这篇文我比较挺原PO，是因为身边刚好有跟原PO类似状况的朋友，所以能体谅原PO的状况。
另外会回这篇文是因为不能理解许多人批评女方太自私。
因为我会觉得因为今天你因为自己的私事要求把别人的正事放下这点反而很不合理，与其说女方自私，这样的要求才是自私至极。
1. 一开始问题的起始点就是时间没有约好这点，而非女方不想去。
女方在两人讨论时没问到有问题，但这部分男方责任较大。这是男方的乔迁家宴，事情也是他们安排，时间也是他们敲好的。
最后问宴会时间是何时的还是女方耶，男方从头到尾连告知都没有。
许多版友说“这是男生很重要的场合，女方只想到自己不去很自私”，但若这是男方很重要的场合，那为何一开始不先做好邀约呢？事后又murmur女友不能去这件事，可造成这种状况都是女方责任吗？
请您设身处地想想，如果今天你有重要事情请朋友帮忙，却自己没讲好时间导致无法调整朋友没办法来。你是先责怪自己没先讲好，而是责怪朋友不能来帮忙很没有义气很自私？
里面女方提到的 毕业专题 / 学期志工 / 归乡返家，女方都有将自己的事情安排好也有既定计画，可是相对来讲男方真的有处理好自己应该做的事吗？
2. 为什么不推掉志工 / 为什么一定要回家？
对于很多人说“连志工比男友重要，这女的好自私”这点超级不能理解。
里面女方有提到这个志工活动已经从学期初开始筹备到现在并身兼活动长，想请问酸女方这点的是要活动长不管不顾翘掉安排了整个学期活动，只为了男方自己没先约好时间的乔迁家宴吗？
另外也有人提到“女方事情做太多把自己逼死”，这个我倒同意。但是从文中可以看出女方也有将自己的事情处理好，其实不到逼死的程度。但是要应付突如其来的计画可能就没办法了。
但男友也明知女友有许多计画却没先把人约好。
有位版友提到“回家可以事后去，乔迁宴只有一次，为什么不能以后回去就好。”这点我能理解，我想男方和男方妈应该就是这样的想法，只是也不能强求原PO。
只是原PO提到已经许久未曾回家，错过这次就还要等许久。今天有想到男方家希望女方前去帮忙家宴、男方需要女朋友的陪伴，但有没有想过女方的家人比男友更久没见到女方，他们也需要女儿陪伴？
再者，已经很久很久没见到面了，好不容易有时间能回来，又临时说“因为我男友他们搬家要请客，之前因为时间没讲好有冲突到。所以抱歉我不能回家了，我要去陪我男友和帮他们安排宴会。”
如果你们是女方爸妈妳们会觉得很OK？
另外有个很好笑的回复说“这是男方人生的重要时刻”，阿连男方妈都因为自己要工作不能去的（还是她自己家的宴会耶大大），还管到女朋友 XD
有人提到既然需要人帮忙为什么不找亲戚协助，而是女友这点也超怪。
居然没半个人觉得妈妈这样子不合理，一个劲说女方自私不贴心？这到底谁家的宴会啊？
有个大大回文观点不错，比如女方可以先参加宴会然后提前离开，不过我猜可能是真的没办法吧（不确定，这要等原PO回应）。要不然就是女方觉得事情要做好坐满，不然不如不去（不确定，这要等原PO回应）。
还有大大说这跟有没有约好无关，是女友都没有把男友放在心上。但今天就是在做法上出问题了，才会有后面的状况啊。现在却要本末倒置责怪原PO不配合不贴心好自私。真的很莫名其妙。
最后给原PO，虽然能理解你的总总难处，但你男友的失落也是真实的。
毕竟他最后也是选择自己去担起宴会，没有再要求妳前去。也请在心寒前体谅男友的心。
相对而言，你不去这件事他不是也心寒也失落吗？但他还是选择他是尊重妳并愿意让你能做自己的事。
请之后好好感谢他陪伴你的努力，与为你做的一切。

推！这样合理很多！

只推最后一段

对啊，其实我觉得男方只是失落不是责怪，不需要心寒，反而应该体谅一下人家的心情。只是指责女方不放下正事很自私也是太过。

女方自己揽一堆事搞得忙到无法回家又不是男方害的，她一直在那边心寒心寒，摆明就是自己>家人>>>>>>>>男友完全没想到交往也是需要付出时间的，难道不自私吗?

跳针跳针跳针跳针跳针

都大四了，专题修课志工会占掉多少生活说是不知道也太扯真的那么没时间不如分手，感情又不是摆着烂自己就会好并不是不放下正事很自私，而是他打从一开始就没想到男友很自私

跳针的是你们吧。1. 家人本来就比交往对象重要 2. 你们为何一直忽略这是男友家宴又没负责任约好的事？

推楼上嘘这篇完全忽视女方只在乎自己的想法连男方跟她沟通折衷方案也不肯退让推K大，难怪要上来讨拍因为就是会有人跟原波一样视男友的体谅为理所当然自己不需要体谅别人的感受

另外建议Kaoru大可以针对我所写的问号回复，而不是回复没什么意义的句子。

其实看文章我觉得这不是“男方家”的房子，是“男友”的房子吧，会希望女友出席不就是视她为未来女主人吗....

已经在原原波那篇回过很多次了，自己没慧根看不懂就救不了囉^.<

如果屋主是男方爸妈，那男方妈哪有不出席的道理= =

Kaiyine大我同意感情需时间培养，可是不待表在有正事时不配合就是自私。

况且没人说家人比男友不重要，而是原po打从把“自己”的时间塞满的同时就没考虑到男友也需要陪伴了= =骗人大四没做过专题喔，我做专题根本没胆子多修课当志工

原波只考虑到自己的事自己想干嘛，完全没顾虑到男友的感

他们周末都有相处见面喔，今天问题是宴会时间卡到了。

你大四没人家忙不代表别人不是。

她原文是写周末“男友来”带她“吃宵夜散心”吧

周末相处不就是她大小姐没空男友来陪她？

根本也是男方去陪她啊，你有看到她去找男方?

到底是谁没看清楚问题点还一直跳针，真是笑掉大牙了

如果男友真的对时间有疑虑，该是在他当志工这些事情当下让女生知道，现在扯到这些的意义是啥？现在只说好死不死，卡到回家又卡到入厝的事情

她需要陪伴，男方就来，男方需要陪伴，抱歉她很忙每周都有行程卡超满，这不是自私是什么= =

这篇的论点也是视别人的体谅和付出为理所当然的极致，只差在没直接说男生对女生付出是应该的而已

Kaoru大，请你解释我文章疑点而不是情绪回文。Kaiyine 大都有讲到一些点可以讨论，你我还真不知该如何回复。

看不懂中文就去重修国文啦，讲过几百遍了还一直跳针，这么爱出来丢人现眼？

我只是觉得女方自私的点并不是因为不能去新居这件事，她在规划自己重要的未来(by原文)的时候根本没把男友算进去

所以讨厌女友的时间被占据，早该在当下提出来讨论了，现在讨论的用意是啥？

不管她是觉得男友玩玩就丢还是觉得男友放置play感情就会增温，都很自私啊

妳的疑问我早就在原原波那篇回答过了，我跟K大讨论的是这件事背后更深一层原波本身观念想法的问题，妳一直在针对没约时间这个点上跳针，所以才说没慧根

Kaiyine大你说平常相处这点我有思考过，只是原PO 没有提到更多资讯，也没提到平时互动方式。

如果真的这么重要的，早该确认时间，然后确认对方是否能够出席了

给y大，今天不是男友发文说女方不陪伴啊，男友也只是表现失望而已，反而是原po一脸自己的事很重要男友无理取闹的嘴脸让人看不下去

一开始他没说是活动长所以大家没注意到啦。还是觉得参加乔迁完然后赶快回家会最好

一直讲重复的话又有人看不懂有够累，那么爱跳针就自己继续吧

我发文是不认同女生做自己的事很自私，今天她做好自己的事，但男友插单没办法而已

只是他比较不想而已XD

Kaiyine大，虽然没提，其实我也觉得原PO 不用发这篇文。

可能不到自私啦就不大体贴吧？

或许是她惊觉男友说的没关系不是真的如同字面上的意思吧 XD

因为她虽然没做错什么，既然选择回家，就好好面对男友的失落，因为这真是人之常情。推y大，我也觉得是这样。

我也觉得失落是人之常情，但也觉得如果当初男友对于他的时间满档没啥意见，现在来抱怨也没啥意义就是了

推p大，应该也可以这么说。只是看不下许多人拿感情责任群起攻之，却没想到原po现实事情也很重要ㄧ样真的，明明都说好了，却事后翻账。让人觉得拿不起又放不下

但其实我是蛮同情男方的啦XD

其实我也是XD 所以虽然事情发生阴错阳差。也建议原po也要体谅男友，因为他应该很失落

入厝这种事难道是一两个月可以突然插单的吗= =单纯只是没有把男友的事放心上 对他来说男友的事不会在最前面就是

觉得男方也没把她排多前面啊 大家日期都桥好了才轮到女友想要女友配合 还不是他主动说 是女方问的呢要是女方都没问 搞不好到那天才问妳怎么没来？

所以神奇的是 这么重要的事情，到底为何不是日期出来赶紧确认啊 XDDD

第三句是脑补我承认 XD 但不觉得男方有多重视依文章看来 个人认为就只是纯粹地黏女友而已

推m大，最后还是女方追男生宴会时间，还一堆人说女生不关心...推错，是b大y大才对

所以是两个散仙 (盖章无误

呃 照原po的行程那么少回家 合理推论女友会来参加乔迁之喜很正常吧 谁知道女友这种时侯还妈宝要回家

行程这么少回家，跟自己替她决定行程是两回事，好吗？男友自己也很开心女友可以回家，只是自己也没跟女友确认时间，这跟妈宝何关啊？

真的很想问他们交往多久 很不熟的样子女友忙志工 重课业 男友爱人陪这种事会不知道吗？顺便借问 情侣早早知道对方行程只有我跟男友这样吗

回m大，妈宝这是人身恭击了。而且宴会是男友家的事，他也最清楚，说好时间他的责任比较大。

我问你ㄧ个问题好了，如果男友新居落成不找女方，更该哭的是不是女方？

跟男友只留意大行程，例如 出去玩的时间，庆生，见家长，跨年...这一类的日期，确认对方的时间有留给自己就好了！其他的都有一定的规律性完全不理会

为什么你把回家列为正式，新居落成列为私事，不是应该同性质的事件吗

新居落成不找女友跟要入厝，忘了跟女友确认时间根本是两个议题

让女生出席亲人和ㄧ些重要聚会就是代表男生认定女生了，为什么女生不把握，改天男生如果找别人去出席女生真的不要上来哭

如果你倾向把自己的事归于正事，别人的事次等重要，那

谢谢y大分享 我是想去哪就先跟男友约时间 如果他原

本就有行程 我就自己去 所以不太懂男方心情 Orz行程不就是先排先赢吗？对方改是赚到 不改是正常吧

是可以理解男生的失落，但也无法否认这件事情如果真的那么重要，却又没有事先跟另一半确认时间，是邀约的人责任较大就是了

重要的聚会，重要的场合都不出席，我只能说笨，当然妳不在意这个男朋友那就没关系啦，继续躲在角落觉得男朋友差吧

讲得好像让女方参加聚会是多么大的恩德一样自己不早点跟人家确认时间，根本是吃定女方一定得乖乖跟他去，结果人家女友有自己的事要忙

可以以后都不出席啊我说真的

只好跑去哭哭找妈妈了呢

就像我觉得出去玩很重要，却一直没跟男友确认时间，导致事情出差错，我会责怪自己，然后希望他抱抱，另外再找时间出去就是了。当然入厝这种事情很难得，但不正因为很难得，所以更该提早确认

若自己晚约然后约不到只会气自己不够早讲而已

回s大，其实我是觉得自己的事先做好比较重要的人，而且现在是别人没做好才导致问题

我也会气自己手脚太慢 哈哈

回M大，今天男友没说好在先，如果他恼羞找别人不是原po损失，只是更证明她选择是对的

看看上个回的不就好了，就算事前几周就知道时间，她就真的会排开活动？

是说 很多人搬家会宴客吗？ 我只听过邀人来看看而已

从原原PO的回文我觉得可以明显感受到他就是原PO说的"自己的

志工什么时候又变成正事了

事先做好比较重要的人"也是就他把男友的顺序相对的放得比较后面,从自己的立场出发的话没什么问题,外界眼光就有点自私男友也可能忍受这样让她去做自己的事情而没办法陪伴自己

如果女生不爱她男友可以尽量这么想，如果我男友重要场合不到，我也会认为他没心，当然如果只想跟对方玩玩，那真的可以选择分手

这样的失落说个几句话原原PO却觉得自己被指责很难过

了解 但我是不太能理解事事都想到自己的做法啦，虽说男

如果真的知道女友极度想回家，又知道入厝时间没那么硬，要是我会在安排时，确认对方的时间

方做事不周全，但只要不在交往中做事也不会做错事了

我是觉得原原PO没什么资格难过啦,毕竟是你先造成男友的难过

问题的起始点才不是什么时间没先约好，你以为这种日子不用挑啊？

刚认真看了一下农民历，十月到十二月可以入厝的时间有二十九天耶

而且好像是先讲到搬家请客的事之后才讲到女生要回家耶

这样会不会是大家认知不同啊？我看到新居要宴客就很不解了 更不会认为这是多重要的事 不就买新家而已XD我到现在也还没遇过有人买新家 更别说是买新家宴客

之前就提过期中考后要回家啦

要是男友跟我说他家买新家要宴客 我应该只觉得干嘛

不一定是宴客，有时候好像是请人来家里热闹一下，我姐的那次入厝，我也没参与到，但隐约好像是这样

这么小题大作吧 XD (没经验咩) 当然还是会陪他讨论但我男友家也很常一堆人来吃饭 没去一次也不怎样吧w

回B大，（需原po回复，以下是我推论）文中男女方周末都还可见面，表示周末可能女方是有时间的，只是女方有学业要忙所以会待在学校。（可能两方没说好时间就是因为这样）假如男方有提早讲，这样是否至少女方会有比较多时间安排，比如回家行程提前，但文中感觉说出时间时已经是很接近的时候了，票都订好了男方还没讲时间。我是回brance大喔＞＞＜

理解个屁 通篇一样然后说只有一次我理解

我是想问原po，为男友挪出ㄧ次时间，会很困难吗？

又不是NPC，那么多次我理解干嘛

毛ㄧ堆

你整篇一样只会看到女生的事 男生的事情永远不再选项中不管他做了多少理由正当的事情 她男朋友还是被忽略啊男朋友邀约假如还必须要排在志工后面 你交往就先讲没有人会默认自己另一伴的顺位会低于陌生人好吗zzZ

你整句只有男友的感受，现实的需求与事前的沟通不在选项中，不管女方的事有多急迫却好像别人临时要求的事比较重要ㄧ样志工我第二点的问题你回答一下：要活动长不管不顾翘掉安排了整个学期活动，只为了男方自己没先约好时间的乔迁家宴吗？

抱歉喔 最后结果还是女生没去 然后事后还不能抱怨而且这件事情也不用翘志工阿...是翘回家吧

女方不去是事实，但你指责女方不放下志工这点，我才问你这个问题。

只能说女生呆到将说说的没关系当真了 XDDD

女生明明有折衷方法可以选，却从不考虑，这才是被说自私的原因吧！并不是一定要为了对方放弃自己的事才是体贴、不自私，但是完全不考虑互退一步不是自私是什么？

志工不是因为这件事 他前面相处就有讲 因为他很忙都是男友去找他 你觉得这么忙到没有时间相处 跟志工无关吗他的问题就是把所有自己选择的事情合理化 然后叫男生迁就他 男生如果提出要求跟他的活动冲突就是不体贴我觉得除非是她男友要求她做那些事 不然她真的很自私

回m大，他是毕专+志工喔。且男友家宴比许久没见的父母重要？临时说“因为我男友他们搬家要请客，之前因为时间没讲好有冲突到。所以抱歉我不能回家了，我要去陪我男友和帮他们安排宴会。”这父母觉得ok?

所以现在是出问题就怪罪女生当初干嘛要安排那些行程，这样吗？@@

不过m大这点说的也有道理，女方实在太忙。但无法陪同不是她的错，不能完全说是女方责任。且女方有安排好自己行程，男方呢？

男方都提前说了 还男方呢XD

就因为别人没先说好，她有事不能去就该被指责干嘛一定要回家/ㄧ定要当志工长？

提前，但没告知时间，提前一年都没有用好吗？

没告知妳不用问喔

笑) 所以女生开口问了啊 XDDDDDD

回C大，时间是女方问起男方才说的。那时女方回家车票都订好了。男方从头到尾都没提。

女生也早就说期中考后要回家了

就周末男方找女友的状况来说，你又知道不是男生黏女友囉？我男友就是会在我很忙的时候拉我出去吃宵夜看夜景啊，我其实只想睡觉，但都会称赞他很贴心，这难道就只是男方的付出而女方没妥协？

事后时间快到再来翻开本子说 嘿我要回家见父母不能去喔掰掰 你自己处理吧

再回c大，这是男方家宴，女方是被邀请者与协助者。今天你有重要事情请朋友帮忙，却自己没讲好时间导致无法调整朋友没办法来。你是先责怪自己没先讲好，而是责怪朋友不能来帮忙很没有义气很自私？

别人临时要求，，呵呵，原来男友是别人，，哈

呃 内文清楚的写女生要回家时早就知道的事情，男生觉得很重要，但却不主动告知时间，这是女生的问题喔？

我回的是conan大XD

如果男友连很常临时就算了，乔迁这种事要求陪同出席也ㄧ堆毛

毛在不懂男友为何临时要求就希望她可以去参加吗？

M大，男友是别人没错。你也知道临时，这不是常不常的问题。而是你要临时，就要想到别人可能不能配合了。

不然也想ㄧ下折衷的方法，这代表完全没心嘛

而且还不是男方临时告知，是女方都准备要回家了问男方才知道。

今天如果男女对调，我只会觉得女生卢小小，这个卢没有对错，失落也很正常，但还是叫做卢

其实有一篇文章有提到折中办法还蛮不错的，但怀疑可能无法？这需要原po回复。

男友若平常就会临时防碍到女方正常做息就算了直接放生，如果只那么ㄧ次重要的事希望陪同，还在那边社团，志工，那真的别交男女朋友了，让社团跟你交往不是更好看了原po那篇文，男友ㄧ定认为乔迁很重要才会请妈妈出来讲，结果没出席，男友稍微抱怨ㄧ下就在那边心寒，完全没想到男友需要她陪同的心情，我看她男友才需要心寒吧

你第一个假设我赞同。第二个，如前所述1. 很重要就要先说约好，今天女方先约好却又改说想家不参加，我会跟你一起炮原PO 2. 临时才说就要想别人可能不能帮忙。

如果将男友定义为别人，那拜托也别耽误人家了好吗

我不太确定是不是男方妈妈关心，才有那通电话。心寒这点我赞同，拒绝就要想对方会失落，这不太需要心寒。就算是亲戚也该事先说好啊XD 对方有空就努力配合，不能配合也不能说对方错啊

推这篇。不过觉得男方失落当然可以，但是不要自己装大方然后又言语上酸。就直接说女友没出席觉得可惜失落很难过不行吗？不是只要情绪不佳就可以合理化自己，说什么都没关系。

完全同意，ghost大不过男友感觉不到酸，应该是很在意所以会murmur一下

原po因为本身状况已经不在好的状况，听起来格外刺耳吧

嗯嗯，有可能！

我是男生我就放生，这种机会不是再努力一次就会出现的。反正有房再交个女主人也不是难事

原PO是不是太闲了.. 一堆需要人家解释的地方.. 整篇留言就像在玩海龟汤玩到吵架

Small大，或许吧。（笑）Lajam大，才3-4个吧。因为我不会不知道的事还硬要说，那几点也是我和其他大大提出假设但无法证实的部分。

推这篇，妈妈都没去了还鞭女友

是说...乔迁宴真的有很重要吗？我家以前入厝 男友也没到啊？有差吗？

楼上 阿不然是你自己买房吗...

呃他没说日期女方是不会问吗，活动专题这么多约可以顾好好，结果才一天的入厝也从没想到加入行事历？

单就日期来讲，有事的一方该负责吧？怎么会像楼上要求的

通知入厝聚会的时候还没决定日期吧，如果她有把男友的大事放在心上ㄧ定会问呀男友买房入厝聚会，而且期间大概都会聊到装潢进度吧，这算不上大事吗？

妳真可怜

推男方没说日期女生不会问吗?我觉得太夸张了啦居然有人说入厝不关女方的事 那交男朋友干嘛阿就是把女方看得很重才邀她来参加阿

反正女的认为未来不会结婚不会当女主人啦 入厝关她啥事快点放生啦

推这篇

推这篇

推这篇 意见跟你一样

谁叫男友不告知时间 乔迁志喜先问过女友行程不懂吗?女友说没空 乔迁志喜就是给我改期!!!听见没???

有趣，内心戏很多，摊开说不好，非对方不嫁了吗？

你不要打乱人家只是想仇女

说那么多干嘛 周末晚上了 该买消夜了

叫我姐姐两人讲好就好，干我们屁事。但po上来就是看世界上哪方面的人多，不好意思，我们这边多数，你们少数。所以我们正常，你们归类为自私

推这篇，到底为什么搬家一定要参加

推这篇

你可能伤到很多人乔迁只能孤单一人玻璃心碎

居然有人觉得自己是多数 觉得自己正常 ww会用有推文的人取样多数就是自己正常所以同性恋叫不正常？ 不是这样二分的吧

我只知道 一个是你姐 一个是正宫什么时候这两个角色等重？然后我只知道工作没了妳要养 志工没了他人还会继续著

结果原po交代那房子是他男友还是家人的没？XD

1. 只是用另一种方式描述这件事，所以你觉得我比喻情况中的男友活该被骂囉？ 2.今天不是女方一开始就不想去，而是男方没先约好。所以你的意思是要活动长不管不顾翘掉安排了整个学期活动，只为了男方自己没先约好时间的乔迁家宴吗？回cro大，不清楚耶，原po事后都没回复的样子 囧

我比较好奇支持男方的人觉得家宴很重要，却又不觉得男方应该把这很重要的家宴时间先讲清楚，反而等女方问原原PO没交代的细节太多了啦而且他提到他请男方到他们学校作讲师，年纪应该也不小这种年纪妈妈还会打电话来鸡婆儿子的事，我真的不知道谁比较妈宝www

回cro大，对啊，会想知道更多细节。讲师这块你没提我还没想到 XD

好烦 这么忙又委屈提分手就好了啊？搞得两边都难受何必顺位不一样而已

对志工活动重要性有疑虑的人不知道对入厝宴的重要性有没有疑虑 纯看文章我还觉得入厝宴可以根本不用办咧男友快30还要妈妈打来施压女友去 啊妈妈自己为啥不去一堆奇葩 嘘文的以后都不要遇上不能出席的时刻 不然就是自私活该被放生

囧.. 没有正确答案的事讨论再多都是个人看法和生长环境不同使然，原原po都不敢说什么了这篇再热烈都是大家互相攻击捍卫自己想法而已啊

同意Joan，你google入厝宴会看到一堆现在人根本没在办的讨论，看到一堆人说这是重要生命时刻很傻眼www

回La大，也算啦，不过只是就所知的部分讨论。而且对于一些原文回文无法认同的地方提出我的看法。而且在聊的过程会觉得很有趣啊，因为每个人都会因自身不同角度的观点提出看法。也见识了一些神回复 XD~

我还是无法理解自己家的要事要求女朋友一定要来是什么道理，况且上面也提到了自己家的重要事自己母亲都不来了，要求女朋友一定要来是什么道理？原来男方快30了，但女方还是大四，如果说女方已经出社会，男方家把她当未来媳妇看待还说的通，说真的我是女方父母，我都觉得我女儿还在念书还没嫁你就要放弃安排好的事，去你家帮你？这些到底是什么道理？原po也有提到喔，男友觉得因为女方是小朋友才会想家想回家，怎么就没人说男方不体谅人呢？

想法和原po相同!

老实说我只觉得原原po的小剧场太多 我也不认为不去参加是自私的 毕竟真的有事 但看原原po的文章从头到尾一直心寒心寒 可是今天麻烦到的就是男朋友阿 然后又不沟通又不用行动来补救 纯粹觉得她有时间小剧场不如拿来沟通

您好，S大可两个牴触的需求反过来想原po男友是否也在麻烦原po呢？另外其实他们应该是有沟通了，但原po可能还是没自信所以才发文。其实后期心寒这点我也觉得没必要，毕竟男友最后也是让女生选择自己想要的，多多安抚男友的失落会比较好。

男友自己家办宴客，女友不到不会增加他工作，麻烦到什么了？

回F大，我在某回复注意到一个很有趣的想法“还没结婚就要尽媳妇义务”“为了男友，女生不能选自己成就”wow…

我是觉得在“实际”上比较出现麻烦的是男友啦 阿“精神”上的麻烦… 我觉得是一定的阿 因为男友最先被麻烦 如果没处理好 接下来当然麻烦的轮到原原po 感觉两方都有问题 只是导火线是原原po 但原原po却一直小剧场让我看的蛮不爽的哈哈然后我也是觉得还不如把时间拿来安抚男友

推…还没结婚就要尽媳妇义务，为了男友，女生不能选自己的成就，男生入厝是大事，邀请你是皇恩浩荡，要排开所有事情去参加，以免新厝换了女主人…这些言论令人傻眼…

让人傻眼，，，？如果男友真的找别人就不要上来哭，感情是需要培养的，对方在需要你的时候你不在，下次你要怎么补回来？就算真的有事，想个折衷的方法也可以吧，如果你需要男友在重要时刻保护你，帮忙你时，对方却ㄧ堆毛，你还会对这个男生有信心吗？然后对方还说自己心寒，要我就直接放生了

...邀请人(包含另一半)都要提前至少1周，通常会提早一个月先告知，请他们特别排出时间。约定时间前3天和前一天最好能再确认，不然很多人忙起来根本会忘记，到时候人没来真的只能怪自己没联络好。"我的重要场合"就应该排除万难配合是感情勒索啊…入厝只是找一群人来新居热闹，可以办很多次好吗？要找一群人凑同一时间很麻烦，也可能是不同朋友群可以分批约-_-不要把这种事情讲的像生死关头

重点那女生重要的事除了回家看父母外，其他社团志工根本可有可无的事好吗

...约好的事情要去做到是基本的责任感吧？她如果是当负责人，临时丢一句男友要我过去，抱歉今天无法出席，绝对被谯的啊，烂摊子给谁收?卖闹啊，不要把感情超越现实责任。顶多在能力范围内临时去露脸一下而已，能帮什么？

我看了她的原文，她说在期中考前男友就跟她商量入厝的事，也就是是到入厝的时间（她要回家的那周），至少有两三个星期她可以反应，根本不是男友临时提，她可以挪开当志工的时间先回家，然后参加乔迁，但她就不愿意这么做有两三个星期的时间她可以决定要不要去志工，要不要挪时间，全都是她可以决定的，文里她自己也讲男友给她很大的精神力量，不然她撑不下去，结果她就是要人付出当她的精神果实，但自己不回馈别闹了做人别太自私了而且这与女生成就有什么关系，乔迁宴不过几小时，差这几小时会影响到成就？不去当志工会影响到成就？就承认这女生根本不在意男友，男友排名比志工还后面，连为男友想折衷方法挪时间，却只想享受男友当他精神果实，非常自私很难吗？然后还小剧场ㄧ堆真受不了

如果男生跟mh大讲的那样一样，真的会觉得他卢小小十月到十二月，有二十几天可以乔迁，有需要对方一起出席，却要对方跟你确认，这到底是哪招啊？还要一直说 这次没有出席，以后换人就不哭哭。这演哪出啊？

专题会花多少时间，一开始就知道，还要接志工...

既然有二十几天可以乔迁，那女生有什么回应，有跟男生说，乔迁宴我不能去，等有空的时间我帮你庆祝下吗？明明很多折衷的方法都不想做，又上来心寒小剧场，又享受男友给她的力量，，这又哪招啊男友又不是没提前讲乔迁宴的时间，就看女生想不想挪志工时间，或拨点时间回家当天参加ㄧ下，只想人付出，事后又脑内小剧场觉得自己受伤了，不想维持感情放生不是最快男友不是临时提，是在距离乔迁宴两个三个星期前就提乔迁宴的事，但原po方面卡死时间，前面还有人说要ㄧ个月前先讲，那是你个人讲法吧，每个约会要提前ㄧ个月约，听都没听过，原po说男友会去带她吃宵夜，所以吃宵夜都ㄧ个月前约才想出门吃？女生给我的感觉整个只在意自己的事情自己的时间，没想过男友也有需要她的时候

呃 原来m大会是在即使自己是要负责的情况下，仍挪开(？)去参加乔迁喔？好可怕的工作态度我是不将对方周末时间全算自己的，所以如果要用到六日，会提早很早跟对方确认，这可能是个性差异啦

我是不觉得当志工=在工作啦，志工本来就是弹性的，当然如果你只是为呛而呛认为是我也没办法周末想吃宵夜就要男友带，但男友有需要她，就得要看她有没多余时间，男友明明也没讲什么，上网来玻璃心觉得男友让她伤心，呵呵

我觉得mhlee误会了吧，他们的确很早就开始讲乔迁的事但是日期是更后面才讲的（所以我才觉得两人都很扯）

期中考前两周提到日期那个原po自己讲的，她也没讲男友是临时提，所以是你误会我误会？

要回家是更之前说的，乔迁的日期是前两周确认的，所以谁的日期先出来？

只同意最后一段 其他都不能理解 哈

如果是"活动长"，志工活动日期早就订好的话，确实不适合缺席，鞭这个硬要2选1就太无聊了。不过，时间可以我会去出席再赶末班或早班的高铁回去，累一点没关系，做个心意给对方是无价的，不差那几个小时。原波对男友那份体贴是不够，不过鞭人不放弃志工活动就是不互相之类的太夸张...不用谈个恋爱连责任感也要丢了吧，私事最好不要影响正事提前一个月是指任何务必出席的场合(婚宴，到朋友家拜访，观礼)，不是指约会出去玩这种还有弹性的约-_-入厝当约会...电灯泡会不会太多(无言)

这篇说得不错 可惜一堆跳针嘘

谢啦，Green大。同意OT大，其实一堆人炮根本推不掉的志工说志工比男友重要。但女方当下的选择却是家人vs男友乔迁。我家也曾搬家，乔迁宴也办过还办很大，但那时男友没有来，我也不曾拿“我那么爱你你为什么不为我推掉”喷男友。因为只是个乔迁请客而已，而且人家真的有事啊。

认真看完整篇+留言 觉得有些人一直跳针+1 导致这篇原po跟同观点的人 要一直重复解释

推

其实看到最后还有人在鞭志工为什么不能挪时间，我的心都累了。到底是想要志工长翘活动还是要整个活动配合志工长改期啊啊啊。

视男友感受如粪土

所以是要 活动长公告 老娘的男友要乔迁，所以活动改期 还是 活动长公告，我男友要乔迁，所以你们自生自灭，这样吗？ XD志工活动弹性跟身为活动长是画等号？？？这逻辑更神奇

推这篇 没先询问超怪的