
当时的情况来说，是我非常希望分手，我想我已经没有当初那么的爱他，而且我很累很累
，目前的我是正逢重要大考的年纪，大考在明年一月分，现在的我每天几乎都是跟压力和
书本当朋友的状态。
两年来跟男友的交往状况是远距离恋爱，我在高雄他在台北，当时下来高雄时也有很认真
的告知他，若是无法接受就分手，他说他能接受。
后来几乎每周都会吵架，因为我住校所以大部分作息是跟着学校步调走，男友是大学生，
常常两个人时间对不上，加上我是个不愿意为了情人冷落朋友或家人的人，每次放假回去
几乎都在吵架，他常说“你真的在意我吗？我看你根本不把我当一回事吧？”“你妈很重
要，那我呢？你妈那个废物@#$扑€坊#?#…”老实说我常因为那些话跟他大吵，我不是个
可以接受有人诋毁我父母的人。
虽然很痛苦，但是我一直在忍耐，并尝试适应。
然而一直到今年某此意外的机会离开台湾几天，享受了自己一个人的感觉后才发现，两个
人真的真的太累了，因为我明白我不是他理想中小鸟依人的女性，虽然一直以来我几乎用
各种方式去补偿他，包括金钱甚至包括性，也许这样的方式很可笑，但我确实是做了。
所以在一个月前我告诉他，我受不了了，我没有心力去维系一段感情，现在的我只能先弄
好学测，所以就结束吧。
一开始，双方是很平静的分手，也相安无事，没想到他继续每天打电话，一直疯狂的Line
，我阵子模拟考我大多时间都没有用手机，每天睡前打开手机，看到30几通的未接，line
讯息一直说要去死还是什么的，真的觉得压力很大，明明都分手了不是吗？
后来他妈妈也Line我，打给我，跟我说“XX现在每天都很不开心，你要关心他啊”“XX说
他很想你，不要让妈妈担心啊”诸如此类的话语。
后来某次很明确的告诉男友，将来有规划要出国，请他不要在纠缠了（经历N次打电话询
问是否复合后），他开始说“我妈听到你要出国，她心情很差，一直吃药，而且很难过欸
”（男友妈妈身体不好），后来受不了问他为什么要这样责怪我，又说不是这个意思。
在这周五，有个认识很久的朋友（A男）打给我，A男跟男友是多年的朋友，他传了几张li
ne的聊天记录，上面是今年7月底的时候，男友和他的对话记录，男友当时和他炫耀去找
以前同学发生关系的事情，我看完后蹲在办公室哭了一节课。
我不懂，我在暑辅时读书时，他躺在别的女人怀里，等周末天天抱怨我对他的不是，然后
我不能有太多的异性朋友，跟谁太亲密都会生气，连认识10年的干弟弟都是因为他减少联
络的，结果，我倒头来，只是个会走路的提款机兼飞机杯（对不起如此直白，至少我自己
看清后觉得他大概是这样看待我的，哈哈）两年的感情原来就是这样。
对于我们分手等等，或是给他钱给他其他东西这件事，我并没有想要怨他，因为一段感情
会出问题，绝对不是只有一方有问题，我能有更好的处理方法，可是我当下都没有拒绝，
或是做其他选择，我自己必须负一半的责任。
但我无法谅解的是，当他责怪我的时候，甚至他到今天求我复合，你都没有想过他做的那
些恶心事情吗？为什么他能做这些事情后还来责怪我不够爱他？
今天我走去发廊把留了两年的长发剪掉，曾经你说你喜欢长发的女孩，我努力的留长头发
，可是已经没有意义了，甚至我觉得你摸过的头发很恶心。
其实是希望好聚好散的，如果能当朋友就好，可是现在的我只希望永远不要在看到他，真
的很恶心，对不起。
抱歉打了这么长一篇不知所云的文章，思绪还很乱很乱，不知道是想哭，还是想吐，一种
很糟的感觉，所以才来这边抒发。