与妳在一起开始的那一天
近一个月的时间
那一夜妳突然的从熟睡的我身旁不告而别
突如其来的不告而别让我惊慌失措
给了我一个讯息
我们分手吧，觉得我们不适合
大半夜的还担心妳的安危
结果是妳的前男友送妳回家
问妳为什么他会来载妳
妳却说他就自己跑来了
可笑的回答
最后结果变成是妳告知他
对不起
抱歉 是我没照顾好妳
而后来的我在那一个月
从那时候才知道真相
妳跟前男友没有断掉联络
偷偷的与他联系著
也因此才向我坦白知道了妳所有不堪过去
没关系 我谅解 我包容 我心疼
妳说在短暂的时间里
不了解我 妳无法相信我是什么样的人
怎么会有这样的人就认定对方
我带妳回家见父母见自己仅有的两位好友
把妳当自己家人对待
我就是妳口中不敢相信有这样子的人
但毕竟妳没那么喜欢我爱我
妳曾受过伤害
没关系我体谅妳的害怕
最后却甚至怀疑我忠于妳对妳好的部分
而我从一开始就知道妳抗压性不好
没关系我们沟通一个解决办法
为了保护妳不愿让妳跟我在一起受伤害
沟通我们的事我们自己决定
于是选择在公司不公开去影响妳
最后却是妳反复着要公开与不公开犹豫着
最后让妳认定我不坚定的对妳
这个原罪最后变由我背负
妳的反复态度想法没有一个定论
但妳最后却向我告知
妳已有向其他同事透漏我们之间的事
我谅解我包容我接受
在妳不告而别潇洒快乐的突然离职
留下不知所措 不知如何面对的我
别人认为都是我造成
是我追妳造成 是因为我的因素
但实际情况却不是这样
我却还要承担一切耳语
我却不能全盘说出妳是如何的与前男友的关系一直对我造成伤害？
为了妳我还是忍耐下来即使我背负这原罪
纵使被误会自己内心煎熬
当妳选择躲起来丢下一切自私不想受伤害
认为我没有什么痛苦与投注在妳身上的情感
我依然体谅妳不怨妳
当我一个人面对一个人承担
当妳有怀疑我内心所有疑问不让我知道了解
可以在我面前笑笑的让我以为没事
任凭我再用心也无法知道妳最内心的疑问
演变最后全是我的因素
没关系 我没担当 我没做好 我检讨自己
租的房子不干净妳受骚扰心理层面难受
不愿对我说 让我帮助妳
说了要带妳寻求解决办法
妳不愿意
却是拒绝我接受他
让我看到妳上他的车
却欺骗我对我说去看中医
结果是接受他的帮助问妳最不相信的神明
口中最不想拜的神明
我下大夜没马上回家睡觉
只为了妳的平安去安太岁灯跪着求神明
让妳能平安顺遂
当时的妳所给的答案
我看到妳上车时
我在乎我自己就会问的答案？
原来心痛还要自己坚强的开口要答案
妳住一个有问题的房子 害怕
他所谓帮朋友陪妳
陪妳躺在同一张床上
你们的关系
同在一个房间与大门进出
他打赤膊著被同事看到
我却无端变成同事误以为的第三者
变成我是破坏你们感情的人
我要向谁澄清说明白？
说出真相我才是被隐瞒欺骗的一方的？
我还是一个人承担了
是我错 没能力保护妳
因为搬家
我主动当面表达我愿意帮妳忙
妳也笑笑的回应我
却也不愿让我知道
反而防备着我怕我知道妳住哪里
一样找了他所谓的帮忙
伤害我之后 却反而担心我危害妳的人身安全
抱歉 我让妳害怕 第一次被这样对待
让妳这样防备我
在一起时
发现知道妳跟前男友的关系
连我希望妳好好处理
证明妳自己跟他断绝联络
最基本的切割关系的要求我过份了？
而妳却答应承诺我后不但没有真的这么做
反而自己无意的去让我知道妳隐瞒了我
我一样包容一样谅解一样的对妳好
复合后
一个平常聊天式不明确的问题问我
再给我不明的资讯下与对谈
问我愿不愿意帮妳找妈妈
在妳身体不舒服的那天妳请假
担心着妳的身体
载妳看完医生
突如其来的跟我说妳去拜托他爸妈
能帮妳找妈妈
他甚至亲自帮妳找到联络到
我失落我难过为什么变这样
我却变成妳心中无法处理所谓大事情的人
没关系 我检讨我自己 我没能力去认识户政事务所人员
当下还替妳烦恼担心着怎么替妳还人情
妳要求我告知我要跟他谈论
也让妳去跟他谈到大半夜
没有一个问候与关心
我一个人在大街半夜等妳回家
然后出车祸
结果是隔天什么都不说的丢下我跟我分手
把我的讯息封锁不理会我把事情做一个处理
希望妳可以向我好好的说完事情的经过
我再谅解再包容我再承担
记得为什么当时我发现烟蒂知道是他的
因为有人知道提到跟我说他抽烟的牌子
Marlboro
有抽烟的人都知道
因为当时看到的烟蒂的颜色
是不同于一般白色是黄棕色
也真的在妳家那天等妳纹眉时候没看见
却在妳当周请假那天之后出现
但妳还是不愿坦诚
没关系 我催眠自己不是这样
抱歉
是我无能没办法帮妳找到妈妈
面对别人的疑问
面对妳离开后的伤痛
为了妳我崩溃我流泪
抱歉 最后还是妳口中变成妳心里认定软弱的人
我真诚的对妳百分之百付出
最后
一次一次的承诺
一次一次的解释
一次一次的相信
一次一次的隐瞒
一次一次的谎言
一次一次的打脸
一次一次我是最后知道自己被骗的那个人
我还是一样的对妳很好
妳真的明白我是多么有勇气去相信妳
真诚的喜欢妳去对待妳
所以我依然经历那么多被欺骗隐瞒
依然提起我的勇气去相信
选择继续相信妳所说的每一句话
每一次好不容易建立的信任
却碎了满地连我对妳的爱跟喜欢都残破不堪
若不是有人看到妳们来问我
我真的没想到真的是这样
妳应该不是在彰化陪伴妳妈
近几日刻意的不联络
我知道妳在疏远
但我还是选择相信妳
不吵妳让妳准备工作面试
不吵妳让妳好好与妈妈相处
也不强迫妳再说奶奶住院的事
原本不想去证明什么
一直的相信妳
但当我开车一到楼下一下车
看到他出来阳台抽烟
我失落我不解我不懂我茫然
当妳焦急难过奶奶的病情
不让我知道反而不愿让我了解帮妳
此时此刻深夜他却在妳家里在妳身边
与妳过夜？
原来妳认定的朋友为了接送搭车
可以一起过夜睡同一张床？
妳只是一直不愿面对承认妳需要他
却在我身上得到他所没有的好
从不要求妳给过我什么
原来我希望妳真诚只对待我一个人
对妳而言是很困难的一件事
我全心全意的对待妳
妳却给我三分之一的心
说我不懂妳
而妳却无时无刻随心情一直在变
连妳自己也不懂妳自己的人
我要怎么懂妳
没有全心全意的妳
怎么懂我怎么了解我怎么体会我
没有人同时可以贪心的去拥有两个人的好
显然妳做出了选择 选择他
这段时间我真诚对待妳
以为妳也是一样如此同等对我
也不在乎所谓有没有男生自尊
真心去对妳好 为妳做任何事情
也不藏私的让妳拥有
妳不经意提起或想要的物质
我有的妳一定会有
我不是不懂妳
也不是不愿意帮妳付出什么
但是妳一直在随着心情一直改变
变的不知如何让人懂？
连妳也不懂妳自己
我怎么完全懂
怕妳生气怕妳不开心怕妳不明白误解我
丢下我再封锁我什么都不说的方式对我
妳说我不坚定妳说无法相信
但实际妳离开前后在意的是别人的眼光
在意的没有勇气跟我一起
我再失望仍旧对妳一样好
妳说不能给我我要的
没要过妳什么
只要求
单纯一个妳的世界没有他的存在
却如此困难如此的难
妳的心不是完全的在我身上也在他身上
谢谢妳在这段日子给予我的
原来当时所谓的男朋友所谓的喜欢我
妳是这么的对待着
所有的事都是找前男友
内心话是跟他说听他的建议
也不愿听我说的一起面对跟我解决
我在或不在妳身边
永远他都是存在
我知道的 不知道的
被隐瞒的 被欺骗的
有看到的 没看到的
全部只有妳最清楚做过什么说过什么
一个人的成全，好过三个人的纠结
爱之所以难能可贵，不就在于它只能属于一个人吗？
妳若真的爱真的有决心 我们依旧在一起
显然妳真的没有爱也没有全心在我身上
曾经妳一次一次的道歉我接受了我相信了
再换来身上满满的伤痕
当你跟我在同张床上时
却也跟他在同一张床
原来不是我单纯只对妳真诚
妳也会是相同的方式同理心的对待我
谢谢妳对我所做的一切
不要再睁眼说瞎话你们的关系
所有妳做的一切证明妳的一切
但没关系
祝婊子与狗幸福