※ 引述《rinrin132 (泠泠泠泠泠)》之铭言：
: 大家好，内文如题。
: 最近常看到有些案例是无法忍受另一半的某个缺点而大吵。
: 好一点的双方沟通后各自更改，坏一点的就是吵架走向分手。
分手未必就是“坏”的
有时候不适合就是不适合，不是谁对谁错，那就不如分开。
不如建议当事人下次先想清楚自己的底线在哪，省事很多。
: 身边就有交往多年的情侣最近好像因为男方不太成熟让女方越来越无力。
: 怕有人不知道缺点是什么，究我的观点举例来说：
: 上厕所盖子不掀（？）、不体贴、很幼稚、抽烟、喝酒
: 迟到惯性、公主病、大剌剌（？）、爱找架吵、生活邋遢
: 以上举例并不是说男生女生一定这样，只是稍微提一下。勿战。
: 拿一个例子来说。
: 有些人认为掀马桶盖是小事，有些人认为是大事，而这时候又该如何处理呢？
: 想问与另一半交往多年的各位，是如何与另一半沟通或是包容他/她呢？
小事自己设法转念，拿马桶盖来说吧，自己动手放下去不用两秒，
或是以前长辈很爱拿来讲的挤牙膏，现在都是软管了，挤哪边有差吗？
有些女生比较爱钻牛角尖，觉得这些事情显现男友“不贴心/不为我着想”
(强调：是有些不是全部，无意引战，只是陈述个人观察到的状况)
其实男生很可能根本没想那么多。
大事的话，要先想清楚自己的底线，像抽菸喝酒我不能接受，一开始就不会在一起。
在可以容忍的范围，再去跟对方沟通，以理性、合乎逻辑的语言陈述自己的想法和需求，
绝对比生气有用。
我男友刚交往的时候很爱叨唸，是会跳针的那种，而我刚好极端讨厌跳针式的碎碎念，
我耐著性子跟他解释很久，说我知道他没有想那么多，也没有催促我的意思，
但是他同一句话一直重复会让我压力很大，我希望他相信我既没有重听也没有脑残，
试着讲话挑重点一次讲清楚，会比重复跳针更有用。
然后正向回馈很重要！下次他又开始叨唸，我会看着他的眼睛慢慢说“请你讲重点。”
发现他修正了，就对他笑：“知道了。你看，这样沟通是不是有效率多了？”
大概过了半年左右他就不会再叨唸了(至少在我面前不会)。
不过我觉得很多时候，冲突的起因是双方对大事的定义不同。
比如可能一方邋遢、爱乱丢内裤而觉得这没什么，另一方则觉得崩溃
或是一方不守时，觉得迟到半小时还在容许范围，另一方则觉得准时很重要
在提出沟通的时候要先理解，你眼中的大事可能是对方眼中的鸡毛蒜皮，
才不会沟通不成变大吵，问题还没解决先伤了感情。
一点经验/意见供参考。
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