我跟前女友一直维持着一种奇妙的关系
分手过了七个月从来没有联络过
两个人像老死不相往来一样不说话不打电话也没有任何的联络方式
（更别提她忽然出现在我们系的毕业典礼我措手不及可是脸上真的臭到爆
我气她当初的不再把我当作未来计划中的一部分
她气我的随便提分手
总之，是一个很复杂的分手）
我七月多进去当兵了
有天睡午觉的时候我做了梦
那天梦境很奇妙 怎么开始的我完全没印象
我只记得梦境就出现在我开始跟她疯狂抱怨我在成功岭有多无聊长官有多智障时间有多浪费
说到一半她就打断我说：
明天再跟我说啦，我现在有事情去忙！
我说：
明天几点
说到几点的点的时候就刚好起身而且梦醒了
嘴巴真的在唸着明天几点
当下我环顾四周 没有同梯的听到我或是发现我
可是我看到的都是一片倒卧在床上的男生
根本没有什么前女友的样子
当下只觉得很想哭也很委屈
到底为什么我们要分手
到底为什么我要跟她分开
那天晚上
讲电话时间我打了公共电话给她
听到她的声音真的心全都揪在一起
但我没说一个字就把电话给挂了
当下旁边都是男生哭了真的有点丢脸
也就忍着没哭
但是还是趁开手机的时候拿传了封短信
“什么时候几点我在捷运站等妳，我想见妳”
后来见面的事情就不再赘述了
当下有两件事情倒是值得一讲
一切的种种都跟以前差不多
牵手聊天散步 什么都跟以前一样
只是我不能再那样叫她的名字了
但走在那些我们曾经一起走的路上
真的百感交集
这两个感人的part
第一是我一见面就抱了她三分钟 什么都没说
分开了以后才开始说话
她说：你为什么抽菸，好臭。
我说：我好想妳，我太紧张了，怕妳不来。
第二是我们谈论到以前的事情
随便的在以前最喜欢去的士林官邸散步
散步到警卫骂我们这里早就关了 赶快出去
那时候我躺在她腿上 像从前一样
她说：你对前女友总是特别好，你看以前哪会跑到士林来找我啊
我说：我从来没把你当作前女友
（这句话从来没想过 却在当下脱口而出 说出来以后才觉得心里好酸好酸 好像自己骗自己一样）
我们后来大概又出去了三四次
有次是去我们以前爱听的广播节目（青春点点点）的旅游书签书会
我们很兴奋的排队等着他们给我们签书跟合照
中间还是聊了很多
像以前一样无所不谈
轮到我们跟他们合照的时候
玛丽（广播节目的女主持人）说了一句：
你们不要在我们后面偷偷放闪喔
我们两个笑了笑 没说话 然后合照了
当下我很开心 开心的是原来我们看起来还是很配
可是开心之后带来的是酸楚
酸楚的是我们早就不是男女朋友了
只是我们两个都不点破
分开了以后我们各自回家
在路上我想了好多好多
想起分手以后出去的那两三次我们去了一家以前常去而且很好吃的铁板烧
老板都认识我们两个
我不知道她有没有再去
但分手以后我再也没去过那些我们去过常吃的好吃餐厅
那天我们去吃了那家铁板烧
点了跟以前一样的鸡腿跟羊肉
口味还是跟以前一样小辣跟干炒蒜香
我们还是两个人只喝了一杯饮料（她说我不能喝这么多饮料 和从前一样）
老板跟以前一样热情 我们也跟以前一样小声的谈笑
我觉得什么都跟以前一样 都还一样……
吃完了以后她说她出钱好了
我说好
老板这时候还开了我们玩笑说：
老公没带钱包，怎么能让老婆付钱呢？
当下我就笑笑的说：
对啊对啊
或者这样的感触也跟后来我们去签书会的情景一样
从前的我们不说永远，只说好久好久；从前的我们都常拖延，因为还有好久好久。
我们后来没再联络了，从签书会之后
我也不知道她要去香港实习了没有
直到又知道了些事情
到了我们分手了有十个月了
但我大概只是觉得我们分手只有一个月而已
为什么呢？你看下去就知道了
那天我知道妳有了新的男朋友了
我难过了十天
我难过到放假的时候在台北的酒吧狂灌shots 威士忌还有调酒
醉到搭捷运像是在搭云霄飞车
走路不停掉钱掉菸 撞倒机车 更在大马路边尿尿
难过到对妳第一次酸到爆的言语 挑衅妳那些我从来没得到而妳对现任男友的所作所为
难过到知道妳电话不会通line也不会看但还是照样狂打狂写
我失控了
我真的好难过
我花了那十天回到原本的我
那个会让人说我好贴心好替人着想
会记得所有我服务单位的人喜欢吃什么要记得帮他们留什么东西下来的我
那个曾经对朋友好 对女生朋友永远保护与提醒的我
我知道妳后来去了香港
我知道妳交了新的男朋友
因为妳的事情我都要别人还告诉我
尽管我早就把妳删除好友断绝联络了
就连妳分享妳男朋友的那篇烂文也看了
朋友说：我觉得他那篇文章很没重点文笔很烂
我则说：你不能拿一个得了文学奖的家伙跟他比啊哈哈！
但我接着说：因为他沈浸在那样的开心里头 所以他自然语无伦次；
因为他有了这么幸福的时光，所以他自然想到什么写什么；
因为他还没有铭心刻骨的难过，那他自然写的是这样的文章啊。我能体会他的。
我当下好像释怀了一些
然后我知道妳回来台湾了
所有那一个月前失魂落魄的十天的记忆都回来了
我知道我还是很喜欢很喜欢妳
那个唱着可爱的歌那个对别人永远心软那个知道我所有奇怪想法的妳
会亲近我所有朋友的妳 会知道我所有要好的老师们的妳
连分手后见面都看的出我在匿名的地方发文是我的文章而且全部都猜对的妳
会知道我所有的妳
于是我昨天鼓起勇气打了电话给妳
问了好多次他对妳好吗
也对于我上次的超级失态说抱歉
而妳整通电话最热情的几句话如斯冒出：
妳说他愿意等妳迟到两个小时
妳说他愿意不嫌弃妳的小肚子
妳说他愿意给妳每天吃宵夜
妳最爱他 妳再也找不到比他好的人了
我赫然明白了
我为什么说我们分手了十个月但我好像才失恋一个月
因为我从来没当妳作前女友看
妳还是我的女朋友
但一切在妳有了新的他以后我才失望才看透才惆怅才舍得放下
我只淡淡的说了
妳只是在找一个和我完全不一样的人嘛
妳冷笑着说所以呢
我接着说
祝福你们
我口正直体嫌的祝福你们了
也希望他真的对妳是好的
电话里
像从前一样诉说我的愤世嫉俗
我对其他人的失望的难过
我所有糟糕的工作环境
妳全都冷冷的回答
但我没怪妳了
满满的恨早就放下了
我只想留妳好的记忆
就像我们以前吵过为什么要提我前女友们的事情让我想到她们的不好一样
我想让妳跟其他前女友一样
只在我脑袋里剩下好的就好
妳好那就好啦
我真的放心了
最后我说：如果还有一次机会的话……
（原谅我中间结巴的要死 但我整个四十分钟的电话真的语气平静）
她打断我说：没有机会了，我最爱我的男朋友
我没搭理她：如果还有一次机会的话，希望让我对妳再好一次
然后我就说了再见 挂了电话
我想妳没听懂我的话
就诚如我电话一开始表白的说
我没奢求妳回来过
我的意思是
哪怕再给妳带我的伞回家一次的事情
哪怕再给妳送一次匿名巧克力的事情
或者我只是给妳一张擦掉眼泪的面纸
我都可以
我不奢求妳回来了
我放下了
但我永远爱妳
真的爱妳
谢谢妳