嗨，我是莱恩，
我的导师最近给我了一些建议，
关于人际相处与沟通上的要点，也是我这阵子的一些盲点，
我觉得蛮有价值，分享给大家。
“沟通的重点不是说自己有多厉害，
而是让对方知道，对他而言，这些东西有什么价值。”
在顾客中，我们常会花心思去想如何让产品做得更好，
却忽略到对方真正的需求，
我们都遇过，有人推荐一些东西有多好多棒，却依然无法打动我们，
“这是我们花了____时间，经过_____认证，还有______代言之后‧‧‧”
这些东西对我们到底有什么的价值，若焦点始终没有在这上面，
双方投资彼此的时间精力，就会显得可惜。
在关系中，
不断强调自己很好很棒，认识我是你的好运，
或是我在关系中已经做了哪些事情，我应该已经很好了吧，
“我都已经每天上下班去载你了，你怎么还不知足呢？”
那表示你还没有让对方满意，才需要靠强调沟通，表达自己有多好，
直接带给对方体验，和你在一起，能带给他哪些快乐与满足，
陪伴、价值交流、体验生活、自我成长、相信自我、更喜欢他自己等等，
当你做到这一点，任何一种身分的人，你都能创造更稳固关系。
“在沟通的过程，或是任何时候，如果需要证明别人错了，
来显得自己比较好，甚至是显得自己没那么废，只会远离你要的结果。”
更白话一点，需要靠攻击其他人事物，来彰显自己的想法才是对的，
在任何领域都行不通。
当在团体或团队中，教室里、会议上，
在不同的议题中我们都会有自己的想法，
一定会有一件事情，不同看法的时候，
如果这时把焦点放在对方意见所带来负面影响，
几乎不会有结论，
你能不能容许对方有提出自己想法的空间？
对方的目的，也一样和你是让团队变得更好，更棒，
人会聚在一起是因为有共同目标和理念，才产生群体，
但若双方甚至多方都把焦点放在负面影响上，
此时带来的效益就会大幅降低，甚至是消耗能量却无任何产值。
关系之中，
如果你开始埋怨对方哪里做不好，而你都有做到哪些东西，为什么对方做不到？
彰显你付出的比较多，做的很辛苦，那么这段关系很难维持长久，
你能不能让对方是他现在这个样子？
你是不是给出了你不想给的东西？
人只要一开始计较，关系就会开始疏远，
依然思考你是否创造价值让对方收到，如何让彼此的关系更加分。
所以引出下一句话，
“把注意力执著于自己不想要的事情上，而忘了自真正想要的是什么，是很可惜的。”
你当初为何会想和眼前的人在一起？
你想创造的是什么样的交往关系？你有让你们的关系往你要的方向前进吗？
同时你要负起责任，
我也听过“感情不是一个人的事。”
这句话背后的意义是，我不想负责任，是对方的问题，他得先努力，
我们已经知道，想获得什么，你得先给出什么，
如果你给出的是，感情不是一个人的事，那你在关系中能获得的东西已经清楚明了了。
最后提醒一件吊诡的事情是，当你知道这些事情行不通的时候，
这些论点是让你自我整合的一些小提醒，
如果你拿文章，或是转述这些内容要求你的另一半要做到，
又回到“感情不是一个人的事”的循环之中。
当对方出现上面的情况，你是否能够容许并加以释放吸收，
牵涉到吸收压力，阴影整合，
(或是拿文章给看说，你就是这样子啦！！！)
(当然不是这样)
这方面楚门和Mesmer都是专家，可以找我或是他们聊聊囉。