尼好~
因为有些感同身受
所以想提供一下自己的观点给妳参考~
※ 引述《a7monkey (a7)》之铭言：
: 跟男友是新竹台北远距，平常一个礼拜见一次，交往一年。
: 突然想制造一点情趣，我就写了手写信寄去给他，诉说思念。男友是住在爸妈的房子，但
: 是没有信箱，所以信常常飘不见，而男友自买的房子是租给别人，有警卫会帮忙收信。所
: 以我通常都是寄去自
: 买房那里。
想制造情趣
这是一定要的啊！
都远距了
总是要找方法来加温双方的感情！
出发点非常正确！
: 刚刚聊电话，我就顺便问有收到信吗？（毕竟是上礼拜寄的。）
: 他就很不耐烦的说：你干嘛不说你有寄东西啊！我没去拿啊！（通常他一个礼拜会收信一
: 次，或是警卫有通知就去拿）
: 因为离晚上跟客户应酬有空档，他就直接开去要拿信，结果信箱是空的，就很不爽的说你
: 怎么这么烦啊？没东西啊！害我白跑一趟！
: 我就暴怒了！我怎么知道何时会寄到，而且我也没有逼他立刻就要去拿信，可以等闲的时
: 候。
很多时候当下的反应不必然是因为单一原因
我想妳男友当下的反应不会只是因为“妳寄信”这件事就可以不耐烦成这样
看妳后面写的
我推断应该是既有的相处模式已经形成
所以在听到妳寄了手写信之后
让他已经习惯性的启动他的防卫机制(后面我会提到)
才会造成“因为寄信而不耐烦”的这件事
后面那段拿不到信而对妳生气
其实也是整个防卫机制的一环
: 男友是个务实的人，也不过生日，之前生日想在咖啡厅点一根蜡烛庆祝，他也是生气觉得
: 烦。我手作手机壳给他，一开始超开心，后来因为太滑，害他一直摔手机也怪我。
: 我是不会要求他要做什么特别的事情制造浪漫，只是想用一些小动作给他快乐，也不会做
: 很夸张的事蹟。但他都觉得烦。平常又在哪说多爱多爱我。如果可以，至少也看到我有用
: 心做这些，即使不喜欢，也不用骂人吧！就给个微笑就好。
: 可能我有控制狂吧！
首先要知道
妳不是控制狂！
妳不是控制狂！
妳不是控制狂！
很重要所以说三遍+上色
想为对方付出的心(ex 制造浪漫)绝对没错！
好，我们进入正题
因为我只能就妳说到的东西来推测
可能会有偏差
再请妳根据自身实际情况去判断
根据妳说的两个事件(寄信、过生日)
我想妳们的相处模式已经定型
就是妳提到的“浪漫 vs 务实”
首先我先讨论妳的部分，
根据我自己的经验
我们为另一半的付出通常希望得到两种回馈
一种是大家都明白的，“被需要的感觉”
我们常说“只要你开心我也开心”
是因为对方开心可以让我们感到被需要
满足了被需要的感觉
我们也会很开心
另一种是隐性的，没有特别注意就不会发现到的
就是“我这么做让我感觉自己为这段感情付出”
没错，“付出本身”就是一个回馈
只要爱人
一定会有“被需要”与“付出”的需求(或说欲望)
如果没有明确意识到第二种回馈
就会有可能产生“只为了付出而付出”的行为
也就是出发点主要不是因为“想让对方开心”
而是“想满足自己付出的欲望”
这样的行为
并没有考虑到对方的个性/需求/价值观...etc
往往会让双方不愉快
付出的一方觉得自己不被需要(付出却换来不耐烦)
接受的一方感受到压力
没错，感到压力
就让我从妳男友的角度来看
（最了解妳男友的是妳
所以我的看法是提供妳我的角度
有偏差请自行调整~）
妳说妳男友是个“务实”的人
或许这是一个比较中性的说法
另一个说法就是“不够浪漫”
那么我想妳男友对于妳所做的“浪漫的事”产生不耐烦的反应
可能是源自于他情感上的防卫机制
我想
他是因为自己没办法做到以同样浪漫的行为来回应妳的付出
所以选择抗拒妳的付出(透过不耐烦之类的行为)
我们遇到自己苦手、不擅长的事情
总是会想要避开
这是本能
根据妳的文章，妳男友应该是不会制造浪漫那一型的男生
而不会制造浪漫的原因很可能是因为他“不拿手”
今天妳想制造浪漫，写了封信给他
对他来说会是什么样子的呢？
他是爱妳的
那么既然他爱妳
“爱人对我付出的行为，我应该要给予同等回应”
是再正常也不过的事
但是对他来说
他真的不会、不知道、不擅长怎样用同等的
也就是同样浪漫的行为来回应你
这给他很大的压力
他的内心或许是这样想
“接到这样的信我是开心的
但是我真的不会回应这样的心意”
“如果我没用手写信回应
她会不会讨厌我？”
“她会不会觉得我不浪漫？”
“她会不会觉得我很没用？”
“再这样下去会不会她就不要我了？”
这时候妳男友为了避免妳们的关系恶化
选择不耐烦的回应妳的浪漫付出
目的在于停止妳的浪漫付出
以免因为自己不够浪漫而导致这段关系结束
这就是我提到的你男友的“防卫机制”
用“负向回应行为”来迫使妳停止“付出的行为”
进而停止他所害怕的“因没办法同等(浪漫)的付出而分手”
这样的结果
我们在交往的关系之中
绝对会透过一些行为来“确定、维持”双方的关系
只是用的方式不同
从这两件事可以看出来
妳用付出以“加温”妳们的关系
而他选择不耐来“维持”妳们的关系(因为他怕自己不够浪漫)
妳们都在为这段感情而努力着
只是采用了不同的方式
于是产生了一个恶性循环的相处模式
妳付出→他感到压力，选择反抗→妳得不到想要的回应而失望、生气
→他觉得自己很失败很没用而坚决反抗→吵架
现在最重要的就是缓和这个恶性相处模式
并进而把这样的恶性循环结束掉
而这部分一定要有一方起头
然后一定要双方都努力
我这边提供一点方向
请根据妳对妳男友的了解、妳们之间的互动
思考出最适合妳们的具体行动方针
首先要请妳弄清楚
妳的付出
是想要让对方快乐，满足自己被需要的欲望呢？
还是想满足自己的付出的欲望呢？
要记得这两者都是我们交往的基本需求
不可能也不应该压抑自己对于这两者的需求
如果想要让对方快乐的比例比较高
那么妳要想的是
妳做的事情真的可以让对方开心吗？
如果对方不会感到开心的话
那么就不要有这样的付出
想想有没有其他的地方是他需要的
妳也做得到的
如果是想满足自己付出的欲望较多
那么妳要想的是
妳做的事情会不会给对方压力呢？
如果对方感到压力
那么就“想想你要怎么调整”
妳说妳要的不多
只要一个男友的微笑便心满意足
但妳有跟男友说过妳只要他微笑就好吗？
再进一步假设妳有跟他说好了
妳会对自我有要求
你男友一样也是有的
即使过了妳这关
他一样过不了“自我要求”这关
他“不能接受自己用个微笑就可以得到妳的浪漫付出”
所以“宁愿妳没有浪漫付出”
那么要怎么调整呢？
妳可以做的是
陪伴他渡过他内心那一关
怎么做呢？
或许每次付出后
都明确要求对方做得到且不排斥的事
以便减少他觉得自己很没用的负面情绪
“我寄手写信给你了耶，如果你因此对我多说一次你爱我那就太好了”
“我知道你不过生日，但如果‘你陪我过你的生日’我会很开心！”
以上只是例子
请根据妳们自己的情况来选择适合你们的
如果他还是过不了他内心的那关
请不要再强求
妳能做到的就是改变妳的行为
也就是不再做这些“让他感到压力的浪漫事情”
思考有没有其他的行为可以替代
但如果妳因此不快乐
那或许妳应该思考妳们两人是不是有办法找到妳们在这段关系中
各自舒服的姿势
两个人交往
一定有舍有得，有进有退
真的就跟跳舞一样
不可能全要对方配合自己
也不可能自己全部配合对方
有包容，有沟通
两个人才会长久才会快乐
加油
祝福妳们幸福
舞出令人称羡的美好