真的很讨厌自己的软弱
就是因为太讨厌这份脆弱才总是装得很刚强
又偷偷希望有人能发现我一直在逞强
能告诉我说不用这样也没关系能放心依靠你
跟前男友分手三个月左右我认识了你
你是第一个对我这样说的人
于是为了你，我推托掉前男友所有复合的请求跟邀约
收起那些为他流的眼泪，好奇地向不断对我示好的你卸下心防
把所有想法都放到一边，想着也许一段新的感情能治疗我
傻傻的我信了，也许还不够熟悉的你值得我赌一赌
然而短短一个月却只让我感觉比交往前更受冷落
交往前是宝，交往后是草的最佳印证
你嘴巴上说著多重视我多喜欢我，却完全让人感觉不到
不遵守约定又放我鸽子，永远只会对我说抱歉的你已经完全没有信用
重视原则的我最终还是选择离开，原来我的赌注终究还是一场闹剧
虽然没有人指责我却还是对自己很失望
为什么被甜言蜜语欺瞒陷入自己的小幻想里
还没整理清楚思绪就逃避著跳入另一段感情，只让自己伤得更惨重
一个星期过去了，装着正常的样子与朋友嬉闹跟上班
一回到家放松下来却只是无止尽的想哭
不想让不稳定的情绪影响别人却控制不住
我真的学乖了，不会再随便让别人踏进我的世界
封闭起来又觉得好寂寞，也只能咬牙忍耐
吃力的维持着比以往更厚重的坚强的假面
好想赶快撑过这时候 Q_O