尼好
我来惹
由于每篇文章发问的问题重点不一样
我着墨的部分是我认为可能是发问者最在意的部分
现在我来跟你分享我对于你问的问题的想法
※ 引述《rossleu (May i wait 4 u)》之铭言：
: 最近又回来BG板了
: 惨
我们都在这里
陪伴你渡过难受的这段时间
: 成熟的定义因人而异，但我觉得还是有大概的模样
: 之前看到有人提出，成熟的人不猜心，猜心会把感情玩掉
: 蛮赞同的
: 完全的不猜心，就是完全的信任吗?
这边我想更详细的说明我对于“猜心”这件事的想法
我指的猜心
指的是 请“你”猜“我”在想什么
它是一种期望
“我希望我不说，你也能知道我的心”
人都会希望自己的另一半懂自己
当对方猜到我们心里在想什么
的确可以加温我们的关系
然而
这样的期望带来失望的次数会多到足以坏掉一段亲密关系
我们自己都不一定完全了解自己
更何况是别人呢？
这边的(请你)猜(我的)心
跟你说的“信任”其实是两个关联性较低的事情
你的问题
应该是关于“安全感”这个问题
倾向感到不安全感的我
很可以理解你
“完全没有不安全感，才是完全的信任吗？”
我想这应该是你想表达的意思
但我认为这个问题的答案其实没有那么重要
因为一段稳定的关系必定具有一定程度上的信任
但不一定有你所谓的“完全的信任”
: 如果女友晚回家，或者见异性客户
: 但有先告知
: 是不是信任她，才是成熟的表现
: 但真的会有男人不在意吗
: 我承认自己无法完全做到
安全感是两个人的事
是我一直坚信的事
让我先不论性别
有没有人完全不在意？
绝对有
不过那个人绝对不是我，看起来也不是你
但是这有关系吗？
我和你，都是独立的个体
能做到的事情与力有未逮的事情都不会一样
他们能做到自己给自己满分的安全感
我们这一型倾向感到不安全感的人
要做的事情绝对不是觉得“他们能做到，我不能做到，我是不是很鲁很废…”
而是“学习如何提升自己的安全感，并与不安全感和平共处
不让不安全感去严重影响我们最亲近的人”
让我们更加仔细看看“安全感”究竟是什么东西
在我的理解
安全感是我们对于一段关系感觉稳定的程度
从反面去解释它的话
不安全感是我们对于关系的变化(不管是正在发生还是可能发生)所产生的危机感
我和你这一型倾向感到不安全感的人
对于关系的变化非常敏感，甚至可以说是敏感过头
所以我们很容易会因为一些别人觉得没什么的事情感到没安全感
以你的例子来说
女友晚回家，或见异性客户
我们心中的危机警报瞬间响起
“女友晚回家，会不会是出了什么事？还是她跟男同事聊得开心忘我了？”
“那个异性客户会不会很有魅力？女友会不会因此抛下我？”
这样的想法看起来实在很滑稽
但这真的是我们的真实感受
而且我们没有能力阻止这样的想法冒出来
因为对我们而言出现这样的想法已经是近乎反射的本能
完全快过理智
但我想让你知道的是
有这样的想法冒出来绝对不是你的错，这无法用理智去控制
我们应该努力的地方不是想办法不让它冒出来(因为我们做不到)
而是冒出来后我们应该怎么做
安全感是一段稳定的关系不可或缺的东西
为了易于了解
让我把它简化一下
假设一段关系要能长久走下去
必要的安全感是60分(满分100)
我们要做的就是让我们至少能够达到60分的程度
因为我和你不可能完全让不安全感消失
100分绝对不是我们应该要设定的目标
我们不像有些人能够自给自足
自己就给自己超过60分的安全感
我们会需要我们的伴侣提供一些安全感给我们
加上我们自己努力来的安全感来达到60分
所以首先
就是要让你的另一半知道你的心理状态
这一步非常不容易
因为这等于是将你的脆弱面展示给最能伤害你的人
我们的防卫本能绝对会抗拒这件事
但请你一定要努力做到这一点
你们在交往
如果你不能将你的心交在最亲密的另一半手上
你还想交给谁呢？
这一步最最最重要的地方
在于这一步是“告知你的心理状态”
而非“要求对方给你安全感”
有一个你一定要知道的东西
就是安全感的挛生兄弟/姊妹：“被信任感”
它不显眼
但在一段稳定的关系中
它绝对跟安全感一样重要
没有人可以在一段不被伴侣信任的关系中感到幸福
这边我一样把它做简化
假设一段关系要长久走下去
被信任感不能低于60分
因此你必须明白的是
我们从对方那里取得的安全感
是从被信任感那边扣来的
当你对你的另一半在安全感这部分需索无度的时候
你就是在亲手摧毁你们的关系
因此，紧接在告知对方你心理状态之后
我们应该要做的是
和对方好好沟通
一起在安全感与被信任感之间取得一个你们俩都能打从心底接受的平衡
例如你提到的
希望女友先告知
就是在做安全感与被信任感之间的平衡
你女友觉得她忠于这段感情
报备对她来说是不信任的行为
不过她愿意这么做
那么你就可以取得一些安全感
而这一步你需要知道的是
没有人应该理所当然的给予我们所要求的
两个人之间的爱是来让我们感到幸福
不是让我们用来向对方勒索我们想要的东西
我们有我们的安全感需求
对方一样也有被信任感的需求
不要只想着你自己
在经过沟通
我们知道对方愿意给的安全感有多少之后
剩下的只能靠我们自己努力
让安全感达到及格60分
板友们有提供很多很棒的分享及推荐的书
有助于提升你的安全感
缓和你的不安全感
请找出最适合你的方式来完成它
这边只提醒你记得
不要去试着否认不安全感
也不要试着去压抑不安全感
我们不可能做到完全消除不安全感
但我们可以学着与不安全感和平共处
最后的最后
我们一定要认清一件事
如果两个人之间真的没办法找到一个彼此都能接受的平衡
那就只能接受彼此不适合的这个结果
勉强维持一段不适合的关系，只会让我们遍体鳞伤
我们要学的不只是如何维持一段稳定的关系
认清一段关系已不适合彼此，并且下决心划下句点
也是我们不应该逃避的课题
: 不过我自认的成熟是
: 在未来的家庭里
: 她努力她的
: 我努力我的
: 信任她，但，带着观察，没办法完全不在意
: 还是有人要分享一下，究竟什么是成熟?
有板友在你下面分享了来自未来的尖端科技iphone8ss大大的文章
我认为说得太好了
成熟应该被定义吗？
仔细想想就可以发现
我们要的其实一直都不是“成熟”本身
而是“一段稳定而幸福的关系”
成熟只是幸福关系的一环而已
所以我或板友怎么定义成熟不是最重要的
最重要的是
对你的另一半来说，什么是成熟？
去了解它
并试着努力做到它
你就是你爱人眼中，最成熟的男人
祝福你