文很长，手机排版可能不太好阅读…
失恋之后，行尸走肉的出国了半个月，整天想着他一定也像我想他一样那么多，想着他一
定只是想暂时分开，他怎么可能丢下我不管呢！
然而事实却是，没有我他一样开心的跟朋友出游，他的幽默感完全没有因为我而有丝毫的
减少，那天电话里的眼泪好像只是一场误会。
分手第二个月，我开始看很多如何挽回的文章，我觉得自己没有他就不行，没有他的我就
不完整，所以我一定要他回来。
但是…那些文章看的越多，越是发觉自己放不下，我的心思还是萦绕在他的身上，他的一
举一动还是牵动着我的情绪，每天我都假装自己不在乎了。
我决定投入到多益考试的准备，整整两个礼拜，我只在睡前想到他，在梦里遇见他，遇见
他回来了，他只是一时累了。
但考完了，然后呢？除了投履历，我剩下的时间都在看影片，失恋33天，失去的那五年…
…，边看边哭，我以为我只是哭的不够多，哭到一个程度我就会好了，所以我看很多催泪
的影片，每天不停的落泪。
我的作息不正常，我害怕人群，怕孤单，电影只敢看午夜场。
我开始故意让自己很忙，一直出门，虽然没有约的时候我会特别寂寞，但总比都不出门好
。
大家很有默契的会特意不在我面前提起我的感情事，也不追问，因为我根本不会讲。
直到有天，有个许久不见的朋友指着我说：嘿！好久不见！你被甩囉？他不要你了吗？
当下的我…没有难过。我错愕、惊讶，我内心深处最不想被挖掘的东西被挖出来了，赤裸
裸的呈现在大家的面前，下一秒，大溃堤。
凡是你害怕的就是你该面对的。我害怕被大家知道我们分手了，因为我觉得我们还会复合
，我害怕被别人发现我被甩了，因为我自尊心很强，失恋后我不曾在任何人面前落泪，因
为我不喜欢气氛变得很僵。
不过，说也奇怪。我难过他怎么可以这样讲我，但是我心里却变轻松了，我突然可以接受
大家知道我们分手了的这件事情。
我封印了一个多月的脸书，我打开了，发了一篇，我单身了的文章。
但是在这之后我还是不想谈论关于我们分手的这件事，也不想回答任何关于这件事的问题
。
之前租房子的时候，我们就像其他情侣一样，呈现半同居的状态，那些家俱那些细节，每
个东西都有故事，我可以讲一百个小故事出来，但却没有人跟我一起回忆了。
大学毕业搬回家之后，我还没整理那些东西，堆在客房。分手之后我根本不踏入那个房间
，太多太多我不想想起的回忆了。
但东西一直堆著也不是办法，于是我妈妈跟我商讨是不是该整理客房？不知道怎么了，我
突然大暴走，大嘶吼，我从小到大几乎没有这样过，我边哭边怒吼，然后出门。
公共汽车上，我不停的落泪，25分钟的车程，坐在我旁边的男生坐立难安。冷静之后我没有觉
得好点，我的心很痛，更贴切的说，我的心脏真的刺痛著。
我第一次知道原来心痛不是一个形容词，而真的是一个状态。
我去找朋友，吃吃喝喝，我不想回家。像个翘家少女一样，不一样的是我还是传了讯息给
我妈妈说我今天不回去了。
那个晚上，朋友问我，想不想说说关于我们的事，然而我说了。
其实我自己知道，我们真的不是那么的适合，可是我们之间那么多美好的回忆跟故事算什
么？就算不适合我们还是很快乐啊！
就像知道一直吸毒会生病会死掉，但还是停不下来的意思吧！
我不曾跟朋友谈论过这个故事，但最后我还是选择讲出来，他提分手的理由是：没有爱的
感觉了
隔天又玩乐了一天之后，该回家了，该回家道歉了。我害怕面对我妈妈，因为我知道自己
的行为有多失控，但该面对的还是要面对，道歉后我妈妈也原谅我了。
溃堤一次，暴走一次。我的压力我的情绪得到释放了，好像解脱了一样，我开始真的有我
快好了的感觉！
失恋被甩不是一个丢脸的事，不适合而分开是值得高兴的事。
好险，我还有朋友。