谢谢妳 就在今天聊完之后我终于看开了
妳已经不是我一开始认识的那个妳了
六月 是我从妳上锁的LINE得知真相的那一刻
我知道那个男的任何条件都比我好 所以我成全你们
但才一个晚上 妳就后悔了 说不习惯没有我不是妳男朋友了
而我也傻傻地相信妳会回头 接受了这一切
我知道妳那时候因为加班压力很大 所以我谅解了
毕竟我不能在妳需要我的时候陪着妳
返回国外工作冈位的时候 我哭了 因为我知道妳还是会继续跟他保持来往
后来虽然每天还是有讲电话 但妳也跟我坦承 妳还是有跟他牵手 接吻
我觉得我快撑不住了 所以选择退回朋友的地位
这样就算妳跟他有更进一步的事情 我至少还能说服自己 那是单身时发生的事
后来七月中 妳也离开台湾了 到了那个妳即将外派六年的国家
因为时差的关系 我们又恢复成以前的样子 每天下班就通电话 甚至聊到睡觉才挂
但我们坦诚到 我真的不知道妳为什么会如此相信我 连个谎言也不可给
这样子说法不对 妳其实早就已经撒谎很久了
还记得七月初妳说想要一个人去旅行 可是那时有个台风来
我还傻傻的祈求台风赶快过去 希望妳能在离开台湾前 能够自己一个人去走走
思考妳到底想要什么 想要谁
可是第一次问时 妳才坦承 妳不是一个人去香港 而是跟着他
妳说没有上床因为那个男的还是不给妳任何答复
但是第二次再问时 妳的默认却承认了一切
我很难过 但是因为那时候我还是爱妳 我又选择了原谅
九月时我终于放假了 飞过去找妳
三个礼拜的假期除了前几天的尴尬之外 我们真的跟以前一模一样
我把我想像的结婚后的生活呈现给妳
期待着能够回到以前的时光
只是那时候我还是傻傻的没有看清 看不清妳的心其实早就已经离开了
妳只是想要有个人陪妳而已
现在 那个男的因为博士论文留职停薪 在那里陪妳三个月
电话中妳已经完全透露出妳的想法
其实妳早就希望我渐渐的把这份感情淡忘掉
妳早就不希望我这段期间跟妳连络 不希望我再逼妳给任何答案
直到那一刻我才真的心冷 对妳的眷恋已经不再
我曾经的傻傻认为 也许我们能像西方人那样开放 可以接受多重恋爱关系
也傻傻的希望 过了这三个月之后 妳会选择回头 把妳跟他的感情就这样结束
但今天的谈话中我已经知道了 已经回不去了 真的回不去了
即使我说我不会再提分手 要妳自己下定决心
但即使答案不说出口我想也很明显了
谢谢妳曾经给的一切
谢谢妳让我知道 五年比不过三个月
谢谢妳让我知道 原来九把刀曾经说过的" 我喜欢她，但我想跟小内结婚走下去"
这种自私的话原来还是有人说得出口
我祝福你们 也希望那个男的对妳是真心的
而不是那种用"因为曾经伤害过前女友所以要慎重考虑才提交往"烂借口的人
希望妳不会遭受到劈腿的背叛 因为那真的很痛 而选择原谅的时候 更痛
妳也不用继续欺骗妳的家人跟同事朋友了
也许时间到了 我会选择公开这一切
祝你们幸福
最后 我真的记住妳的名字了 因为妳爸那样命名希望妳的美丽能一直蔓延下去
可惜他不知道 妳的心一点也不美