被初恋甩掉后
回顾自己在恋情中的付出
还有一切冲突
让我觉得一辈子都一个人没什么不好
过好自己的日子就够了
所以在分手后的一年里
面对身边的追求者
都抱持着逃避的态度
很怕最后只会落得同样的结果
对初恋对象
我的希望是这辈子不要再有任何牵扯
毕竟再多的连络
也只是提醒自己虽然喜欢但完全不合的事实罢了
可惜的是
他还是出现了
苦恼的跟我抱怨现任女友有多糟
夹带着没有他的一年是怎么一个人解决的问候
还提醒我有私密小物在他那边没拿
问我要不要陪他吃饭
那一瞬间
他在我心里仅存的美好 崩毁了
我以为在往后偶尔想想他曾经的好 也是一件快乐的事
可是已经再也无法了
当下的他只让我觉得恶心
怎么会有人可以一边说要跟现任女友结婚一边说很想念前女友的好？
或许是回忆跟距离的过度美化
让我完全忘了他是个脑残的事实
在那同时我又了解到一件事－脑残永远是脑残。
觉得被挑衅的我用FB敲了他现任女友
婉转的把这件事告诉她
过不了几分钟初恋暴怒的找我兴师问罪
大概是以为我什么都讲了
其实我也只有透露他要约我吃饭而已
做人总是要留点情面的
之后偶然看到他的现任女友发文讨拍
得知在当兵的他经历了一段天天哭求复合的日子
听初恋的姐姐说现任女友是个坚强又温柔的人
虽然很想干爆脑残但是缺少人和也只能放弃
后续的事也大概是这样了
经历这次事件的我陷入了忧郁中
开始怀疑自己是不是哪里不好
不然为什么连个脑残都有死心塌地的女朋友
而我只有被脑残挑衅的份
那时的我失去了继续前进的勇气
去学校的咨商室求助后我才恢复过来
我的咨商师讲了一段点醒我的话：
选伴侣就像挑鞋子一样，
再美的鞋子，不合脚穿了就是会痛，
世界上有那么多鞋子，
只要有一双鞋能合你的脚，就足够了。
不要怀疑自己，
就像你穿不进一双鞋的时候，
不会怀疑是不是自己的脚长得太奇怪一样。
我非常庆幸自己遇到一位这么好的咨商师
倾听我的问题，解答我的疑惑，
替我指引方向，给予我祝福
让我不会害怕尝试全新的恋情
遇到了现在的男友后
我才知道跟适合的人恋爱是一件这么自在的事
他觉得我不用化妆就很漂亮
他喜欢我笑起来的样子
不会管我笑太开牙龈露出来了
他很喜欢吃我煮的饭
不会管我煮菜要不要放蒜头
也不会在我煮完饭后嫌我煮的不好吃
在他面前吃饭
拿筷子的时候我不用担心自己筷子没拿好会被指正
吃鱼的时候可以用手拿起来啃不用被骂很难看
把整份餐点全部吃完的时候不会被嫌吃太多
他总是会处理好他的学业
在有空暇的时候陪伴我
想要带我走遍各地
而不是强调自己很乖不爱出门玩
会观察我的需求给我贴心的小惊喜
而不是基于自己的浪漫硬塞东西给我
会主动问我他有哪里要改进
而不是觉得自己对我已经够好是我要求太多
从来不会炫耀自己的家世
而不是跟我说家里那栋房子的价值比赚一辈子的钱还多
总是一大早就起床
不会睡到中午把我晾在一边
和我一样爱上ptt发废文
不会连ptt都不知道怎么用
他不是个完美的对象
身高跟我一样，没有肌肉，不会打扮，讲话大舌头
但是他愿意包容我、珍惜我、欣赏我
相形之下那些小缺点根本就不重要
何其幸运我能够遇到这样的他？
昨天牵着手走在路上我问他：
我有没有哪里是你不能接受的？
应该没有了吧？不然你说说看？
如果我在你面前挖鼻孔呢？
哦...只要不要乱弹就好
挖了乱弹我会崩溃
你的家人包容力也都那么强吗？
如果你在我爸面前挖鼻孔
我会帮你遮好
如果我爸问你在干嘛
我会跟我爸说
你绝对没有在挖鼻孔XDDDD
没谈过恋爱前
我也曾幻想能遇到命中注定的那个人然后顺利地跟他结婚
这样一切都会很完美不是吗？
但现在如果问我会不会希望能一开始就遇到合适的人
我的答案是不会
也是在经历这么多事情后
我才能了解自己是一个什么样的人
什么样的人才会适合这样的我
也才更懂得珍惜身边的家人和朋友
爱情虽然是生命中的很大一部份
但也只是一部份而已
没有什么完美的命中注定
一切就只是刚好地相遇了、把握了、珍惜了
我想未来的我
就算再次面临失败 受了伤
还是能够自信地带着伤痕 带着不完美的自己
继续在人生的道路上前进